Boutros vino al mundo un 9 de Noviembre de 1925, su madre sufrió mucho durante el parto pues el pequeñuelo se negaba a salir, finalmente y después de 18 horas de labores y en esa pequeña casa ubicada de Pelota a Marrón en el Centro de Caracas el planeta vió la cara del infante, Boutricos como le decían de cariño empezó a echar vaina desde chiquito. Esta es su historia.
Desde pequeñin Boutros se dedicó a fastidiar a sus semejantes, pelearse con la humanidad y a causar problemas y fricciones entre sus allegados, ahora bien la primera historia que recuerdo se refiere al hecho que Boutros no podía caminar (o eso decía él), yo siempre pensé que se hacía el enfermo con la finalidad de mortificar y conseguir lo que quería a toda costa pero el acto de Boutros estaba bien actuado y muy bien planeado. Sus padres le llevaron a todos los médicos especialistas en Caracas, París, Londres, Estocolmo y hasta un curandero en La Pastora, nadie había podido hacer nada por Boutros y las esperanzas se diluían con el pasar de los días.
Sin muchas esperanzas Boutros y sus padres emprendieron un viaje a Francia, el destino era el sagrado lugar en donde se venera a la Virgen de Lourdes, después de varios días en barco y unos cuantos mareos desembarcaron en el puerto de Marsella para luego tomar un tren a París en donde Boutros insistió que la única forma de ir al baño era asomando el piripincho por la ventana y así "regando" a varios pasajeros que viajaban con la ventana abierta y quienes no entendían el porque de aquella "pluie avec parfum à orine" (lluvia con olor a orine) que los roció dejándolos olorosos en el largo viaje en tren.
Finalmente llegaron al Santuario en donde Boutros caminó ayudado por sus muletas hasta La Gruta milagrosa, con mucho cuidado fue "bañado" en las aguas mientras Boutros quien para echar vaina solo hablaba en francés gritaba "qu'eau plus froide, qu'eau plus froide" (que agua más fría). Cuenta la historia que el pequeño Boutros al salir del agua corrió a toda mecha llevándose por delante unas cuantas viejitas mientras gritaba je puis marcher je puis marcher!!!!!! (yo puedo caminar) y a la vez susurraba para si mismo les trompez récemment (los engañé nuevamente).
La alegría se apoderó de todos los presentes pues el muchachito se había curado y se transformó corredor de 100 metros planos en cuestión de segundos. De inmediato llamaron al Doctor Ateo Pierre Germaine Blanchelle Lotrout quien dió fé que efectivamente el pequeño Boutros había sido salvado milagrosamente.
Regresaron a París en donde a Boutros le compraron regalos, dulces, ropas, libros y disfraces, Boutros nuevamente se había salido con la suya para echar un viajecito por la Ciudad de las Luces y de paso jorobar la paciencia de sus padres.
Una de las viejitas atropelladas por el flamante corredor de 100 metros planos dudó de la milagrosa recuperación de Boutros pues pasó de estar jodido a tener una velocidad digna de una gacela y aprovechando que su marido era un retirado detective comenzaron una averiguación clandestina. Dos meses después "Le Commission Francaise pour les bandits" atrapó al Doctor Germaine Blanchelle Lotrout por haber sido sobornado por Gennade Levallier, tío de Boutros y que regaló unos terrenos en Beirut al galeno para que dijera que efectivamente Boutros se había salvado milagrosamente y que no era simplemente un niño malcriado y fastidioso.
Friday, September 23, 2005
Wednesday, September 21, 2005
Oro Negro
Conciencia y Razón nacieron el mismo día, eran un parejita de morochos maracuchos, su mamá los llamó así por que mientras daba a luz a los infantes se mantuvo en un estado precario en el cual perdía la conciencia y recuperaba la razón, Olegaria escuchaba a los médicos gritar, "está perdiendo la conciencia, no no, ya está recuperando la razón, dale oxígeno que pierde la conciencia, tranquilo que ya recupera la razón". La mujer ya más recuperada vió a los pequeñuelos por primera vez y de inmediato pensando que los médicos al hablar de conciencia y razón se referían a los infantes los bautizó Conciencia Josefina y Razón Antonio Rincón Quiroz.
Vamos a estar claros quien en su sano juicio puede crecer siendo normal llamándose Conciencia y Razón, simplemente no es humanamente posible, los muchachitos siempre fueron fastidiados en el Liceo, dame la razón decían algunos, se perdió la conciencia, cada vez que la maestra preguntaba quien tiene la razón?, todos miraban al pobre Razón Antonio y decían a coro ahí está sentada, la pobre Conciencia Josefina nunca tuvo un novio, pues todos decían "vergación primo, andar con la conciencia, ni de verga, quien se quiere portar mal con la conciencia".
Cansados de tantas burlas por parte de la sociedad marabina el par de maracuchines se dedicaron a sola una tarea, estudiar, así es se graduaron de ingenieros en la LUZ, realizaron varios postgrados en el exterior en petróleos en MIT y en Georgia Institute of Technology y finalmente regresaron a Maracaibo para llevar a cabo el plan que habían tramado durante años. Conciencia y Razón eran ahora empleados de la Petrolera Estatal y poco a poco escalaron posiciones hasta que se encontraron en el punto donde el oro negro dependía de sus habilidades.
Los morochos se unieron en la empresa a Colisión Urdaneta quien igualmente había sufrido el maltrato de la sociedad por el nombre que le había sido dado por sus padres pues el día que nació hubo un choque gigante en el puente sobre el lago y el padre llegó tarde al parto por la cola que se había formado, al llegar a la maternidad su esposa dijo "vos llegaistes tarde al nacimiento de tu hijo" y el padre contestٕó "es que hubo tremenda colisión en el venerable puente", la madre inmediatamente dijo "a ya entiendo, entonces el muchachito se llamará Colisión".
El trío "dinero" como eran conocidos por sus habilidades para aprovechar al 100% la extracción, manufactura y venta del preciado crudo eran simplemente la base de la industria, sin ellos nada funcionaba y así pudieron preparar poco a poco el golpe maestro.
Una mañana de un 14 de Febrero, el trío "dinero" salió tranquilo a trabajar, al sentarse en sus puestos de trabajo y a la hora indicada pusieron en marcha el plan conocido como "Fuego al Petróleo". En cuestión de 10 minutos todas las refinerías, patios de tanques, terminales petroleros, plantas de gas, termoeléctricas, hidroeléctricas, de compresión de gas y distribución de productos estallaron. El carajazo se escuchó en varios sitios del planeta incluyendo Ushuaia, Madagascar y Toronto, no conformes con eso el trío "dinero" prendió fuego a todos los yacimientos petrolíferos conocidos y hasta algunos que solo ellos conocían su existencia.
Muy calmados, se fueron al aeropuerto internacional de la Chinita en medio del caos reinante en toda la geografía venezolana, se montaron en una avionetica alquilada y se fueron a Miami, haciendo una escala en las Islas Caimán para disfrutar del sol por unas horas. A lo largo del territorio nacional varias teorías se manejaban ante tal desastre, invasión de los americanos, movimientos telúricos, golpe de estado planeado por CAP, ineptitud por parte de la nueva PDVSA y cuanta tontería se les pudo ocurrir a todos los habitantes de la "Pequeña Venecia". Finalmente y después de varios meses y con la ayuda de varias naciones extranjeras el fuego fue finalmente extinguido sin nunca poder determinar el causante de todo aquello.
Al día siguiente los venezolanos salieron a trabajar…
Vamos a estar claros quien en su sano juicio puede crecer siendo normal llamándose Conciencia y Razón, simplemente no es humanamente posible, los muchachitos siempre fueron fastidiados en el Liceo, dame la razón decían algunos, se perdió la conciencia, cada vez que la maestra preguntaba quien tiene la razón?, todos miraban al pobre Razón Antonio y decían a coro ahí está sentada, la pobre Conciencia Josefina nunca tuvo un novio, pues todos decían "vergación primo, andar con la conciencia, ni de verga, quien se quiere portar mal con la conciencia".
Cansados de tantas burlas por parte de la sociedad marabina el par de maracuchines se dedicaron a sola una tarea, estudiar, así es se graduaron de ingenieros en la LUZ, realizaron varios postgrados en el exterior en petróleos en MIT y en Georgia Institute of Technology y finalmente regresaron a Maracaibo para llevar a cabo el plan que habían tramado durante años. Conciencia y Razón eran ahora empleados de la Petrolera Estatal y poco a poco escalaron posiciones hasta que se encontraron en el punto donde el oro negro dependía de sus habilidades.
Los morochos se unieron en la empresa a Colisión Urdaneta quien igualmente había sufrido el maltrato de la sociedad por el nombre que le había sido dado por sus padres pues el día que nació hubo un choque gigante en el puente sobre el lago y el padre llegó tarde al parto por la cola que se había formado, al llegar a la maternidad su esposa dijo "vos llegaistes tarde al nacimiento de tu hijo" y el padre contestٕó "es que hubo tremenda colisión en el venerable puente", la madre inmediatamente dijo "a ya entiendo, entonces el muchachito se llamará Colisión".
El trío "dinero" como eran conocidos por sus habilidades para aprovechar al 100% la extracción, manufactura y venta del preciado crudo eran simplemente la base de la industria, sin ellos nada funcionaba y así pudieron preparar poco a poco el golpe maestro.
Una mañana de un 14 de Febrero, el trío "dinero" salió tranquilo a trabajar, al sentarse en sus puestos de trabajo y a la hora indicada pusieron en marcha el plan conocido como "Fuego al Petróleo". En cuestión de 10 minutos todas las refinerías, patios de tanques, terminales petroleros, plantas de gas, termoeléctricas, hidroeléctricas, de compresión de gas y distribución de productos estallaron. El carajazo se escuchó en varios sitios del planeta incluyendo Ushuaia, Madagascar y Toronto, no conformes con eso el trío "dinero" prendió fuego a todos los yacimientos petrolíferos conocidos y hasta algunos que solo ellos conocían su existencia.
Muy calmados, se fueron al aeropuerto internacional de la Chinita en medio del caos reinante en toda la geografía venezolana, se montaron en una avionetica alquilada y se fueron a Miami, haciendo una escala en las Islas Caimán para disfrutar del sol por unas horas. A lo largo del territorio nacional varias teorías se manejaban ante tal desastre, invasión de los americanos, movimientos telúricos, golpe de estado planeado por CAP, ineptitud por parte de la nueva PDVSA y cuanta tontería se les pudo ocurrir a todos los habitantes de la "Pequeña Venecia". Finalmente y después de varios meses y con la ayuda de varias naciones extranjeras el fuego fue finalmente extinguido sin nunca poder determinar el causante de todo aquello.
