El barrio tenía la apariencia de siempre, viejo, sucio, gastado, el progreso no había llegado a esos lares, montado en una de las tantas montañas que rodeaban a la ciudad palpitante no tenía nada que envidiarle a cualquier otro terruño en donde se agolpaban ladrillos, placas de zinc y una pobreza desoladora, unos niños jugaban con una lata que hacía las veces de balón, tres obreros pedían unas frías en la cantina del abasto que era una mezcla de mercado, cantina, pista de baile y lugar de reunión, más allá un latero revisaba bolsas de basura sin encontrar nada que comer, se conformaba con algunas latas vacías para ganarse la vida, una señora mayor caminaba por una de las tantas escaleras de aquel laberíntico punto geográfico cargando dos tobos de agua y una muchachita muy joven la veía pasar sentada en la puerta del rancho con un muchachito al que proveía de leche materna.
En una de las calles de aquel vericueto de miseria y desolación había un local muy frecuentado, el mismo contaba con mesas de billar y una rocola vieja que entonaba alguna salsa erótica para hacer el momento aún más patético, un letrero en la puerta del mismo revelaba un poco la clase de establecimiento que se trataba, el mismo decía "Taverna del Capitán, ambiente familiar, la cabrona es la abuela y las putas son primas". Este antro servía de guarida para los azotes del barrio, "El Boogie", "Tronquito" y "Bala Fría", todos solicitados por los ineficientes cuerpos de seguridad del estado por robo, homicidio, secuestro y toda clase de hechos punibles que se encontraban tipificados en el Código Penal. Esa tarde reunidos allí los tres anti-sociales planeaban lo que sería su golpe maestro, no se trataba de robar casas en las urbanizaciones de la clase alta, tampoco un plan maestro para robar vehículos, los tres pillos habían decidido robar todos los ranchos del barrio "Cariaquito".
La noche comenzaba a cubrir toda la ciudad, los residentes de "Cariaquito" regresaban a enconcharse en sus hogares para evitar la desagradable sorpresa de verse despojados de su mísera quincena por alguno de los amigos de lo ajeno. En la Taverna del Capitán el trío de sátrapas ajustaba los últimos detalles para efectuar su operación nocturna, las pistolas estaban cargadas y unas bolsas negras de basura servirían para meter lo poco que aquella gente tenía en sus ranchos. Después de beberse cuatro palos de ron y mezclarlo con chirri pasado "El Boggie", "Tronquito" y "Bala Fría" salieron envalentonados a cometer su fechoría. "Ahora si que los convives estos del barrio van a sabel lo que es gueno, hay hay hay, aquí se acabó lo que se daba, vamos a dales una leición" gritó "El Boggie" mientras echaba dos tiros al aire.
En un rancho cercano al lugar un pequeño niño de 2 añitos se echó a llorar, su padre un electricista desempleado se levantó a ver que pasaba, "que fue Ender?, por qué lloras ahora?, el pequeñuelo seguía llorando en el colchón donde dormía, Memín como le decían al padre se acercó para ver aterrorizado que el muchachito sangraba por una de sus piernas, al mirar al techo vio el orificio que había dejado la bala disparada por "El Boggie", "ay Dios mío se me va a morir el muchacho, que hago ahora?, gritó Memín, a todas estas las hijas mayores de Memín que fungían como madres del muchachito se habían despertado, al ver a Ender sangrando entraron en pánico, Memín les dijo "miren mijas, lleven a Endercito al dispensario, yo tengo algo que hacer", las muchachas no tuvieron tiempo a reaccionar pues Memín se volteó y salió disparado por la puerta de la casa.
Mientras tanto el trío de bandidos comenzaba a hacer de las suyas, entraron a uno de los tantos ranchos del barrio y gritaron "Quietos, quietos, aquí nadie se mueve o los quemamos, entreguen lo que tienen, y sepan que aquí mandamos nosotros". Con la misma salieron echando balazos a diestra y a siniestra para proceder con la misma operación. Empujando a una viejita de un golpe se metieron en otro rancho, "ay vetusta, que es lo que dice la vieja esta" dijo "Tronquito", "mire mijo yo no tengo nada" decía la pobre mujer desde el piso, "dame los churupos esos que cobras del Seguro Social o te quiebro aquí cadáver ambulante" gritó "Bala Fría", a la mujer no le quedó más remedio que sacar la poca plata que tenía en el monedero y entregarla a los maleantes.
El grupo de joyitas siguió su camino, rancho por rancho, despojando de sus pertenencias a cada habitante del barrio, una vez recorrido todo el barrio se dispusieron a montarse en un carrito por puesto que se habían robado el día anterior para perderse en la noche a cantar y celebrar con el botín alcanzado como parte del plan maestro. Unas cuadras más arriba en un galpón abandonado un hombre vestido con una armadura de zinc se montaba en un Ford Maverick año 76 con una viga T en el parachoque delantero, una pelota de tennis en la antena y una calcomanía que decía "No te pegues que no es bolero" adornaban el potente vehículo del superhéroe, le costó un poco subirse al carro pues el zinc no es exactamente el mejor metal para forrarse, una vez adentro prendió el reproductor y las notas de Jossie Esteban y la Patrulla 15 comenzaron a sonar, tocó algunos botones y la puerta del galpón se abrió, un estruendo movió los cimientos de toda la montaña y el Maverick aceleró echando fuego por el tubo de escape.