Al día siguiente los venezolanos salieron a trabajar…
Tuesday, September 20, 2005
Extracto del libro "El Tío G, espía o hablador de pendejadas?"
Todo empezó una bella mañana de un día cualquiera del año '83, el Tío G se despertó, se tomó su café y se fumó 23 cigarros mientras leía El Nacional, después de lograr salir de su casa teniendo que usar una sierra para cortar un mueble de hierro que misteriosamente había aparecido en el salón y ser mordido por uno de los 216 perros que allí habitaban el Tío G era un hombre nuevo otra vez, prendió su potente Malibu, encendió su cigarro # 29 del día y salió a la ciudad palpitante.
El Tío G se sentía liberado, por fin salí de ese manicomio una vez más se decía a si mismo cuando parado en un semáforo sintió como le tocaban la ventana, al mirar a un lado vió a un hombre siniestro apuntándole con un Magnum 357 y pensó "No puede ser, la sierra para salir de la casa, el perro me muerde y además me van a atracar". Así la ventana volvió a sonar y el Tío G ya rendido abrió la puerta y le dijo al atracador "Mira llévate el carro pero no te me lleves los cigarros", el atracador simplemente lo miró y le gritó "bájate vicioso o te quemo", el Tío G abatido se bajó mas triste por la pérdida de los cigarros que por el carro y miró como su potente Malibu se perdía en la mañana de Caracas.
Pero esta historia no se queda aquí, la vida del Tío G es más complicada que un simple atraco. Pues bien el Tío G siguió con su ajetreada vida y se olvidó por completo de su Malibu perdido. Siete años después una tarde mientras descansaba en su sofá fumándose un cigarrito y bebiéndose su sexto palo de whiskey escuchó como golpeaban a la puerta de su casa con fuerza, sonaban sirenas, frenazos y gritos y el Tío G se dijo a si mismo "Yo lo sabía, al fin están tumbando el gobierno del adeco este, déjame salir a ver si puedo matar uno o dos adecos".
Después de lograr atravesar el salón de su casa, donde pisó a un perro, se resbaló con unos espaguettis viejos y se clavó un termómetro partido en un pie llegó a la puerta de su casa y gritó "Donde es la cosa?, a cuantos adecos vamos a matar hoy?", seguidamente sintió un golpe fuerte en la frente mientras un efectivo del Grupo BAE le decía " Usted es Gustavo Eduardo Briceño Lara?, usted está detenido por participar en 33 robos en diferentes agencias de Bancos en el país".El Tío G algo confundido por el golpe se limitó a decir "entonces no vamos a matar ningún adeco?, y extendió las manos para que le pusieran las esposas.
Mientras se lo llevaban en una patrulla el Tío G no sabía si estar triste o feliz, y pensó "bueno si me dan mi palito de whiskey y unos cigarritos en la cárcel prefiero eso al manicomio en que vivo".
Llegando a la Comisaría del El Recreo ya el Tío G había recuperado algo de la razón y por primera vez dijo, "un momentico pero si yo nunca me he robado nada, como es esto que atraqué 33 agencias de Bancos, yo soy un hombre honesto, déjeme llamar a mi abogado para que me defienda", el funcionario Rangel Padilla lo miró y le dijo "cállate bandido, tu creías que no te íbamos a atrapar? robastes agencias en Barinas, Mérida, Táchira, Apure y finalmente logramos detener a tres de tus compinches en Barquisimeto, camina por ahí que vas para el calabozo".
En ese momento el Tío G comenzó a llorar y a sonreir, y Rangel Padilla le dijo "a te vas a burlar de mí", pero el Tío G estaba en trance, lo que veían sus ojos parecía un espejismo, allí enfrente de él estaba paradito el Gran Malibu, todo balaceado, sin tasas, sin vidrios, con una pelota de tennis en la antena de radio, un "tupé" azul cubriendo el volante y unos dados colgados del retrovisor además de un calcomanía que decía 'No te pegues que no es bolero', El Tío G gritó "mi carro, mi carro, mi preciado carro, esto es un milagro", Rangel Padilla le dijo " si claro si en ese bicho cometistes todas las fechorías", el Tío G en ese momento recordó que nunca había puesto la denuncia del robo 7 años antes y le dijo a Rangel Padilla "mira vale tu crees que yo con esta cara puedo atracar bancos?, además con los nervios termino yo dándole los reales que tengo en el bolsillo a la cajera, ese es mi carro, me lo robaron y nunca puse la denuncia, déjame llamar a mi esposa para que traiga los papeles".
Rangel Padilla lo miró y pensó para si mismo "es verdad, este tipo no puede atracarse ni a si mismo, aquí debe haber una confusión". A todas estas el Tío G llamaba su esposa y le decía "Marie, Marie, apareció el Malibu!!!!!!!!, traeme los papeles, tengo carro otra vez", mientras Marie le contestaba "Ay Gustavo yo ahora no voy para El Recreo ni a tiros, tengo que pasar por casa de mi Mamá y después veré si te llevo eso".
El Comisario Rangel Padilla vió la cara de desesperación del Tío G e inmediatamente se convenció que ese hombre no había atracado ningún banco y que probablemente ese era su carro, entonces le dijo a Gustavo "mira yo te voy a creer, pero debe haber algo que pueda probar en este momento que ese carro es tuyo".
Gustavo sonrió y le dijo "venga conmigo Dr. Rangel Padilla", sin dudar por un segundo Gustavo se agachó y sacó de del tubo de escape dos cartones de cigarros, y le dijo a Rangel Padilla "quieres uno?, yo te dije que este era mi carro, sino como iba a saber que ahí había cigarritos?. Rangel Padilla le miró y le dijo "Oiga hermano usted es más apretado que tuerca de submarino" le dió una palmadita en el hombro y le entregó las llaves del Malibu...
El Tío G se sentía liberado, por fin salí de ese manicomio una vez más se decía a si mismo cuando parado en un semáforo sintió como le tocaban la ventana, al mirar a un lado vió a un hombre siniestro apuntándole con un Magnum 357 y pensó "No puede ser, la sierra para salir de la casa, el perro me muerde y además me van a atracar". Así la ventana volvió a sonar y el Tío G ya rendido abrió la puerta y le dijo al atracador "Mira llévate el carro pero no te me lleves los cigarros", el atracador simplemente lo miró y le gritó "bájate vicioso o te quemo", el Tío G abatido se bajó mas triste por la pérdida de los cigarros que por el carro y miró como su potente Malibu se perdía en la mañana de Caracas.
Pero esta historia no se queda aquí, la vida del Tío G es más complicada que un simple atraco. Pues bien el Tío G siguió con su ajetreada vida y se olvidó por completo de su Malibu perdido. Siete años después una tarde mientras descansaba en su sofá fumándose un cigarrito y bebiéndose su sexto palo de whiskey escuchó como golpeaban a la puerta de su casa con fuerza, sonaban sirenas, frenazos y gritos y el Tío G se dijo a si mismo "Yo lo sabía, al fin están tumbando el gobierno del adeco este, déjame salir a ver si puedo matar uno o dos adecos".
Después de lograr atravesar el salón de su casa, donde pisó a un perro, se resbaló con unos espaguettis viejos y se clavó un termómetro partido en un pie llegó a la puerta de su casa y gritó "Donde es la cosa?, a cuantos adecos vamos a matar hoy?", seguidamente sintió un golpe fuerte en la frente mientras un efectivo del Grupo BAE le decía " Usted es Gustavo Eduardo Briceño Lara?, usted está detenido por participar en 33 robos en diferentes agencias de Bancos en el país".El Tío G algo confundido por el golpe se limitó a decir "entonces no vamos a matar ningún adeco?, y extendió las manos para que le pusieran las esposas.
Mientras se lo llevaban en una patrulla el Tío G no sabía si estar triste o feliz, y pensó "bueno si me dan mi palito de whiskey y unos cigarritos en la cárcel prefiero eso al manicomio en que vivo".
Llegando a la Comisaría del El Recreo ya el Tío G había recuperado algo de la razón y por primera vez dijo, "un momentico pero si yo nunca me he robado nada, como es esto que atraqué 33 agencias de Bancos, yo soy un hombre honesto, déjeme llamar a mi abogado para que me defienda", el funcionario Rangel Padilla lo miró y le dijo "cállate bandido, tu creías que no te íbamos a atrapar? robastes agencias en Barinas, Mérida, Táchira, Apure y finalmente logramos detener a tres de tus compinches en Barquisimeto, camina por ahí que vas para el calabozo".
En ese momento el Tío G comenzó a llorar y a sonreir, y Rangel Padilla le dijo "a te vas a burlar de mí", pero el Tío G estaba en trance, lo que veían sus ojos parecía un espejismo, allí enfrente de él estaba paradito el Gran Malibu, todo balaceado, sin tasas, sin vidrios, con una pelota de tennis en la antena de radio, un "tupé" azul cubriendo el volante y unos dados colgados del retrovisor además de un calcomanía que decía 'No te pegues que no es bolero', El Tío G gritó "mi carro, mi carro, mi preciado carro, esto es un milagro", Rangel Padilla le dijo " si claro si en ese bicho cometistes todas las fechorías", el Tío G en ese momento recordó que nunca había puesto la denuncia del robo 7 años antes y le dijo a Rangel Padilla "mira vale tu crees que yo con esta cara puedo atracar bancos?, además con los nervios termino yo dándole los reales que tengo en el bolsillo a la cajera, ese es mi carro, me lo robaron y nunca puse la denuncia, déjame llamar a mi esposa para que traiga los papeles".
Rangel Padilla lo miró y pensó para si mismo "es verdad, este tipo no puede atracarse ni a si mismo, aquí debe haber una confusión". A todas estas el Tío G llamaba su esposa y le decía "Marie, Marie, apareció el Malibu!!!!!!!!, traeme los papeles, tengo carro otra vez", mientras Marie le contestaba "Ay Gustavo yo ahora no voy para El Recreo ni a tiros, tengo que pasar por casa de mi Mamá y después veré si te llevo eso".
El Comisario Rangel Padilla vió la cara de desesperación del Tío G e inmediatamente se convenció que ese hombre no había atracado ningún banco y que probablemente ese era su carro, entonces le dijo a Gustavo "mira yo te voy a creer, pero debe haber algo que pueda probar en este momento que ese carro es tuyo".
Gustavo sonrió y le dijo "venga conmigo Dr. Rangel Padilla", sin dudar por un segundo Gustavo se agachó y sacó de del tubo de escape dos cartones de cigarros, y le dijo a Rangel Padilla "quieres uno?, yo te dije que este era mi carro, sino como iba a saber que ahí había cigarritos?. Rangel Padilla le miró y le dijo "Oiga hermano usted es más apretado que tuerca de submarino" le dió una palmadita en el hombro y le entregó las llaves del Malibu...
Extracto del libro "Boutros Josep Levallier Pires"
Boutros era un muchachito fastidioso, retrechero, de esos que provoca guindar, uno de esos que cuando pequeño provocaba comérselo pero que luego sus padres se arrepentían de no habérselo comido de verdad, entre sus malacrianzas para molestar al planeta solo hablaba en francés y solamente salía a la calle acompañado de su "cargadora", la Negra Belén.
En la Caracas antigua y entre los integrantes de la sociedad se celebraba el "Día de Brujas" así cuenta la historia que cuando le preguntaron a Boutros de que se quería disfrazar contestó "Je veux être le diable ainsi je peux mortifier tous les petits gosses en partie", "Yo quiero ser el diablo para poder mortificar a todos los niñitos en la fiesta".
Así la Negra Belén vistió a Boutros y se lo llevó caminando a lo largo de las casas para buscar caramelos antes de llegar a la fiesta, en la primera casa Boutros tocó la puerta y salió una amable señora, Boutros dijo "tour ou festin?" truco o chuchería? a lo que la señora contestó "hay que lindo el niñito Levallier habla en francés, bueno mijo chucherías" y le depositó en su bolsita un chocolate Savoy y dos torontos. Boutros miró hacia adentro de la bolsa y dijo "cette vieille dame pense que je suis un idiot que je veux les timbres et l'argent" "esta vieja piensa que yo soy idiota?, yo lo que quiero son estampillas y dinero" y siguió su camino.
Llegaron así a la segunda casa en donde abrió la puerta un señor muy elegante, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "chucherías para el niño" y procedió a introducir tres chupetas y unas almendras en la bolsita, Boutros replicó "les personnes imbéciles, ceci donneront des cavités et le comment la morsure de I mes frères et soeurs ?", "gente imbécil, esto me va a dar caries y después como muerdo a mis hermanos?"
En la tercera casa abrió una familia entera y regalaron a Boutros unas conservas de coco, Boutros dijo "ce qui un pitty il est ridicule ce que vos parents vous incitent à intervenir habillé comme un idiot", "que riñones, dulce de niño pobre, las cosas que uno tiene que aguantar por que los padres de uno lo visten de idiota".
Así Boutros y Belén siguieron su camino hasta llegar a una cuarta casa en donde abrió la puerta un señor con un extraño olor, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "festin" en perfecto francés, y comenzó a echar unos trocitos de carbón con olor a azufre en la bolsita de Boutros, Boutros gritó "êtes vous fou ?, vous allez ruiner ma sucrerie et mon sac", "usted está loco?, me va a arruinar mi bolsa y mis caramelos" y el señor muy tranquilo dijo "c'est le gosse corrompu par idée, ne pas égaliser le diable peut vous tenir" "esa es la idea niño malcriado no ves que ni el propio Diablo te puede soportar" e inmediatamente comenzaron a salir llamas de todos lados. Boutros al sentir el calor y ver que los cachitos del disfraz se derretían y que la pobre Negra Belén rezaba en Arameo comenzó a pedir a gritos ayuda en perfecto español, "sálvenme, sálvenme, donde está Queremel cuando mas lo necesito?, ay que calor, me quemo, me quemo, pero mire señor Diablo si estos torontos son deliciosos y dígame esa conservita de coco que me encanta". Mientras tanto el Diablo enfurecido simplemente reía al ver como el disfraz de Boutros se desintegraba a la vez que medio Santa Eduvigis estaba prendido en llamas.
Finalmente y gracias a la astucia de la Negra Belén lograron salir corriendo para llegar sanos y salvos a Palacio, allí nadie entendía porque media urbanización se estaba quemando y al ver a Boutros con los cachos derretidos y con ese olor a azufre comenzaron a gritar despavoridos, "hay no puede ser, Boutros, que te pasó?, te quemastes?, ay no que desastre, quien te hizo esto?".
Ya en calma y acostado en su camita Boutros miraba el disfraz arruinado y se dijo a si mismo "pas égalisez le diable peut me tenir, ceci doit être mon défaut de parents, quoi qu'il en soit il n'importe pas maintenant je savent ce que je veux étudier quand je grandis, je veux être un avocat et je jure que je poursuivrai le diable et il devrai payer mon costume ruiné", "ni el Diablo me puede aguantar, esto seguramente es culpa de mis Padres, pero bueno no importa ahora ya sé lo que voy a estudiar cuando crezca, voy a ser abogado y hoy juro sobre estos cachitos derretidos que al graduarme demandaré al diablo para que me devuelva los reales del disfraz" y se acostó a dormir....
En la Caracas antigua y entre los integrantes de la sociedad se celebraba el "Día de Brujas" así cuenta la historia que cuando le preguntaron a Boutros de que se quería disfrazar contestó "Je veux être le diable ainsi je peux mortifier tous les petits gosses en partie", "Yo quiero ser el diablo para poder mortificar a todos los niñitos en la fiesta".
Así la Negra Belén vistió a Boutros y se lo llevó caminando a lo largo de las casas para buscar caramelos antes de llegar a la fiesta, en la primera casa Boutros tocó la puerta y salió una amable señora, Boutros dijo "tour ou festin?" truco o chuchería? a lo que la señora contestó "hay que lindo el niñito Levallier habla en francés, bueno mijo chucherías" y le depositó en su bolsita un chocolate Savoy y dos torontos. Boutros miró hacia adentro de la bolsa y dijo "cette vieille dame pense que je suis un idiot que je veux les timbres et l'argent" "esta vieja piensa que yo soy idiota?, yo lo que quiero son estampillas y dinero" y siguió su camino.
Llegaron así a la segunda casa en donde abrió la puerta un señor muy elegante, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "chucherías para el niño" y procedió a introducir tres chupetas y unas almendras en la bolsita, Boutros replicó "les personnes imbéciles, ceci donneront des cavités et le comment la morsure de I mes frères et soeurs ?", "gente imbécil, esto me va a dar caries y después como muerdo a mis hermanos?"
En la tercera casa abrió una familia entera y regalaron a Boutros unas conservas de coco, Boutros dijo "ce qui un pitty il est ridicule ce que vos parents vous incitent à intervenir habillé comme un idiot", "que riñones, dulce de niño pobre, las cosas que uno tiene que aguantar por que los padres de uno lo visten de idiota".
Así Boutros y Belén siguieron su camino hasta llegar a una cuarta casa en donde abrió la puerta un señor con un extraño olor, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "festin" en perfecto francés, y comenzó a echar unos trocitos de carbón con olor a azufre en la bolsita de Boutros, Boutros gritó "êtes vous fou ?, vous allez ruiner ma sucrerie et mon sac", "usted está loco?, me va a arruinar mi bolsa y mis caramelos" y el señor muy tranquilo dijo "c'est le gosse corrompu par idée, ne pas égaliser le diable peut vous tenir" "esa es la idea niño malcriado no ves que ni el propio Diablo te puede soportar" e inmediatamente comenzaron a salir llamas de todos lados. Boutros al sentir el calor y ver que los cachitos del disfraz se derretían y que la pobre Negra Belén rezaba en Arameo comenzó a pedir a gritos ayuda en perfecto español, "sálvenme, sálvenme, donde está Queremel cuando mas lo necesito?, ay que calor, me quemo, me quemo, pero mire señor Diablo si estos torontos son deliciosos y dígame esa conservita de coco que me encanta". Mientras tanto el Diablo enfurecido simplemente reía al ver como el disfraz de Boutros se desintegraba a la vez que medio Santa Eduvigis estaba prendido en llamas.
Finalmente y gracias a la astucia de la Negra Belén lograron salir corriendo para llegar sanos y salvos a Palacio, allí nadie entendía porque media urbanización se estaba quemando y al ver a Boutros con los cachos derretidos y con ese olor a azufre comenzaron a gritar despavoridos, "hay no puede ser, Boutros, que te pasó?, te quemastes?, ay no que desastre, quien te hizo esto?".
Ya en calma y acostado en su camita Boutros miraba el disfraz arruinado y se dijo a si mismo "pas égalisez le diable peut me tenir, ceci doit être mon défaut de parents, quoi qu'il en soit il n'importe pas maintenant je savent ce que je veux étudier quand je grandis, je veux être un avocat et je jure que je poursuivrai le diable et il devrai payer mon costume ruiné", "ni el Diablo me puede aguantar, esto seguramente es culpa de mis Padres, pero bueno no importa ahora ya sé lo que voy a estudiar cuando crezca, voy a ser abogado y hoy juro sobre estos cachitos derretidos que al graduarme demandaré al diablo para que me devuelva los reales del disfraz" y se acostó a dormir....
Monday, September 19, 2005
Extracto del libro "Las Memorias de Tanaguarenas"
…Atanasio había estado un poco triste después de todos los sucesos en el club, nada lo motivaba, ni siquiera una bomba con todo de Le Catillene con su salsa de ajo y huevo frito lo hacían sonreír, las cosas seguían igual que siempre, la misma cuestión en un día distinto, la herida en el coco ya estaba sanando, pronto le quitarían los puntos y todo quedaría en el simple recuerdo de una relación fallida como tantas que hay que sobrevivir en el planeta para aprender que ninguna es perfecta y que simplemente nos abren un hueco más en nuestro existir.
Arriba en Sabas Nieves como todos los días descansábamos después del ejercicio cuando de pronto apareció la imágen de una esbelta y atractiva figura, Atanasio me dijo sin pensar "coño la mujer de mi vida", yo simplemente me limité a contestar "mira Ata ni siquiera sabes el nombre así que quédate quieto". Atanasio actuando cual poseído se paró y caminó hacia la dama y entabló una conversación que la verdad me sorprendió por su tiempo de duración. Al rato Atanasio venía con una sonrisa en la cara y me dijo "se llama Paola Issabella DiVenere Olivieri, estudia publicidad, y bueno ya cuadré una salida pa' esta noche, claro te tienes que venir pues va a llevar a una amiguita, tu sabes pa' no salir solos y tal", como siempre Atanasio decidió sin consultar que yo quería salir en la noche pero bueno al ver los puntos en el coco pensé que a Atanasio le hacía falta un poco de distracción y como siempre hemos dicho "quien sabe".