En el potente bólido Memín apenas podía contener las lágrimas, la idea de perder a su pequeño Ender lo había sacado de sus casillas y finalmente se decidió a tomar justicia por sus manos, en la autopista los tres anti-sociales iban cantando y bebiendo, disfrutando del momento glorioso, reían y hacían chistes de las caras de terror de los habitantes de Cariaquito, de pronto un golpe sacudió el carrito por puesto, al mirar hacia atrás vieron a un carro con una viga en el frente que los chocaba repetidamente mientras sonaba una sirena de ambulancia, apagaron la música y lograron escuchar por lo que parecía un megáfono con gripe una voz que les dijo "Deténganse malandros del coño, es Memín-Tombo, protector de los desamparados, paren esa buseta de inmediato o prepárense a morir."
Mientras "Bala Fría" aceleraba "El Boggie" y "Tronquito" comenzaron a disparar contra el Maverick sin mucho éxito pues el mismo estaba recubierto con una especie de cobertura de hecha a base hierro oxidado, Memín-Tombo continuó golpeando el autobusito hasta que logró hacer que se detuvieran en plena autopista Valle-Coche, los antisociales saltaron del autobús y se encontraron a un personaje forrado de zinc con una MT en el pecho y una especie de palo negro en la mano, sin pensarlo dos veces comenzaron a disparar a diestra y a siniestra pero Memín hábilmente se escondió detrás de la viga, con la misma accionó su arma secreta que no era otra cosa que una pistola de electricidad casera que el mismo había fabricado, los maleantes sorprendidos comenzaron a temblar hasta caer rendidos en el piso echando humo por la ropa. Memín se acercó y pudo constatar que los malandros estaban aturdidos por causa de la descarga eléctrica y procedió a amarrarlos con unos cables viejos y teipe de electricista.
Subió a los maleantes al carro y manejó hasta la Fiscalía General de la República, una vez allí los bajó del carro, los llevó amarrados hasta la puerta y los electrocutó con su arma secreta, una vez chamuscados les puso una nota que decía "Cortesía de Memín-Tombo, desempleado, jugador de 5 y 6, superhéroe por necesidad y padre de familia…..
Wednesday, October 12, 2005
Friday, October 07, 2005
Tomasito
En una sala de partos de un hospital capitalino una mujer daba a luz a un pequeño infante al que llamaron Tomás Enrique. Tomasito como le apodaron en su casa fue un bebé muy inquieto desde que lo llevaron a su casa, no dormía, lloraba todo el día y se negaba a tomar del seno de su madre. Su mamá trató de todas las formas y maneras habidas y por haber para que el muchachito se calmara pero nada dio resultado. Al cumplir un año Tomasito daba sus primeros pasos y se paró enfrente de la mesa de la sala y comenzó a largar todos los objetos que allí encontró contra el piso quebrándolos uno por uno. Después de esto agarró la andadera y la largó escaleras abajo partiéndose la misma en tres pedazos.
El comportamiento de Tomasito era el de un diablito empedernido, se quitaba los pañales y orinaba toda la casa y cuando trataban de alimentarlo le tiraba la comida a su pobre madre ensuciándola repetidamente. Al cumplir dos años se encontró un yesquero y le prendió fuego a la cama de su hermanita Beatriz causándole quemaduras graves en todo el cuerpo, después de esto su mamá habló con el cura de la parroquia para que le echara agua bendita y le bendijera al niñito, el Padre Ruiz se presentó en la casa y cuando sacó su potecito con agua Tomasito le metió un mordisco sacándole un tajo de la mano, el cura sin saber que hacer se fue enfurecido mientras le gritaba a la mamá que educara a ese animalejo salvaje que tenía por hijo.
Con 3 añitos Tomasito entró en el kinder y el primer día le pintó el pelo de azul a una niñita con tempera, le tapó los huecos de la nariz a otro compañerito con plastilina y colocó tachuelas en todos las sillitas creando un berrinche generalizado cuando todos los niñitos se pincharon. La directora del colegio llamó a la mamá de Tomasito y le advirtió que ese comportamiento no era aceptado en ese kinder y que de no mejorar el niñito tendría que ser sacado del colegio.
La mamá de Tomasito no sabía que hacer y lo llevó a un brujo pa' que le echara unos ramazos y le explotara un coco a ver si el muchacho se calmaba, en una montaña alejada el brujo condujo su sesión mientras se fumaba un tabaco, Tomasito lo miraba fijamente y sonreía, el brujo bailaba y echaba ramazos, cantaba y le ponía un gallo en el cabeza a Tomasito, de pronto y con una habilidad temible Tomasito agarró el coco que iban a explotar y mientras el brujo rezaba concentrado sentado enfrente del infante le lanzó el coco que le explotó al brujo en sus partes íntimas, el brujo arrecho y con un dolor tremendo lanzó cuatro maldiciones y le metió un ramazo en la cabeza a Tomasito y le dijo a la mamá "llévese a este ente demoníaco de aquí, yo curo gente normal no engendros infernales."
Al llegar a la casa Tomasito abrió todas las llaves de agua causando una inundación en la misma, su mamá ya desesperada lo llevó al psicólogo de niños. La doctora Pardo recibió al temible muchachito y lo sentó en una sillita, le dio unos creyones y le dijo "a ver Tomasito pinta algo", Tomasito agarró los creyones y pintó una mujer parecida a la doctora, abajo escribió "Ramera" y le entregó el dibujo. La Doctora salió del consultorio y le dijo a la mamá "mire señora este niñito necesita la ayuda de un psicólogo clínico, yo no lo voy a poder ayudar."