Llegó la noche y Atanasio me buscó ya con las damicelas a bordo de su potente bólido, una vez adentro me encontré que mi acompañante era Giovanna Zachi, una amiga de Paola Issabella y que desde un principio comenzó a hablar de su amor por la selección italiana de fútbol y de las bellezas arquitectónicas en Milano ganándose de ipso facto mi repudio eterno. Me hice el loco para no desagradar y simplemente le seguí la corriente mientras daba chance a que Atanasio moviera sus piezas con Paola.
Sin lugar a dudas que uno hace cosas por los amigos que no haría por uno mismo, la salida nos llevó a la casa del Tío Pier Luigi quien cumplía años, esa noche terminé bailando tarantelas con Giovanna quien insistía que Gianluca Vialli era el mejor delantero del fútbol y que no había nada como una pizza con tomate solamente. Gracias al Altísimo era día de semana y logramos irnos temprano aunque Atanasio se encontraba totalmente perdido en las redes de Paola y por un momento pensé que la teoría de "clavo saca otro clavo" iba a funcionar perfecto en este caso.
Atanasio tiende a dejarse llevar con facilidad por cualquier palabra que prometa la estabilidad eterna, siempre en la búsqueda de algo que dure y que no lo fastidie a los 15 días, pero así son las cosas aquí, simplemente llamadas a hastiarnos en algún momento, siempre se lo dije pero nunca escuchó o quizás no quería escuchar para no tener que lidiar con la idea de saber que en el tiempo todo se esfumaría y que habría que volver a empezar. Pasaron unas tres semanas en las cuales como suele ocurrir Atanasio desapareció envuelto en su romance mediterráneo, simplemente era cuestión de horas para que algo pasara así que esperé calmado.
Descansaba yo tranquilo un sábado a las 6 de la tarde leyendo a mi Maestro Soren Kierkegaard cuando sonó el teléfono, "Epa loco, tienes que ayudarme" dijo Atanasio con esa voz de desesperación que tantas veces había escuchado, "llámate al Deko, pónganse un traje y vengan para casa de Paola", "el viejo este quiere me case ya con ella, dice que así hizo él con la mamá de Paola y ya llamó a un cura y al jefe civil". Yo la verdad escuchaba a la vez que meditaba que podíamos inventar para sacar a Atanasio de esa locura, le dije "mira tu aguanta ahí, no te cases, espera que lleguemos y eso si cuando lleguemos tu simplemente sigue la corriente" y colgué.
En el carro con el Deko ideamos lo que pensamos era la única manera de sacar a Atanasio de su aventura, después de un piedra papel o tijera al Deko no le quedó más remedio que prestarse para la maniobra para salvar a Atanasio.
Ya adentro de la casa nos dimos cuenta que la cosa era más seria de lo que podíamos imaginar, había un gentío, todos muy bien vestidos, al vernos el papá de Paola gritó "Eh ma, ali finicci han aparechidi losi cuesti padrinos", "ha llegato la hora, llamen al Padre Benvenuto". Atanasio todo sudoroso se acercó y dijo "como coño me van a sacar de esta?, yo le respondí "tranquilo Ata, esta vez es sin mortero y sin desastres, tu sencillamente vete haciendo la idea que el Deko es un adonis" y me volteé y seguí hacia el altar que habían montado en pleno jardín de la casa.
Para cumplir con los requerimientos de ley en Venezuela, el matrimonio civil debía ser celebrado primero, así el jefe civil se sentó en una mesita y llamó a todos los congregados, después de leer el Código Civil y decir unas palabras más vacías que todas las mujeres con que yo había salido en mi vida procedió a decir "pues bien este el momento, existe alguien aquí que se oponga a este matrimonio?. El Deko me miró y me dijo "me cago en quien inventó piedra papel o tijera". Acto seguido gritó "yo, yo me opongo, yo amo a este hombre" ante la mirada atónita de todos los presentes y con la misma se acercó a Atanasio y lo besó profundamente para no dejar duda de su afirmación, entre los asistentes había quien lloraba, otros rezaban por las almas perdidas, otros se reían y otros simplemente observaban sin creer aquel espectáculo que estaban viendo.
Atanasio todavía sorprendido nos miró como diciendo los voy a matar si salgo vivo de esta pero entendió que no había otra opción, Paola quien lloraba mientras decía "no puede ser, no puede ser, no puede ser, Atanasio me has roto el corazón" salió corriendo hacia el interior de la casa mientras el papá de ella gritaba " Non posso credere questo, amori uno di Atanasio dei suoi padrinos", a la vez decía " escali della mia casa falsificadoris", "Io sono il capo di Caracas e cercherò il mio vengeance sopra questo". Giovanna la amiga de Paola decía "yo lo sabía, esto tenía que terminar así, nunca les gustó la selección italiana de fútbol". A todas estas el Deko quien se había tomado en serio su papel no le soltaba la mano la a Atanasio y simplemente estaba disfrutando su papel como amante de Atanasio, yo que realmente me contenía para no soltar la carcajada me fui caminando lentamente hacia la puerta escuchando con atención que el Sr. DiVenere pensaba vengarse de nosotros por todo el asunto.
Ya fuera de aquel nefasto lugar Atanasio no sabía si agradecernos o quitarnos el habla de por vida, el Deko le dijo "mira loco lávate esos dientes que me tragué un pedazo de algo que tenías ahí", Atanasio comprendió que valía más que lo hubiéramos salvado de los maccefaccios que haber tenido que besar al Deko por unos segundos…
Arriba en Sabas Nieves como todos los días descansábamos después del ejercicio cuando de pronto apareció la imágen de una esbelta y atractiva figura, Atanasio me dijo sin pensar "coño la mujer de mi vida", yo simplemente me limité a contestar "mira Ata ni siquiera sabes el nombre así que quédate quieto". Atanasio actuando cual poseído se paró y caminó hacia la dama y entabló una conversación que la verdad me sorprendió por su tiempo de duración. Al rato Atanasio venía con una sonrisa en la cara y me dijo "se llama Paola Issabella DiVenere Olivieri, estudia publicidad, y bueno ya cuadré una salida pa' esta noche, claro te tienes que venir pues va a llevar a una amiguita, tu sabes pa' no salir solos y tal", como siempre Atanasio decidió sin consultar que yo quería salir en la noche pero bueno al ver los puntos en el coco pensé que a Atanasio le hacía falta un poco de distracción y como siempre hemos dicho "quien sabe".
Llegó la noche y Atanasio me buscó ya con las damicelas a bordo de su potente bólido, una vez adentro me encontré que mi acompañante era Giovanna Zachi, una amiga de Paola Issabella y que desde un principio comenzó a hablar de su amor por la selección italiana de fútbol y de las bellezas arquitectónicas en Milano ganándose de ipso facto mi repudio eterno. Me hice el loco para no desagradar y simplemente le seguí la corriente mientras daba chance a que Atanasio moviera sus piezas con Paola.
Sin lugar a dudas que uno hace cosas por los amigos que no haría por uno mismo, la salida nos llevó a la casa del Tío Pier Luigi quien cumplía años, esa noche terminé bailando tarantelas con Giovanna quien insistía que Gianluca Vialli era el mejor delantero del fútbol y que no había nada como una pizza con tomate solamente. Gracias al Altísimo era día de semana y logramos irnos temprano aunque Atanasio se encontraba totalmente perdido en las redes de Paola y por un momento pensé que la teoría de "clavo saca otro clavo" iba a funcionar perfecto en este caso.
Atanasio tiende a dejarse llevar con facilidad por cualquier palabra que prometa la estabilidad eterna, siempre en la búsqueda de algo que dure y que no lo fastidie a los 15 días, pero así son las cosas aquí, simplemente llamadas a hastiarnos en algún momento, siempre se lo dije pero nunca escuchó o quizás no quería escuchar para no tener que lidiar con la idea de saber que en el tiempo todo se esfumaría y que habría que volver a empezar. Pasaron unas tres semanas en las cuales como suele ocurrir Atanasio desapareció envuelto en su romance mediterráneo, simplemente era cuestión de horas para que algo pasara así que esperé calmado.
Descansaba yo tranquilo un sábado a las 6 de la tarde leyendo a mi Maestro Soren Kierkegaard cuando sonó el teléfono, "Epa loco, tienes que ayudarme" dijo Atanasio con esa voz de desesperación que tantas veces había escuchado, "llámate al Deko, pónganse un traje y vengan para casa de Paola", "el viejo este quiere me case ya con ella, dice que así hizo él con la mamá de Paola y ya llamó a un cura y al jefe civil". Yo la verdad escuchaba a la vez que meditaba que podíamos inventar para sacar a Atanasio de esa locura, le dije "mira tu aguanta ahí, no te cases, espera que lleguemos y eso si cuando lleguemos tu simplemente sigue la corriente" y colgué.
En el carro con el Deko ideamos lo que pensamos era la única manera de sacar a Atanasio de su aventura, después de un piedra papel o tijera al Deko no le quedó más remedio que prestarse para la maniobra para salvar a Atanasio.
Ya adentro de la casa nos dimos cuenta que la cosa era más seria de lo que podíamos imaginar, había un gentío, todos muy bien vestidos, al vernos el papá de Paola gritó "Eh ma, ali finicci han aparechidi losi cuesti padrinos", "ha llegato la hora, llamen al Padre Benvenuto". Atanasio todo sudoroso se acercó y dijo "como coño me van a sacar de esta?, yo le respondí "tranquilo Ata, esta vez es sin mortero y sin desastres, tu sencillamente vete haciendo la idea que el Deko es un adonis" y me volteé y seguí hacia el altar que habían montado en pleno jardín de la casa.
Para cumplir con los requerimientos de ley en Venezuela, el matrimonio civil debía ser celebrado primero, así el jefe civil se sentó en una mesita y llamó a todos los congregados, después de leer el Código Civil y decir unas palabras más vacías que todas las mujeres con que yo había salido en mi vida procedió a decir "pues bien este el momento, existe alguien aquí que se oponga a este matrimonio?. El Deko me miró y me dijo "me cago en quien inventó piedra papel o tijera". Acto seguido gritó "yo, yo me opongo, yo amo a este hombre" ante la mirada atónita de todos los presentes y con la misma se acercó a Atanasio y lo besó profundamente para no dejar duda de su afirmación, entre los asistentes había quien lloraba, otros rezaban por las almas perdidas, otros se reían y otros simplemente observaban sin creer aquel espectáculo que estaban viendo.
Atanasio todavía sorprendido nos miró como diciendo los voy a matar si salgo vivo de esta pero entendió que no había otra opción, Paola quien lloraba mientras decía "no puede ser, no puede ser, no puede ser, Atanasio me has roto el corazón" salió corriendo hacia el interior de la casa mientras el papá de ella gritaba " Non posso credere questo, amori uno di Atanasio dei suoi padrinos", a la vez decía " escali della mia casa falsificadoris", "Io sono il capo di Caracas e cercherò il mio vengeance sopra questo". Giovanna la amiga de Paola decía "yo lo sabía, esto tenía que terminar así, nunca les gustó la selección italiana de fútbol". A todas estas el Deko quien se había tomado en serio su papel no le soltaba la mano la a Atanasio y simplemente estaba disfrutando su papel como amante de Atanasio, yo que realmente me contenía para no soltar la carcajada me fui caminando lentamente hacia la puerta escuchando con atención que el Sr. DiVenere pensaba vengarse de nosotros por todo el asunto.
Ya fuera de aquel nefasto lugar Atanasio no sabía si agradecernos o quitarnos el habla de por vida, el Deko le dijo "mira loco lávate esos dientes que me tragué un pedazo de algo que tenías ahí", Atanasio comprendió que valía más que lo hubiéramos salvado de los maccefaccios que haber tenido que besar al Deko por unos segundos…
Thursday, September 15, 2005
Extracto del libro "Las Memorias de Tanaguarenas"
…ya era casi de noche cuando salí a dar una vuelta por la playa, Camurí gozaba de un silencio sepulcral en esos días donde en la noche se llevaría a cabo una gran fiesta, esta vez no era una fiesta común, era el cumpleaños de la hija del Presidente del Club, Margarita Anzola quien había sido la novia de Atanasio durante 3 largos años. Caminaba yo tranquilo cuando divisé una silueta a lo lejos, esa figura la había visto antes, poco a poco la sombra se volvió humana y no era más que Julia Elena Manrique, hola dijo ella, esa voz traía recuerdos de un pasado que realmente no sabía si había sido mejor o no, yo por educación contesté, hola igual para ti Julia Elena y traté de seguir mi camino, Julia me detuvo y dijo "mira yo se que las cosas no han sido fáciles pero es que tu y tus locos amigos, siempre inventando…" ahí le dije "mira Julia Elena, mis amigos son mis amigos, yo los escogí y debo mantenerme con ellos", "Pero es que hasta cuando? yo todavía te…" dijo Julia, la interrumpí para decirle que no siguiera, que el pasado es simplemente eso pasado y que por favor me excusara pues iba a seguir caminando. Julia me miró como muchas veces lo había hecho y me dijo "mira te pido un solo favor, mantén a raya a tu amigote Atanasio en la fiesta de hoy, el todavía no supera lo de Margarita y no queremos rollos. Ella está feliz con Fucho", yo simplemente sonreí y seguí mi camino pensando que mientras estas taradas siguieran creyendo en horóscopos y manteniéndose a la moda en Nueva York no tenían ningún futuro.
Llegué al apartamento en donde Atanasio, El Manny, El Deko y El Pirri se turnaban para arreglarse, como siempre tenían la esperanza que "algo" podía pasar. Me acerqué a Atanasio quien se afeitaba a la vez que se echaba colonia con la misión que el olor le penetrara en los poros y no lo abandonara en toda la noche, le dije, "mira viejo, calma, yo se que no es fácil para ti pero aquí todo pasa, simplemente goza la fiestita pero sin inventar nada", Atanasio ni siquiera volteó a verme y de inmediato le dije al Manny, "mira loquillo prepara el mortero y la bengala, es posible que haya que usarlo". A lo lejos se escuchó una voz que decía "bienvenidos todos, disfruten la fiesta de Margarita, la rumba ha comenzado…" y la música se dejó colar por las ventanas del apartamento. Así salimos con calma y caminamos hasta el salón en donde se llevaba a cabo la fiesta, en la puerta Margarita, sus padres y su novio Fucho recibían a los invitados, entramos tranquilos hasta que Atanasio se detuvo enfrente de Margarita y le dijo "mira Mar yo no puedo sin ti, tenemos que hablar…", Margarita lo paró en seco y le dijo "Atanasio tu y yo somos historia, por favor compórtate". Fucho nos echó una mirada malosa y yo como siempre sonreí y le di una palmadita en la espalda.
La fiesta entraba en calor, la gente hablaba, bailaba, bebían y comían, todo parecía en normalidad, El Manny se había conseguido con Lucía del Corral y parecía que finalmente iba a acabar con su sequía ofensiva de más de 5 años, El Deko se paseaba por las mesas de comida con sus bolsitas de automercado las cuales llenaba disimuladamente pues según él nunca se sabía cuando vendría otro Caracazo y la comida escasearía, El Pirri bailaba tranquilo con Florencia Torres y yo simplemente me tomaba una Coca-Colita escuchando el New Wave. Atanasio por su parte caminaba por todo el salón, yo trataba de mantenerlo a vista pero había mucha gente y a veces resultaba imposible. A golpe de 1 de la mañana se apagó la música y sacaron una gran torta que colocaron en el centro de la pista de baile, todos se aglomeraron para cantar el feliz cumpleaños a Margarita, lo que pasó a continuación trato de recordarlo de la mejor manera pero fueron eventos rápidos y confusos, Todos entonaban Cumpleaños Feliz, te deseamos a tí, Cumpleaños Margarita, Cumpleaños…. aquí se escuchó algo que desentonó por completo yo lo recuerdo como "Cumpleaños….no jodassssssssssss" y se sintió un gran estruendo en la mesa, toda la confusión no era más que Atanasio quien no se pudo controlar y se abalanzó sobre Fucho, este hábilmente se quitó y Atanasio fue a parar con su salto de tigre a la torta partiendo la mesa por la mitad y quedando por supuesto lleno de crema y gelatina. Aquí se desató lo que se conoce como una "colectiva", golpes iban y venían y hasta un loquito agarró el micrófono de la banda y parecía animar el caos a la vez que narraba las distintas peleas que se iban suscitando, yo de inmediato y al ver que todo el asunto se estaba saliendo de las manos pues la lluvia de sillas y vasos era mortal, agarré a Atanasio por un brazo que por cierto olía a torta de colonia y comenzé a desplazarme sigilosamente como me lo habían enseñado los Guerreros de la Divinidad, en el camino me topé de frente con Julia Elena quien por supuesto profirió varios insultos, la verdad debí haberla dejado allí para que una silla la atolondrara de por vida pero mis principios no me lo permitieron y también cargué con ella. A todas estas el Manny se había posicionado donde habíamos escondido el mortero y esperaba mi señal para actuar, El Pirri estaba en otra cosa en la playa y se perdió la voladora y el Deko quien era nuestro señuelo para casos extremos soltó las bolsas de comida no sin antes darle un mordisco a un sándwich de pavo se sacó unos bombeadores y rositas del bolsillo y los prendió para causar confusión y darnos tiempo de escapar, una vez afuera la siempre inoportuna Julia Elena trató de besarme e hizo que la bengala se disparara sin todavía estar todos afuera, El Manny nervioso al ver la luz disparó el mortero sin darse cuenta que el Deko todavía se encontraba dentro del salón confundiendo a los presentes. El Mortero hizo su trabajo, abrió un hueco y despistó a todo el mundo quien no sabía que estaba pasando, ahora realmente la mezcla de sillas, vasos, torta, caña y personas se había vuelto una sola y nos permitió escapar de aquel desbande.
Ya afuera nos reunimos y nos dimos cuenta que el Deko faltaba pero en ese instante había que correr de allí, alguien por supuesto iba a preguntar y querer hacer pagar a los dementes que habían disparado un mortero, que aunque llevaba una carga menor, había destrozado medio salón de fiestas además de quemarle la ropa a más de un emperifollado de la fiesta. Atanasio tenía un hueco en el coco producto de su salto al vacío y sangraba profusamente, le pusimos una camisa mientras él solo podía repetir "casi, casi, casi mato al Fucho ese". Sigilosamente nos subimos en el carro y nos fuimos del club a buscar al Deko quien posiblemente habría logrado escapar.
Al Deko lo encontramos en el Centro de Caracas, arrodillado en la Catedral, rezando, dando gracias al Altísimo porque el mortero no lo había aniquilado, nos miró y rezó por unos minutos más, luego nos dijo que esta era la última vez que se arriesgaba por nosotros, que por favor la próxima vez disparáramos la bengala una vez que supiéramos que todos estábamos fuera, todos nos reímos hacia adentro pues en el fondo sabíamos que mañana sería otro día…
Llegué al apartamento en donde Atanasio, El Manny, El Deko y El Pirri se turnaban para arreglarse, como siempre tenían la esperanza que "algo" podía pasar. Me acerqué a Atanasio quien se afeitaba a la vez que se echaba colonia con la misión que el olor le penetrara en los poros y no lo abandonara en toda la noche, le dije, "mira viejo, calma, yo se que no es fácil para ti pero aquí todo pasa, simplemente goza la fiestita pero sin inventar nada", Atanasio ni siquiera volteó a verme y de inmediato le dije al Manny, "mira loquillo prepara el mortero y la bengala, es posible que haya que usarlo". A lo lejos se escuchó una voz que decía "bienvenidos todos, disfruten la fiesta de Margarita, la rumba ha comenzado…" y la música se dejó colar por las ventanas del apartamento. Así salimos con calma y caminamos hasta el salón en donde se llevaba a cabo la fiesta, en la puerta Margarita, sus padres y su novio Fucho recibían a los invitados, entramos tranquilos hasta que Atanasio se detuvo enfrente de Margarita y le dijo "mira Mar yo no puedo sin ti, tenemos que hablar…", Margarita lo paró en seco y le dijo "Atanasio tu y yo somos historia, por favor compórtate". Fucho nos echó una mirada malosa y yo como siempre sonreí y le di una palmadita en la espalda.