Tomasito entró a la consulta del doctor Larraín, "hola Tomasito" dijo el doctor "hola guevonzón" le dijo el niñito, "hay pero que grosero, te vamos a lavar esa boca con jabón" replicó el doctor, "atrévete bolsa" dijo Tomasito, el doctor se sentó y comenzó a mostrar a Tomasito unas tarjetas con distintas figuras, "que esto Tomasito?, "su esposa con otro hombre" dijo el niño, el doctor se acomodó en la silla y sacó otra tarjeta "y esto Tomasito?, "eso es un terrorista volando una estación de trenes", "a ver Tomasito y esto que es?, "un autobús lleno de niñitos que se cayó por un precipicio." El doctor se levantó de la silla y salió del consultorio y explicó a la mamá que al infante él no lo podía tratar, le recomendó a un psiquiatra especializado y se escondió en su oficina.
A la mañana siguiente Tomasito entró en la oficina de la doctora Márquez, "hola mi amor como estás, como te ha ido?, le dijo la doctora, "muy bien y a ti zorra sin destino?, dijo Tomasito, "bueno vamos a sentarnos aquí y vamos a conversar si?, la doctora habló por un tiempo con Tomasito y de pronto se empezaron a escuchar gritos, golpes, cosas que volaban y que se estrellaban contra las paredes, así emergió la doctora toda coñazeada, desbaratada, despeinada y con un tacón del zapato roto, le dijo a la mamá "señora conseguí la solución para Tomasito", la mamá apenada por el estado en que se encontraba aquella pobre mujer pero a la vez emocionada porque al fin una solución había sido encontrada dijo "ay si doctora, cuanto se lo agradezco, y cual es la solución?, la doctora con cara de arrecha gritó "múdese y no le de la dirección al hijo 'e puta ese que está ahí dentro en mi oficina"…….
El comportamiento de Tomasito era el de un diablito empedernido, se quitaba los pañales y orinaba toda la casa y cuando trataban de alimentarlo le tiraba la comida a su pobre madre ensuciándola repetidamente. Al cumplir dos años se encontró un yesquero y le prendió fuego a la cama de su hermanita Beatriz causándole quemaduras graves en todo el cuerpo, después de esto su mamá habló con el cura de la parroquia para que le echara agua bendita y le bendijera al niñito, el Padre Ruiz se presentó en la casa y cuando sacó su potecito con agua Tomasito le metió un mordisco sacándole un tajo de la mano, el cura sin saber que hacer se fue enfurecido mientras le gritaba a la mamá que educara a ese animalejo salvaje que tenía por hijo.
Con 3 añitos Tomasito entró en el kinder y el primer día le pintó el pelo de azul a una niñita con tempera, le tapó los huecos de la nariz a otro compañerito con plastilina y colocó tachuelas en todos las sillitas creando un berrinche generalizado cuando todos los niñitos se pincharon. La directora del colegio llamó a la mamá de Tomasito y le advirtió que ese comportamiento no era aceptado en ese kinder y que de no mejorar el niñito tendría que ser sacado del colegio.
La mamá de Tomasito no sabía que hacer y lo llevó a un brujo pa' que le echara unos ramazos y le explotara un coco a ver si el muchacho se calmaba, en una montaña alejada el brujo condujo su sesión mientras se fumaba un tabaco, Tomasito lo miraba fijamente y sonreía, el brujo bailaba y echaba ramazos, cantaba y le ponía un gallo en el cabeza a Tomasito, de pronto y con una habilidad temible Tomasito agarró el coco que iban a explotar y mientras el brujo rezaba concentrado sentado enfrente del infante le lanzó el coco que le explotó al brujo en sus partes íntimas, el brujo arrecho y con un dolor tremendo lanzó cuatro maldiciones y le metió un ramazo en la cabeza a Tomasito y le dijo a la mamá "llévese a este ente demoníaco de aquí, yo curo gente normal no engendros infernales."
Al llegar a la casa Tomasito abrió todas las llaves de agua causando una inundación en la misma, su mamá ya desesperada lo llevó al psicólogo de niños. La doctora Pardo recibió al temible muchachito y lo sentó en una sillita, le dio unos creyones y le dijo "a ver Tomasito pinta algo", Tomasito agarró los creyones y pintó una mujer parecida a la doctora, abajo escribió "Ramera" y le entregó el dibujo. La Doctora salió del consultorio y le dijo a la mamá "mire señora este niñito necesita la ayuda de un psicólogo clínico, yo no lo voy a poder ayudar."
Tomasito entró a la consulta del doctor Larraín, "hola Tomasito" dijo el doctor "hola guevonzón" le dijo el niñito, "hay pero que grosero, te vamos a lavar esa boca con jabón" replicó el doctor, "atrévete bolsa" dijo Tomasito, el doctor se sentó y comenzó a mostrar a Tomasito unas tarjetas con distintas figuras, "que esto Tomasito?, "su esposa con otro hombre" dijo el niño, el doctor se acomodó en la silla y sacó otra tarjeta "y esto Tomasito?, "eso es un terrorista volando una estación de trenes", "a ver Tomasito y esto que es?, "un autobús lleno de niñitos que se cayó por un precipicio." El doctor se levantó de la silla y salió del consultorio y explicó a la mamá que al infante él no lo podía tratar, le recomendó a un psiquiatra especializado y se escondió en su oficina.
A la mañana siguiente Tomasito entró en la oficina de la doctora Márquez, "hola mi amor como estás, como te ha ido?, le dijo la doctora, "muy bien y a ti zorra sin destino?, dijo Tomasito, "bueno vamos a sentarnos aquí y vamos a conversar si?, la doctora habló por un tiempo con Tomasito y de pronto se empezaron a escuchar gritos, golpes, cosas que volaban y que se estrellaban contra las paredes, así emergió la doctora toda coñazeada, desbaratada, despeinada y con un tacón del zapato roto, le dijo a la mamá "señora conseguí la solución para Tomasito", la mamá apenada por el estado en que se encontraba aquella pobre mujer pero a la vez emocionada porque al fin una solución había sido encontrada dijo "ay si doctora, cuanto se lo agradezco, y cual es la solución?, la doctora con cara de arrecha gritó "múdese y no le de la dirección al hijo 'e puta ese que está ahí dentro en mi oficina"…….