La fiesta entraba en calor, la gente hablaba, bailaba, bebían y comían, todo parecía en normalidad, El Manny se había conseguido con Lucía del Corral y parecía que finalmente iba a acabar con su sequía ofensiva de más de 5 años, El Deko se paseaba por las mesas de comida con sus bolsitas de automercado las cuales llenaba disimuladamente pues según él nunca se sabía cuando vendría otro Caracazo y la comida escasearía, El Pirri bailaba tranquilo con Florencia Torres y yo simplemente me tomaba una Coca-Colita escuchando el New Wave. Atanasio por su parte caminaba por todo el salón, yo trataba de mantenerlo a vista pero había mucha gente y a veces resultaba imposible. A golpe de 1 de la mañana se apagó la música y sacaron una gran torta que colocaron en el centro de la pista de baile, todos se aglomeraron para cantar el feliz cumpleaños a Margarita, lo que pasó a continuación trato de recordarlo de la mejor manera pero fueron eventos rápidos y confusos, Todos entonaban Cumpleaños Feliz, te deseamos a tí, Cumpleaños Margarita, Cumpleaños…. aquí se escuchó algo que desentonó por completo yo lo recuerdo como "Cumpleaños….no jodassssssssssss" y se sintió un gran estruendo en la mesa, toda la confusión no era más que Atanasio quien no se pudo controlar y se abalanzó sobre Fucho, este hábilmente se quitó y Atanasio fue a parar con su salto de tigre a la torta partiendo la mesa por la mitad y quedando por supuesto lleno de crema y gelatina. Aquí se desató lo que se conoce como una "colectiva", golpes iban y venían y hasta un loquito agarró el micrófono de la banda y parecía animar el caos a la vez que narraba las distintas peleas que se iban suscitando, yo de inmediato y al ver que todo el asunto se estaba saliendo de las manos pues la lluvia de sillas y vasos era mortal, agarré a Atanasio por un brazo que por cierto olía a torta de colonia y comenzé a desplazarme sigilosamente como me lo habían enseñado los Guerreros de la Divinidad, en el camino me topé de frente con Julia Elena quien por supuesto profirió varios insultos, la verdad debí haberla dejado allí para que una silla la atolondrara de por vida pero mis principios no me lo permitieron y también cargué con ella. A todas estas el Manny se había posicionado donde habíamos escondido el mortero y esperaba mi señal para actuar, El Pirri estaba en otra cosa en la playa y se perdió la voladora y el Deko quien era nuestro señuelo para casos extremos soltó las bolsas de comida no sin antes darle un mordisco a un sándwich de pavo se sacó unos bombeadores y rositas del bolsillo y los prendió para causar confusión y darnos tiempo de escapar, una vez afuera la siempre inoportuna Julia Elena trató de besarme e hizo que la bengala se disparara sin todavía estar todos afuera, El Manny nervioso al ver la luz disparó el mortero sin darse cuenta que el Deko todavía se encontraba dentro del salón confundiendo a los presentes. El Mortero hizo su trabajo, abrió un hueco y despistó a todo el mundo quien no sabía que estaba pasando, ahora realmente la mezcla de sillas, vasos, torta, caña y personas se había vuelto una sola y nos permitió escapar de aquel desbande.
Ya afuera nos reunimos y nos dimos cuenta que el Deko faltaba pero en ese instante había que correr de allí, alguien por supuesto iba a preguntar y querer hacer pagar a los dementes que habían disparado un mortero, que aunque llevaba una carga menor, había destrozado medio salón de fiestas además de quemarle la ropa a más de un emperifollado de la fiesta. Atanasio tenía un hueco en el coco producto de su salto al vacío y sangraba profusamente, le pusimos una camisa mientras él solo podía repetir "casi, casi, casi mato al Fucho ese". Sigilosamente nos subimos en el carro y nos fuimos del club a buscar al Deko quien posiblemente habría logrado escapar.
Al Deko lo encontramos en el Centro de Caracas, arrodillado en la Catedral, rezando, dando gracias al Altísimo porque el mortero no lo había aniquilado, nos miró y rezó por unos minutos más, luego nos dijo que esta era la última vez que se arriesgaba por nosotros, que por favor la próxima vez disparáramos la bengala una vez que supiéramos que todos estábamos fuera, todos nos reímos hacia adentro pues en el fondo sabíamos que mañana sería otro día…
Wednesday, September 14, 2005
Balder
Tres amigos hablaban de sus vidas, de sus hazañas y fracasos, de su existir y delirar, en aquella época las cosas no iban tan bien encaminadas, algo había que hacer y así apareció enfrente de ellos la respuesta….Balder, trabajos garantizados, localizado en algún lugar de la recta entre Valle de la Pascua y Chaguaramas.
Creo que Atanasio, El Pirri y yo habíamos perdido la esperanza y como la esperanza es lo último que se pierde pues no nos quedó más remedio que embarcarnos en el viaje. Salimos temprano sin realmente saber que esperar de aquel misterioso personaje que "garantizaba trabajos", hoy veo hacia atrás y ese evento me convenció que o estábamos locos de bola o simplemente éramos unas almas necesitadas de una respuesta.
Atanasio aceleró sin mirar atrás y de pronto y a una velocidad de 160 Km por hora en plena recta de Chaguaramas apareció el místico aposento de Balder, Atanasio ante la emoción pisó el freno y el carro se deslizó por la gravilla que rodeaba la carretera hasta detenerse unos 500 metros después del "kioskito" del orgullo de San Juan de Manapiare, el gran Balder.
Nos bajamos recelosos y caminamos hacia el "tarantín" en plena carretera, al llegar fuimos recibidos por Victor Manuel, el aprendiz del Maestro Balder como el mismo se presentó, así nos indicó que los morrocoyes que veíamos atrás de él eran "Los Morrocoyes Encantados" que la vieja máquina dispensadora de gasolina tenía un fantasma que vivía adentro y que con gusto nos podía vender una poción de Palo de Arco a la par de unos collares tumba novias.
Atanasio preguntó por Balder a lo que Victor Manuel respondió "El Maestro está en El Sombrero, atendiendo unos negocios por allá, Atanasio prosiguió "mire señor Victor Manuel pero usted nos puede ayudar?", Victor Manuel dijo "como no muchachos pero esto no es así tan fácil", ahora bien si quieren me dan la colita hasta El Sombrero y pasamos por el Anima de Pica Pica y allí comenzamos el proceso.
Acto seguido nos subimos en el carro ahora con nuestro pasajero Victor Manuel quien nos habló de todas las virtudes del Maestro Balder y de sus novias a lo largo del país. Llegamos al Santuario del Anima de Pica Pica en donde Victor Manuel procedió a leer el tabaco pues ese era el método a seguir para luego poder ver a Balder, El Pirri, sudoroso y nervioso fue el primer consultado, Victor Manuel con ojos poseídos comenzó a recitar la vida del Pirri poco a poco y finalizó con un "Mariana" y dijo "disculpa, Mariela, Mariela" aquí ya el pobre Pirri comenzó a mostrar síntomas de agonía y simplemente se limitaba a mirar hacia el cielo pidiendo clemencia en silencio, Atanasio siguió y después de que Víctor Manuel descubrió que usaba los interiores al revés y por eso el tabaco "no pasaba" relato hecho por hecho su vida, llegó mi turno y el tabaco "no pasaba" de ninguna manera a lo que el poseído y siniestro personaje replicaba "es que tu estas protegido, yo no se que pasa", finalmente y a duras penas logró decir un nombre, el cual me reservo por ahora.
Ya un poco atolondrados por la experiencia vivida nos subimos al carro nuevamente para llegar a la encrucijada del Sombrero, allí al bajarnos El Pirri nos repetía en voz baja y temblorosa que El Diablo gustaba de las encrucijadas pero Atanasio y yo teníamos que conocer al Maestro Balder a toda costa. Entramos a una casa abandonada en donde a lo lejos se veía un chinchorro con un personaje que tenía pinta de todo menos de Maestro, así fuimos introducidos a Balder quien reposaba con su barriga prominente al aire echado en su chinchorro.
Balder nos recibió tomándose dos tercios de cerveza Regional y dijo "Hola muchachos, yo soy Balder, nacido en San Juan de Manapiare y criado en distintos rincones del planeta.", acto seguido dijo "yo vuelo yo estoy en todas partes". Para este momento ya El Pirri solo podía balbucear algunas palabras en Noruego mientras nos pasaba por al lado un viejito en una carretilla llena de ladrillos, Victor Manuel sonreía convencido que había traído tres presas fáciles para su Maestro y Atanasio y yo simplemente queríamos averiguar.
Un abejorro comenzó a volar por el lugar mientras El Pirri pronunciando las únicas palabras que logró decir en castellano durante la travesía decía "ya conté los pasos hasta el carro, son 39, hay que escapar". A todas estas el viejito seguía dando vueltas en su carretilla cuando hizo su aparición un gallo cantando, Balder lo introdujo como el Gallo de la Pasión y El Pirri quien ya no estaba dentro de si mismo comenzó a acariciar al gallo para tratar de calmar los nervios. Balder habló de unas minas de oro, y de su necesidad de buscar gente para trabajar allá, la verdad no entendíamos nada de esto y Atanasio le dijo "mire Maestro, nosotros estamos aquí por que usted dice que hace trabajos garantizados y bueno necesitamos su ayuda, lo único que bueno las muchachas que nos atraen tienen novio". Balder dijo "hay pero si así es mejor, más fácil todavía" y soltó una carcajada.
Aquí Balder me puso a leer una hojita que ni el mismo la entendía, yo leía con cautela cuando ví que al Pirri se le salían los ojos tratando de hacerme una seña, con mucho cuidado miré hacia atrás para leer en una pared de aquella abandonada casa un letrero que decía "Er Diablo" que quede claro "Er Diablo" no "El Diablo."
Este letrerito ya no nos pareció gracioso, el Maestro barrigón y su compinche Victor Manuel habían perdido la gracia en cuestión de segundos, nos miramos a las caras y empezamos a inventar excusas para salir lo más rápido posible de allí, Balder quien no pretendía dejarnos ir, dijo "y bueno y los trabajitos?, nosotros dijimos no bueno, este es que no tenemos mucha plata la verdad y se está haciendo tarde. Balder insistió en al menos hacernos un trabajito y tuvimos que pagarle 200 Bs. por el mismo y volvió a insistir en que nos uniéramos a él para ir a las minas de oro. Ya preocupados por la insistencia de un barrigón subido en una hamaca bebiendo cerveza Regional y que decora su casa con brochazos que dicen "Er Diablo" simplemente optamos por pegar una carrera hasta el carro, El Pirri lloraba durante el trayecto, Atanasio y yo nos reíamos sin saber realmente que estábamos haciendo allí y de alguna manera disfrutábamos en nuestra insanidad de aquel funesto espectáculo.
Finalmente escapamos de aquel macabro lugar, El Pirri ya hablaba en un dialecto Zulu mientras Atanasio y yo nos mirábamos callados convencidos que nos habíamos graduado de locos ese día, poco después nos detenían en el puesto de la Guardia Nacional en Camatagua pero esa es otra historia…
Creo que Atanasio, El Pirri y yo habíamos perdido la esperanza y como la esperanza es lo último que se pierde pues no nos quedó más remedio que embarcarnos en el viaje. Salimos temprano sin realmente saber que esperar de aquel misterioso personaje que "garantizaba trabajos", hoy veo hacia atrás y ese evento me convenció que o estábamos locos de bola o simplemente éramos unas almas necesitadas de una respuesta.