Wednesday, October 05, 2005
Miedo
Se despertó a media noche, asustado, sudando, con el corazón latiendo rapidamente y todas las cobijas regadas por el piso, bebió un sorbo de agua del vasito que siempre se llevaba a la cama, y se puso en pie, caminó hacia la sala y se sentó en una silla, que me está pasando se preguntó, esto no es normal, coño estoy sudando, temblando, tengo frío, calor, y mis párpados palpitan, ay coño la pelona me persigue, ahora sí, ha llegado mi hora, carajo y no me confesé, pal' infierno voy a ir, ay coño no, ese candelero, y a llenar tobos de carbón, no no, que es esto?, ay coño me muero.
Todavía delirando en las horas vírgenes de la madrugada seguía sentado allí, carajo y nunca le dije que la amaba, coño y el cachorrito aquel que le dí una patada y rodó por un barranco, ay coño, y la señora si si la viejita en el banco, la que no dejé que se adelantara en la cola, y cuando me robé dos empanadas en el colegio, ay coño, me duele el costado, siento puyas en la cabeza, coño estoy todo jodido, ay carajo tengo las uñas de los pies moradas, coño coño tengo algo en el pecho que me late, ay ay ay, ahora si, me jodí, de esta no salgo, hay carajo tengo cinco dedos en cada mano, ay no, cinco, coño, estoy jodido.
A la mañana siguiente con cara de cansado y unas ojeras que le llegaban a la barbilla se montó en el carro y se embaló al hospital, se llevó a unos viejos que venían entrando en la emergencia y se tiró en el piso gritando, me muero, me muero, de inmediato enfermeras y médicos saltaron al rescate de este pobre individuo que desesperadamente pedía ayuda mientras decía "ay coño, me muero, y nunca me lancé en paracaídas, ay no, nunca besé a Virginia Elena, coño no!!!!!!!!!!, señor que le pasa? preguntó un médico, "ay no se, me muero, me duele todo, no se, ay ay ay". De inmediato lo llevaron a un cubículo y empezaron a examinarlo, en medio del caos el paciente le dijo a uno de los médicos, mire yo se que estoy jodido, pero no me diga que tengo, después que me hayan hecho los exámenes pasemenlo por escrito, yo no podría aguantar, ay coño, tengo algo duro en el medio del pecho, ay ay, tranquilícese señor decían médicos y enfermeras sin saber como dominar a esta bestia enfurecida, finalmente y después que el paciente había rasgado la bata de una de las enfermeras dejándola semi-desnuda en frente de todos los presentes le administraron un Doricum intravenoso y el paciente se durmió.
Cuando despertó tenía enfrente a un médico que le dijo "buenas señor Santana, como se encuentra?, yo?, muriéndome, no me ve?, ay me muero, mire le dijo el doctor, cálmese, le vamos a practicar todo tipo de exámenes para determinar que puede estar mal en su organismo, y no se preocupe que le vamos a tratar con la máxima profesionalidad y dedicación, ay que miedo gritó y con la misma agarró al doctor por las bolas, el médico se liberó lo más rápido que pudo y salió cojeando de la habitación y con cara de bolas exprimidas.
Entró una doctora muy arreglada y le dijo al señor Santana "Que tal, soy la doctora Sánchez, cardiólogo, y bueno vamos a comenzar por revisarle su corazoncito, así que cálmese y relájese que nada va a pasar, "ay coño ahora si, el corazón, yo lo sabía, ay ay ay", mire cálmese señor Santana, no le va a pasar nada, la elegante doctora procedió colocar los aparatos y realizar los tests necesarios al finalizar se despidió y cumpliendo la petición del paciente no dio ningún diagnóstico.
Seguidamente entró una muchacha y procedió a tomar muestras de sangre, Santana gritaba "ay carajo, sangre, me voy a desangrar, ay no, sálvenme", con la ayuda de cuatro enfermeros lo agarraron y tomaron las muestras de sangre y se retiraron al laboratorio para realizar las pruebas necesarias.
Entró un doctor serio y cara de culo, yo soy el neurólogo y vamos a hacerle una tomografía a ver como esta andando su disco duro, "ay ay ay, el cerebro, eso es, ahí esta la clave, estoy jodido, me muero gritaba Santana a todo gañote, finalmente le llevaron y le metieron en la máquina diabólica para ver en que estado se encontraba su cerebro. Adentro Santana se movía inquieto teniendo que repetir el técnico la operación en varias oportunidades, a todas estas pensaba, "el cerebro, listo, estoy listo, coño me habrá perdonado aquel carajito que tenía el disfraz del Zorro con la Z al revés y lo jodí hasta que se puso a llorar, ay ay ay, me muero."
Una pequeña y arreglada mujer entró al cuarto, buenas buenas señor Santana dijo, soy la psiquiatra, solo le voy a hacer tres preguntas y luego lo dejo tranquilo, a ver, a usted le gustan las manzanas o las peras?, "ay coño me muero, las manzanas, me muero, ay ay ay", ok, dígame usted que prefiere el día o la noche?, "el día, en la noche ay ay ay muero, me muero", aja, usted besa el labio de arriba o el de abajo?, "ay me muero, y usted me jode con estas preguntas?, me muero, me muero, pero beso el de arriba, ay ay ay, sálvenme!!!!!!!!!
Finalmente entró un médico que se presentó como el jefe del hospital, le dijo al señor Santana que podía irse a su casa y que allí tendría una carta con los resultados, estrechó la mano de Santana y le deseó buena suerte, "ay ay buena suerte, de bolas estoy escoñetado, buena suerte ay no, eso es lo que voy a necesitar, ay ay ay, me muero."
Santana llegó a su casa, se bajó del carro, y camino lentamente hacia la puerta, abrió el buzón y miró con terror la carta del hospital, "ay me estoy muriendo, lo sé, ay ay ay, que dolor." Con cuidado se sentó en una silla y abrió el sobre, adentro había una carta muy simple, sin muchas explicaciones, Santana leyó en voz alta,
Caracas, 29 de Octubre de 2005
Estimado Sr. Santana:
Después de examinarle cuidadosamente la Junta de Médicos de este hospital ha llegado a un diagnóstico final en su caso.
USTED LO QUE TIENE SON GANAS DE JODER!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Atentamente,
Los Médicos
Todavía delirando en las horas vírgenes de la madrugada seguía sentado allí, carajo y nunca le dije que la amaba, coño y el cachorrito aquel que le dí una patada y rodó por un barranco, ay coño, y la señora si si la viejita en el banco, la que no dejé que se adelantara en la cola, y cuando me robé dos empanadas en el colegio, ay coño, me duele el costado, siento puyas en la cabeza, coño estoy todo jodido, ay carajo tengo las uñas de los pies moradas, coño coño tengo algo en el pecho que me late, ay ay ay, ahora si, me jodí, de esta no salgo, hay carajo tengo cinco dedos en cada mano, ay no, cinco, coño, estoy jodido.
A la mañana siguiente con cara de cansado y unas ojeras que le llegaban a la barbilla se montó en el carro y se embaló al hospital, se llevó a unos viejos que venían entrando en la emergencia y se tiró en el piso gritando, me muero, me muero, de inmediato enfermeras y médicos saltaron al rescate de este pobre individuo que desesperadamente pedía ayuda mientras decía "ay coño, me muero, y nunca me lancé en paracaídas, ay no, nunca besé a Virginia Elena, coño no!!!!!!!!!!, señor que le pasa? preguntó un médico, "ay no se, me muero, me duele todo, no se, ay ay ay". De inmediato lo llevaron a un cubículo y empezaron a examinarlo, en medio del caos el paciente le dijo a uno de los médicos, mire yo se que estoy jodido, pero no me diga que tengo, después que me hayan hecho los exámenes pasemenlo por escrito, yo no podría aguantar, ay coño, tengo algo duro en el medio del pecho, ay ay, tranquilícese señor decían médicos y enfermeras sin saber como dominar a esta bestia enfurecida, finalmente y después que el paciente había rasgado la bata de una de las enfermeras dejándola semi-desnuda en frente de todos los presentes le administraron un Doricum intravenoso y el paciente se durmió.
Cuando despertó tenía enfrente a un médico que le dijo "buenas señor Santana, como se encuentra?, yo?, muriéndome, no me ve?, ay me muero, mire le dijo el doctor, cálmese, le vamos a practicar todo tipo de exámenes para determinar que puede estar mal en su organismo, y no se preocupe que le vamos a tratar con la máxima profesionalidad y dedicación, ay que miedo gritó y con la misma agarró al doctor por las bolas, el médico se liberó lo más rápido que pudo y salió cojeando de la habitación y con cara de bolas exprimidas.
Entró una doctora muy arreglada y le dijo al señor Santana "Que tal, soy la doctora Sánchez, cardiólogo, y bueno vamos a comenzar por revisarle su corazoncito, así que cálmese y relájese que nada va a pasar, "ay coño ahora si, el corazón, yo lo sabía, ay ay ay", mire cálmese señor Santana, no le va a pasar nada, la elegante doctora procedió colocar los aparatos y realizar los tests necesarios al finalizar se despidió y cumpliendo la petición del paciente no dio ningún diagnóstico.
Seguidamente entró una muchacha y procedió a tomar muestras de sangre, Santana gritaba "ay carajo, sangre, me voy a desangrar, ay no, sálvenme", con la ayuda de cuatro enfermeros lo agarraron y tomaron las muestras de sangre y se retiraron al laboratorio para realizar las pruebas necesarias.
Entró un doctor serio y cara de culo, yo soy el neurólogo y vamos a hacerle una tomografía a ver como esta andando su disco duro, "ay ay ay, el cerebro, eso es, ahí esta la clave, estoy jodido, me muero gritaba Santana a todo gañote, finalmente le llevaron y le metieron en la máquina diabólica para ver en que estado se encontraba su cerebro. Adentro Santana se movía inquieto teniendo que repetir el técnico la operación en varias oportunidades, a todas estas pensaba, "el cerebro, listo, estoy listo, coño me habrá perdonado aquel carajito que tenía el disfraz del Zorro con la Z al revés y lo jodí hasta que se puso a llorar, ay ay ay, me muero."
Una pequeña y arreglada mujer entró al cuarto, buenas buenas señor Santana dijo, soy la psiquiatra, solo le voy a hacer tres preguntas y luego lo dejo tranquilo, a ver, a usted le gustan las manzanas o las peras?, "ay coño me muero, las manzanas, me muero, ay ay ay", ok, dígame usted que prefiere el día o la noche?, "el día, en la noche ay ay ay muero, me muero", aja, usted besa el labio de arriba o el de abajo?, "ay me muero, y usted me jode con estas preguntas?, me muero, me muero, pero beso el de arriba, ay ay ay, sálvenme!!!!!!!!!