Atanasio aceleró sin mirar atrás y de pronto y a una velocidad de 160 Km por hora en plena recta de Chaguaramas apareció el místico aposento de Balder, Atanasio ante la emoción pisó el freno y el carro se deslizó por la gravilla que rodeaba la carretera hasta detenerse unos 500 metros después del "kioskito" del orgullo de San Juan de Manapiare, el gran Balder.
Nos bajamos recelosos y caminamos hacia el "tarantín" en plena carretera, al llegar fuimos recibidos por Victor Manuel, el aprendiz del Maestro Balder como el mismo se presentó, así nos indicó que los morrocoyes que veíamos atrás de él eran "Los Morrocoyes Encantados" que la vieja máquina dispensadora de gasolina tenía un fantasma que vivía adentro y que con gusto nos podía vender una poción de Palo de Arco a la par de unos collares tumba novias.
Atanasio preguntó por Balder a lo que Victor Manuel respondió "El Maestro está en El Sombrero, atendiendo unos negocios por allá, Atanasio prosiguió "mire señor Victor Manuel pero usted nos puede ayudar?", Victor Manuel dijo "como no muchachos pero esto no es así tan fácil", ahora bien si quieren me dan la colita hasta El Sombrero y pasamos por el Anima de Pica Pica y allí comenzamos el proceso.
Acto seguido nos subimos en el carro ahora con nuestro pasajero Victor Manuel quien nos habló de todas las virtudes del Maestro Balder y de sus novias a lo largo del país. Llegamos al Santuario del Anima de Pica Pica en donde Victor Manuel procedió a leer el tabaco pues ese era el método a seguir para luego poder ver a Balder, El Pirri, sudoroso y nervioso fue el primer consultado, Victor Manuel con ojos poseídos comenzó a recitar la vida del Pirri poco a poco y finalizó con un "Mariana" y dijo "disculpa, Mariela, Mariela" aquí ya el pobre Pirri comenzó a mostrar síntomas de agonía y simplemente se limitaba a mirar hacia el cielo pidiendo clemencia en silencio, Atanasio siguió y después de que Víctor Manuel descubrió que usaba los interiores al revés y por eso el tabaco "no pasaba" relato hecho por hecho su vida, llegó mi turno y el tabaco "no pasaba" de ninguna manera a lo que el poseído y siniestro personaje replicaba "es que tu estas protegido, yo no se que pasa", finalmente y a duras penas logró decir un nombre, el cual me reservo por ahora.
Ya un poco atolondrados por la experiencia vivida nos subimos al carro nuevamente para llegar a la encrucijada del Sombrero, allí al bajarnos El Pirri nos repetía en voz baja y temblorosa que El Diablo gustaba de las encrucijadas pero Atanasio y yo teníamos que conocer al Maestro Balder a toda costa. Entramos a una casa abandonada en donde a lo lejos se veía un chinchorro con un personaje que tenía pinta de todo menos de Maestro, así fuimos introducidos a Balder quien reposaba con su barriga prominente al aire echado en su chinchorro.
Balder nos recibió tomándose dos tercios de cerveza Regional y dijo "Hola muchachos, yo soy Balder, nacido en San Juan de Manapiare y criado en distintos rincones del planeta.", acto seguido dijo "yo vuelo yo estoy en todas partes". Para este momento ya El Pirri solo podía balbucear algunas palabras en Noruego mientras nos pasaba por al lado un viejito en una carretilla llena de ladrillos, Victor Manuel sonreía convencido que había traído tres presas fáciles para su Maestro y Atanasio y yo simplemente queríamos averiguar.
Un abejorro comenzó a volar por el lugar mientras El Pirri pronunciando las únicas palabras que logró decir en castellano durante la travesía decía "ya conté los pasos hasta el carro, son 39, hay que escapar". A todas estas el viejito seguía dando vueltas en su carretilla cuando hizo su aparición un gallo cantando, Balder lo introdujo como el Gallo de la Pasión y El Pirri quien ya no estaba dentro de si mismo comenzó a acariciar al gallo para tratar de calmar los nervios. Balder habló de unas minas de oro, y de su necesidad de buscar gente para trabajar allá, la verdad no entendíamos nada de esto y Atanasio le dijo "mire Maestro, nosotros estamos aquí por que usted dice que hace trabajos garantizados y bueno necesitamos su ayuda, lo único que bueno las muchachas que nos atraen tienen novio". Balder dijo "hay pero si así es mejor, más fácil todavía" y soltó una carcajada.
Aquí Balder me puso a leer una hojita que ni el mismo la entendía, yo leía con cautela cuando ví que al Pirri se le salían los ojos tratando de hacerme una seña, con mucho cuidado miré hacia atrás para leer en una pared de aquella abandonada casa un letrero que decía "Er Diablo" que quede claro "Er Diablo" no "El Diablo."
Este letrerito ya no nos pareció gracioso, el Maestro barrigón y su compinche Victor Manuel habían perdido la gracia en cuestión de segundos, nos miramos a las caras y empezamos a inventar excusas para salir lo más rápido posible de allí, Balder quien no pretendía dejarnos ir, dijo "y bueno y los trabajitos?, nosotros dijimos no bueno, este es que no tenemos mucha plata la verdad y se está haciendo tarde. Balder insistió en al menos hacernos un trabajito y tuvimos que pagarle 200 Bs. por el mismo y volvió a insistir en que nos uniéramos a él para ir a las minas de oro. Ya preocupados por la insistencia de un barrigón subido en una hamaca bebiendo cerveza Regional y que decora su casa con brochazos que dicen "Er Diablo" simplemente optamos por pegar una carrera hasta el carro, El Pirri lloraba durante el trayecto, Atanasio y yo nos reíamos sin saber realmente que estábamos haciendo allí y de alguna manera disfrutábamos en nuestra insanidad de aquel funesto espectáculo.
Finalmente escapamos de aquel macabro lugar, El Pirri ya hablaba en un dialecto Zulu mientras Atanasio y yo nos mirábamos callados convencidos que nos habíamos graduado de locos ese día, poco después nos detenían en el puesto de la Guardia Nacional en Camatagua pero esa es otra historia…
Nadita...
Se presentó con traje blanco, corbata amarilla y zapatos de charol en la Convención Mundial de Direcciones de Hotmail, lugar de reunión de miles de ociosos que se dedican a hablar eternamente por el MSN y a revisar si han sido bloqueados o no por alguna dirección importante de su lista. Dice la historia que Liborio llegó una tarde a su casa y al prender su PC a la hora indicada se encontró con la terrible realidad que su alma gemela lo había bloqueado. Asustado y sudoroso todavía comenzó a recolectar información para su llamada "Lista del Dolor", en donde se podían encontrar todas las direcciones de los despechados en el globo terráqueo. Liborio no podía soportar ver su MSN con el muñequito de su amada color marrón e inmediatamente cambió su dirección.
Su trabajo era admirable, la lista contenía a todos los despechados del planeta, uno por uno y y divididos en despechados curables, despechados con chance y despechados terminales, los curables siendo aquellos que solamente sufrían de un guayabo temporal que pasaría con el tiempo y que volverían al ruedo para volver a ser batuqueados por la inclemente astucia del desamor, los despechados con chance quienes a pesar de llevar su malévola adentro podían conseguir uno que otro baile por ahí que les ocupara la mente y les hiciera olvidar a la persona perdida y los despechados terminales quienes simplemente habían perdido la batalla y que vivirían el resto de su existencia con ese mono encima.
Surtió al público presente de tarjetas que decían Liborio Colbert "Experto en Despecho Electrónico", igualmente repartió su inmensa lista que más bien parecía una guía de teléfonos para la sorpresa y disgusto de algunos quienes ahora estaban identificados como llevadores de un despecho a cuestas pero que lo disfrazaban muy bien, y la alegría de otros cuando encontraban en la misma a un amor pasado que ahora sufría de un despecho terminal y que nunca se curaría. Liborio se sintió útil al haber reivindicado a miles de almas golpeadas y sintió algo de pena por aquellos que escondían sus despechos y que la lista los había descubierto pero el planeta tenía que seguir girando eso sí bien informado acerca de la realidad interior de cada ser humano.
Sintió que alguien le tocaba la espalda, era un hombre vestido de traje azul, corbata a rayas y zapatos muy brillantes, le miró fijamente y le entregó una nota. La nota decía: Querido Liborio como siempre lo supe eres un imbécil, simplemente estaba en casa de la vecina y no estaba conectada pero tu con tu impaciencia generalizada tenías que revisar todas esas paginitas para revisar si te han bloqueado o no y que la verdad sirven solo para hacer agonizar a los cretinos que sufren de maníaco depresión al ver que hay muñequitos marrones en su lista, más nunca supe de tí, pensé que te habías aburrido de mí y seguí con mi vida, ya no te quiere, Carmen Luisa.
Liborio otra vez asustado y sudoroso comenzó otra lista, esta vez la lista de "Posibles Suicidas a causa de la Tecnología"…….
Su trabajo era admirable, la lista contenía a todos los despechados del planeta, uno por uno y y divididos en despechados curables, despechados con chance y despechados terminales, los curables siendo aquellos que solamente sufrían de un guayabo temporal que pasaría con el tiempo y que volverían al ruedo para volver a ser batuqueados por la inclemente astucia del desamor, los despechados con chance quienes a pesar de llevar su malévola adentro podían conseguir uno que otro baile por ahí que les ocupara la mente y les hiciera olvidar a la persona perdida y los despechados terminales quienes simplemente habían perdido la batalla y que vivirían el resto de su existencia con ese mono encima.
Surtió al público presente de tarjetas que decían Liborio Colbert "Experto en Despecho Electrónico", igualmente repartió su inmensa lista que más bien parecía una guía de teléfonos para la sorpresa y disgusto de algunos quienes ahora estaban identificados como llevadores de un despecho a cuestas pero que lo disfrazaban muy bien, y la alegría de otros cuando encontraban en la misma a un amor pasado que ahora sufría de un despecho terminal y que nunca se curaría. Liborio se sintió útil al haber reivindicado a miles de almas golpeadas y sintió algo de pena por aquellos que escondían sus despechos y que la lista los había descubierto pero el planeta tenía que seguir girando eso sí bien informado acerca de la realidad interior de cada ser humano.