Finalmente entró un médico que se presentó como el jefe del hospital, le dijo al señor Santana que podía irse a su casa y que allí tendría una carta con los resultados, estrechó la mano de Santana y le deseó buena suerte, "ay ay buena suerte, de bolas estoy escoñetado, buena suerte ay no, eso es lo que voy a necesitar, ay ay ay, me muero."
Santana llegó a su casa, se bajó del carro, y camino lentamente hacia la puerta, abrió el buzón y miró con terror la carta del hospital, "ay me estoy muriendo, lo sé, ay ay ay, que dolor." Con cuidado se sentó en una silla y abrió el sobre, adentro había una carta muy simple, sin muchas explicaciones, Santana leyó en voz alta,
Caracas, 29 de Octubre de 2005
Estimado Sr. Santana:
Después de examinarle cuidadosamente la Junta de Médicos de este hospital ha llegado a un diagnóstico final en su caso.
USTED LO QUE TIENE SON GANAS DE JODER!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Atentamente,
Los Médicos
Monday, October 03, 2005
Malleus Maleficarium
Al atardecer salía yo de un Congreso de Vagos sin Destino en la ciudad de Boston cuando dando un paseo por el Río Charles la ví sentada en un banquito, me llamó la atención pues leía un libro extraño, muy grande y ancho, con páginas que parecían haber aguantado todo tipo de embates a lo largo del tiempo. Allí tranquila estaba ella, vestida de punta en blanco y concentrada en su misterioso libro.
La fuerte brisa golpeaba mi cara y en un principio dude en acercarme, pero creo que una mezcla de frío, soledad y aburrimiento me llevaron a decir un tímido "hola", subió la mirada y cerró de inmediato el libro. "Disculpa no quise molestarte" le dije, con voz suave y elegante contestó "no te preocupes, ya me iba, está haciendo mucho frío, solo revisaba algunas cosas en este texto." Me permití preguntar de que se trataba aquel libro tan extraño y solo obtuve una respuesta "disculpa pero eso no te lo voy a contestar, no puedo, me podría meter en problemas."
Esto de nacer curioso es un problema y sino pego mi nariz en los cristales siento que dejé algo por hacer, sutilmente le dije a la misteriosa dama que si deseaba tomarse un chocolate caliente pues la verdad me llamaba la atención el misterio que rodeaba a aquel personaje. Caminamos lentamente, hablando, conociéndonos, simplemente dejando que las palabras fluyeran a medida que nos acercábamos al lugar. Ya adentro y más cómodos seguimos contando historias como si nos conociéramos desde tiempos inmemoriales, después de varias me atreví a preguntar su nombre. "Jana Drela" contestó con su voz exquisita y dijo "ahora me tengo que ir fue un placer conocerte", se levantó y se perdió en la oscuridad. No me dio tiempo de decir adiós pero al mirar enfrente mío pude ver como había dejado en una servilleta su número de teléfono.
Jodido y desconcertado a la mañana siguiente y después de una noche en vela pensando en aquel misterioso personaje que había conocido me decidí a marcar el teléfono, del otro lado contestó la misma voz que todavía retumbaba en mi mente, sabía que ibas a llamar, dijo entre risas, que te parece si nos vemos más tarde?, yo como siempre de vago y sin mucho que hacer le dije "pues claro, a las 2 de la tarde enfrente del Quincy Market" y tranqué.
A las 2 en punto estaba allí en pleno invierno esperando a ver si mi misteriosa amiga no me daría la espalda, finalmente y con unos minutos de retraso apareció. Nos sentamos tranquilos y nuevamente comenzamos a hablar de cosas mundanas y profundas. El tiempo parecía estar estancado, las palabras fluían con facilidad y sin querer nuestras miradas se cruzaron por enésima vez, ya adultos y dueños de nuestras vidas salimos del restaurant y nos fuimos a su casa.
Nunca había pasado por algo así, lo sentía como una especie de hechizo, y simplemente no podía creer la facilidad con que las cosas se estaban dando. Dormía yo en el sofá cuando de pronto sentí que algo caminaba por la sala, miré un tanto dormido y alcancé a ver una figura que solo podía ser sacada de un cuento, su sombrero puntiagudo con hebilla, su escoba y su traje negro largo la delataron inmediatamente, "coño pensé, estoy metido en casa de una bruja, coño Policarpio porque tu no puedes llevar una vida normal no jodas". Cerré los ojos para no levantar sospechas y en ese momento asocié el libro extraño con el traje de bruja, nuevamente me dije "carajo la bruja te echó un hechizo, y ahora te jodistes, por eso tanto recelo con el librito ese".
Durante un rato traté de disimular que dormía pero de pronto las luces del apartamento se prendieron y allí estaba tan escultural como desde el primer día. Sonrío suavemente, no tenía una verruga en la nariz ni llevaba medias de rayas negras, "que coño es esto" le dije, "tu estas jodiendo verdad?, Jana me dijo "todos los hombres son iguales, creen que pueden hacer lo que quieran con nosotras y por el simple hecho que dicen tres palabras bonitas ya se juran los dueños de una", yo respondí "no, no Jana, yo simplemente quería conocerte, no se, conversar no te pongas así", "si claro, seguro" respondió ella "todos son iguales, y tu no eres la excepción y por eso vas a pagar", sin más ni menos procedió a descargar todas las cosas que le pasaron por la cabeza sin ningún tipo de medida ni pasión, yo simplemente observaba a Jana poseída culpándome al parecer de sus desgracias y aventuras fracasadas.
Rabia, rabia es lo que me dan los hombres gritaba sin parar, todos cortados con la misma tijera, en ese momento empezó a decir unas palabras que no comprendía y pude notar como unas llamitas comenzaban a salir por sus dedos finos, aquí sin pensarlo pensé "esta bruja no me puede joder, o actuó rápido o me cocinan en una caldera", agarré un zapato y se solté por la cabeza, el sombrerito de mierda salió volando, y al parecer ahora Jana estaba más sorprendida que yo, "no me vas a fregar bruja del coño" grité, en ese instante unas llamaradas salieron de las manos de Jana y tuve que brincar hacia atrás del sofá, Jana reía incontrolablemente y profería improperios en mi contra, logré divisar unas manzanas encima de una mesa y salté para agarrar una, con toda mi fuerza y puntería le metí aquella roja manzana en la mitad de la frente y la bruja cayó desmayada ante mi.
Aquí fue cuando decidí hacer algo por todos los hombres que habían sido víctimas de una bruja en su vida, recordando mis estudios de la Inquisición decidí utilizar el método más idóneo para acabar con brujas y herejes, la hoguera, aprovechando que los cojines del sofá todavía ardían partí las patas de la mesa del comedor y les prendí fuego, allí coloqué el cuerpo rendido de Jana y después de darle un beso en la frente que por cierto estaba hinchada del manzanazo la eché a la hoguera para que se quemara eternamente. Busqué el libro extraño y lo guardé en mi maleta, salí a la noche fría y oscura y me despedí de Jana para siempre…
La fuerte brisa golpeaba mi cara y en un principio dude en acercarme, pero creo que una mezcla de frío, soledad y aburrimiento me llevaron a decir un tímido "hola", subió la mirada y cerró de inmediato el libro. "Disculpa no quise molestarte" le dije, con voz suave y elegante contestó "no te preocupes, ya me iba, está haciendo mucho frío, solo revisaba algunas cosas en este texto." Me permití preguntar de que se trataba aquel libro tan extraño y solo obtuve una respuesta "disculpa pero eso no te lo voy a contestar, no puedo, me podría meter en problemas."
Esto de nacer curioso es un problema y sino pego mi nariz en los cristales siento que dejé algo por hacer, sutilmente le dije a la misteriosa dama que si deseaba tomarse un chocolate caliente pues la verdad me llamaba la atención el misterio que rodeaba a aquel personaje. Caminamos lentamente, hablando, conociéndonos, simplemente dejando que las palabras fluyeran a medida que nos acercábamos al lugar. Ya adentro y más cómodos seguimos contando historias como si nos conociéramos desde tiempos inmemoriales, después de varias me atreví a preguntar su nombre. "Jana Drela" contestó con su voz exquisita y dijo "ahora me tengo que ir fue un placer conocerte", se levantó y se perdió en la oscuridad. No me dio tiempo de decir adiós pero al mirar enfrente mío pude ver como había dejado en una servilleta su número de teléfono.
Jodido y desconcertado a la mañana siguiente y después de una noche en vela pensando en aquel misterioso personaje que había conocido me decidí a marcar el teléfono, del otro lado contestó la misma voz que todavía retumbaba en mi mente, sabía que ibas a llamar, dijo entre risas, que te parece si nos vemos más tarde?, yo como siempre de vago y sin mucho que hacer le dije "pues claro, a las 2 de la tarde enfrente del Quincy Market" y tranqué.
A las 2 en punto estaba allí en pleno invierno esperando a ver si mi misteriosa amiga no me daría la espalda, finalmente y con unos minutos de retraso apareció. Nos sentamos tranquilos y nuevamente comenzamos a hablar de cosas mundanas y profundas. El tiempo parecía estar estancado, las palabras fluían con facilidad y sin querer nuestras miradas se cruzaron por enésima vez, ya adultos y dueños de nuestras vidas salimos del restaurant y nos fuimos a su casa.
Nunca había pasado por algo así, lo sentía como una especie de hechizo, y simplemente no podía creer la facilidad con que las cosas se estaban dando. Dormía yo en el sofá cuando de pronto sentí que algo caminaba por la sala, miré un tanto dormido y alcancé a ver una figura que solo podía ser sacada de un cuento, su sombrero puntiagudo con hebilla, su escoba y su traje negro largo la delataron inmediatamente, "coño pensé, estoy metido en casa de una bruja, coño Policarpio porque tu no puedes llevar una vida normal no jodas". Cerré los ojos para no levantar sospechas y en ese momento asocié el libro extraño con el traje de bruja, nuevamente me dije "carajo la bruja te echó un hechizo, y ahora te jodistes, por eso tanto recelo con el librito ese".
Durante un rato traté de disimular que dormía pero de pronto las luces del apartamento se prendieron y allí estaba tan escultural como desde el primer día. Sonrío suavemente, no tenía una verruga en la nariz ni llevaba medias de rayas negras, "que coño es esto" le dije, "tu estas jodiendo verdad?, Jana me dijo "todos los hombres son iguales, creen que pueden hacer lo que quieran con nosotras y por el simple hecho que dicen tres palabras bonitas ya se juran los dueños de una", yo respondí "no, no Jana, yo simplemente quería conocerte, no se, conversar no te pongas así", "si claro, seguro" respondió ella "todos son iguales, y tu no eres la excepción y por eso vas a pagar", sin más ni menos procedió a descargar todas las cosas que le pasaron por la cabeza sin ningún tipo de medida ni pasión, yo simplemente observaba a Jana poseída culpándome al parecer de sus desgracias y aventuras fracasadas.