Sintió que alguien le tocaba la espalda, era un hombre vestido de traje azul, corbata a rayas y zapatos muy brillantes, le miró fijamente y le entregó una nota. La nota decía: Querido Liborio como siempre lo supe eres un imbécil, simplemente estaba en casa de la vecina y no estaba conectada pero tu con tu impaciencia generalizada tenías que revisar todas esas paginitas para revisar si te han bloqueado o no y que la verdad sirven solo para hacer agonizar a los cretinos que sufren de maníaco depresión al ver que hay muñequitos marrones en su lista, más nunca supe de tí, pensé que te habías aburrido de mí y seguí con mi vida, ya no te quiere, Carmen Luisa.
Liborio otra vez asustado y sudoroso comenzó otra lista, esta vez la lista de "Posibles Suicidas a causa de la Tecnología"…….
Tuesday, September 13, 2005
Una tarde cualquiera
En una tarde de esas fastidiosas, de esas donde nada puede evitar que el ocio se apodere de tus sentidos y te invite a pulular por los espacios más recónditos de la mente humana, en una tarde donde no entiendes porque estas sentado enfrente de una PC con un poco de papeles que ni te importan ni tampoco sabes como llegaron allí, en una tarde así conocí a Inia1.
Creo que la vida es un viaje y no un destino, pero a veces dentro de ese viaje te topas con situaciones las cuales realmente te ponen a pensar sobre si en algún lugar del universo hay un gran libro con todos nuestros nombres y nuestras historias las cuales simplemente tienen que ser cumplidas a cabalidad para mantener un órden en el universo, un órden del cual no puedes escapar por más que trates de esconderte y desafiarle.
No puede ser no?, eso atentaría contra la libertad, pero que tan libre eres cuando te encuentras enfrente de algo que no puedes explicar y que te arrastra como la marea, cuando simplemente sientes que todo lo que habías hecho en cada hora de tu existencia de ese preciso instante de alguna u otra forma había conspirado para que ese momento se diera sin más ni menos, habías sido libre o no?, así te cuestionas seriamente si todas las veces que fuistes o dejastes de ir, todas las decisiones erradas y acertadas, todos los días y las noches no fueron más que un guión que tenías que seguir. Como te explicas que en un segundo todo cuadra a pesar que sabes que tu existencia ha sido torcida desde un principio, como te inventas a ti mismo una razón para seguir creyendo que el viaje lo has controlado tu y no el susodicho librito.
El viaje tiene que seguir, con sus coincidencias que algunos han llamado destino, y hoy veo hacia atrás y me pregunto fué parte del viaje o solo el destino?, quizás es solo que en algún lugar se están riendo de todos nosotros al ver como nos movemos en zig-zag sobre las líneas rectas que ya trazaron.
En una tarde así conocí a Inia1...
Creo que la vida es un viaje y no un destino, pero a veces dentro de ese viaje te topas con situaciones las cuales realmente te ponen a pensar sobre si en algún lugar del universo hay un gran libro con todos nuestros nombres y nuestras historias las cuales simplemente tienen que ser cumplidas a cabalidad para mantener un órden en el universo, un órden del cual no puedes escapar por más que trates de esconderte y desafiarle.
No puede ser no?, eso atentaría contra la libertad, pero que tan libre eres cuando te encuentras enfrente de algo que no puedes explicar y que te arrastra como la marea, cuando simplemente sientes que todo lo que habías hecho en cada hora de tu existencia de ese preciso instante de alguna u otra forma había conspirado para que ese momento se diera sin más ni menos, habías sido libre o no?, así te cuestionas seriamente si todas las veces que fuistes o dejastes de ir, todas las decisiones erradas y acertadas, todos los días y las noches no fueron más que un guión que tenías que seguir. Como te explicas que en un segundo todo cuadra a pesar que sabes que tu existencia ha sido torcida desde un principio, como te inventas a ti mismo una razón para seguir creyendo que el viaje lo has controlado tu y no el susodicho librito.
El viaje tiene que seguir, con sus coincidencias que algunos han llamado destino, y hoy veo hacia atrás y me pregunto fué parte del viaje o solo el destino?, quizás es solo que en algún lugar se están riendo de todos nosotros al ver como nos movemos en zig-zag sobre las líneas rectas que ya trazaron.
En una tarde así conocí a Inia1...
Thursday, September 08, 2005
Volver a lo básico
Hace mucho tiempo que dejé lo básico atrás y aunque otros filósofos extraterrestres también han teorizado sobre este tema ninguno me ha dado una razón convincente para explicar mi vida antes y después de las mujeres. Mi vida pasada era básica, mi nueva vida es compleja.
Parece mentira pero después de aquel día en que besé a la Pingata en el Gran Casino las cosas nunca fueron iguales, a pesar de que me siguen quitando el sueño el baseball, los aviones, mi Maestro Soren Kierkegaard o un conciertico de Ramones nunca más regresé a lo básico.
Me sigue gustando el chocolate sí pero nunca me supieron igual, no es lo mismo comerse un chocolate sabiendo que las cosas "van bien" que comérselo con un guayabo más grande que la deuda externa venezolana, por supuesto habrá el que diga que saben distinto pero que cada uno tiene su aroma particular que deja un sabor clásico a cada experiencia de la vida, pues claro todo depende del cristal con que se mire yo simplemente el día que descubrí que entre hombres y mujeres no hay amistad se acabó lo básico en mi existencia.
Lo confieso he tratado de volver a lo básico pero La Malévola estará siempre presente, ahora bien nadie se ha muerto de eso, no hay casos conocidos de muerte por Malévola, salvo uno que otro viejito que no aguantó la soledad después de pasar muchos años sin vivir en el mundo de lo básico, el tiempo se lo lleva todo, si puede quedar uno que otro recuerdo por ahí que a veces viene o vá pero a la hora del té todos siguen con sus vidas pues aquí se va para adelante.
He conocido mucha gente, gente que fué básica y ya no lo es, he conocido los que luchan por volver a lo básico, he conocido los que lo básico nunca les importó y otros que simplemente nunca conocieron lo básico, tuve la oportunidad de disfrutar con mis pocos amigos de un vaso del líquido del mal cuando éramos básicos, también lo he disfrutado ahora que no somos tan básicos y al mirarlos a los ojos puedo ver como su existencia también cambió una vez que experimentaron los frutos de La Malévola, estoy seguro que a ellos también les sabe distinto...
Parece mentira pero después de aquel día en que besé a la Pingata en el Gran Casino las cosas nunca fueron iguales, a pesar de que me siguen quitando el sueño el baseball, los aviones, mi Maestro Soren Kierkegaard o un conciertico de Ramones nunca más regresé a lo básico.
Me sigue gustando el chocolate sí pero nunca me supieron igual, no es lo mismo comerse un chocolate sabiendo que las cosas "van bien" que comérselo con un guayabo más grande que la deuda externa venezolana, por supuesto habrá el que diga que saben distinto pero que cada uno tiene su aroma particular que deja un sabor clásico a cada experiencia de la vida, pues claro todo depende del cristal con que se mire yo simplemente el día que descubrí que entre hombres y mujeres no hay amistad se acabó lo básico en mi existencia.
Lo confieso he tratado de volver a lo básico pero La Malévola estará siempre presente, ahora bien nadie se ha muerto de eso, no hay casos conocidos de muerte por Malévola, salvo uno que otro viejito que no aguantó la soledad después de pasar muchos años sin vivir en el mundo de lo básico, el tiempo se lo lleva todo, si puede quedar uno que otro recuerdo por ahí que a veces viene o vá pero a la hora del té todos siguen con sus vidas pues aquí se va para adelante.
He conocido mucha gente, gente que fué básica y ya no lo es, he conocido los que luchan por volver a lo básico, he conocido los que lo básico nunca les importó y otros que simplemente nunca conocieron lo básico, tuve la oportunidad de disfrutar con mis pocos amigos de un vaso del líquido del mal cuando éramos básicos, también lo he disfrutado ahora que no somos tan básicos y al mirarlos a los ojos puedo ver como su existencia también cambió una vez que experimentaron los frutos de La Malévola, estoy seguro que a ellos también les sabe distinto...
Wednesday, August 31, 2005
Había que empezar por algo...
Comenzar es siempre difícil, más aún cuando caes un día desde muy lejos te agarran por los pies, te ponen boca abajo y esperan a que llores, si si, no se habían dado cuenta que empezamos llorando?
Así pues llegas al planeta azul y ahí comienza mi historia, la tuya, la de nosotros, la de ellos, la de todos que por una razón u otra cayeron aquí.
Desde ese primer día y aún sin mucha conciencia empiezas a andar por el largo camino que llaman "vida", al principio eres lo nuevo, lo diferente pero poco a poco se dan cuenta que también eres uno más y te meten en el maternal...
Ese día me di cuenta que allí iba a aprender todo lo que necesitaba saber para este pequeño lugar en el universo, ahí entendí que hay que compartir, que hay que jugar limpio, no pegarle a la gente, poner las cosas en su lugar, limpiar nuestro propio desorden, no llevarte lo que no es tuyo y que una Susy con Toddy son buenos para nosotros. También que hay que aprender algo cada día, pensar un poco, pintar y jugar, cantar y trabajar todo a su medida. Cuando salgas a la calle respira hondo, agárrale la mano a alguien y siempre manténgase unidos. Los peces y las tortugas se mueren algún día, nosotros también. Miren, miren, miren ahí esta el detalle, mirando se encuentran las cosas que necesitamos, pues bien así comienza mi historia, la historia de un dinbatano en el planeta azul.....
Así pues llegas al planeta azul y ahí comienza mi historia, la tuya, la de nosotros, la de ellos, la de todos que por una razón u otra cayeron aquí.
Desde ese primer día y aún sin mucha conciencia empiezas a andar por el largo camino que llaman "vida", al principio eres lo nuevo, lo diferente pero poco a poco se dan cuenta que también eres uno más y te meten en el maternal...
Ese día me di cuenta que allí iba a aprender todo lo que necesitaba saber para este pequeño lugar en el universo, ahí entendí que hay que compartir, que hay que jugar limpio, no pegarle a la gente, poner las cosas en su lugar, limpiar nuestro propio desorden, no llevarte lo que no es tuyo y que una Susy con Toddy son buenos para nosotros. También que hay que aprender algo cada día, pensar un poco, pintar y jugar, cantar y trabajar todo a su medida. Cuando salgas a la calle respira hondo, agárrale la mano a alguien y siempre manténgase unidos. Los peces y las tortugas se mueren algún día, nosotros también. Miren, miren, miren ahí esta el detalle, mirando se encuentran las cosas que necesitamos, pues bien así comienza mi historia, la historia de un dinbatano en el planeta azul.....
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