Rabia, rabia es lo que me dan los hombres gritaba sin parar, todos cortados con la misma tijera, en ese momento empezó a decir unas palabras que no comprendía y pude notar como unas llamitas comenzaban a salir por sus dedos finos, aquí sin pensarlo pensé "esta bruja no me puede joder, o actuó rápido o me cocinan en una caldera", agarré un zapato y se solté por la cabeza, el sombrerito de mierda salió volando, y al parecer ahora Jana estaba más sorprendida que yo, "no me vas a fregar bruja del coño" grité, en ese instante unas llamaradas salieron de las manos de Jana y tuve que brincar hacia atrás del sofá, Jana reía incontrolablemente y profería improperios en mi contra, logré divisar unas manzanas encima de una mesa y salté para agarrar una, con toda mi fuerza y puntería le metí aquella roja manzana en la mitad de la frente y la bruja cayó desmayada ante mi.
Aquí fue cuando decidí hacer algo por todos los hombres que habían sido víctimas de una bruja en su vida, recordando mis estudios de la Inquisición decidí utilizar el método más idóneo para acabar con brujas y herejes, la hoguera, aprovechando que los cojines del sofá todavía ardían partí las patas de la mesa del comedor y les prendí fuego, allí coloqué el cuerpo rendido de Jana y después de darle un beso en la frente que por cierto estaba hinchada del manzanazo la eché a la hoguera para que se quemara eternamente. Busqué el libro extraño y lo guardé en mi maleta, salí a la noche fría y oscura y me despedí de Jana para siempre…
Friday, September 30, 2005
El Asteroide Jodedor
Todos los noticieros del planeta lanzaban alertas a las comunidades alrededor del mundo, un astrónomo integrante del cuerpo de científicos del Observatorio de la Universidad de Texas había descubierto un asteroide de grandes proporciones que se acercaba a toda velocidad a la Tierra. Según sus predicciones el mismo chocaría en un tiempo estimado de 12 horas contra la superficie terrestre, el problema radicaba en que el asteroide no mantenía un curso fijo, simplemente se movía errante por el espacio sideral a toda velocidad y sin intenciones de desintegrarse o cambiar su curso alocado. El astrónomo que lo descubrió lo bautizó J160274.
En Venezuela los noticieros emitían boletines llenos de terror, "inmenso asteroide se acerca a la Tierra sin destino conocido", "despídanse de sus seres queridos esta puede ser la última vez que los vean". En Estados Unidos los comentarios variaban "huge asteroid will strike the Earth in about 12 hours", "the US Army already making plans to prevent a catastrophe". Entre tanto en Francia se escuchaban cosas como " asteroïde plus grand que la Tour Eiffel peut détruire nous", en Italia gritaban deseperados "l'asteroide grande distruggerà tutti gli stadi di calcio", en Rusia informaban "огромный астероид созданный американцами угрожает международныйа мир", en China "巨大的小行星由美國人創造威脅世界和平" mientras los alemanes proferían alaridos "sehr großer Planetoid bedroht das Arische Rennen."
Las horas pasaban a toda prisa, el planeta se encontraba en vilo a causa de la amenaza latente que desafiaba con acabar con la raza humana o al menos gran parte de ella, según Mark P. Walden, el astrónomo que lo había descubierto el asteroide era aproximadamente del tamaño de las ¼ partes de la Tierra y de chocar contra ella los resultados serían catastróficos. Walden y otros astrónomos a lo largo del planeta continuaban perplejos ante los movimientos errantes de aquel monstruoso pedazo de roca y metal que se acercaba a toda velocidad. Los asteroides usualmente por su superficie rocosa no reflejan la luz pero este gigante sin destino conocido se podía ver desde cualquier lugar del planeta con un simple telescopio para niños.
Los humanos como siempre salieron disparados a despedirse de familiares, amigos, enemigos, pedían disculpas, algunos lloraban, otros declaraban amores, otros reían, la gente simplemente ante la duda de si en unas horas serían polvo y cenizas se lanzaban a las calles en un frenesí desaforado. Finalmente se dio la alarma mundial que el J160274 chocaría en menos de 20 minutos. En cuestión de segundos y para el asombro de todos los astrónomos y científicos que seguían la trayectoria del cuerpo de roca y metal con la esperanza que no chocara cerca de sus países el J160274 se desvío bruscamente saliendo de la órbita terrestre. El planeta se había salvado y la algarabía se sentía a lo largo de toda la extensión terrestre.
La alegría duro poco, a los 15 minutos el J160274 volvió a enfilar contra la Tierra nuevamente con sus movimientos errantes, la tensión creció de inmediato pero una vez más el gigante de roca se desvío en el último momento. Los astrónomos y científicos no entendían el comportamiento alocado del J160274 y simplemente ya no sabían que esperar de este fenómeno nunca antes visto ni registrado en ningún libro de la bibliografía cósmica. Por tercera vez el J160274 giró hacia la Tierra esta vez con más velocidad y prendido en fuego para simplemente desviarse otra vez al encontrarse a pocos minutos de la Tierra.
La confusión y el caos reinaban en el globo terráqueo, de pronto llegó un correo electrónico a la cuenta del astrónomo Walden, un muchachito en Nueva Guínea había logrado fotografiar al J160274 con un telescopio casero, Walden pensó que se trataba de una broma pesada pero al hacer las revisiones necesarias no le quedó más remedio que aceptar que efectivamente era una foto real del asteroide.
La foto nítida y clara mostraba al asteroide llorando y con un letrerito que decía "Asteroide despechado busca océano para morir". Walden de inmediato lanzó un correo electrónico a todos los astrónomos del planeta para que no usaran sus telescopios por 10 minutos. Finalmente el J160274 se estrelló en un lugar solitario del océano pacífico sin causar ningún daño más allá que unos peces asustados...
En Venezuela los noticieros emitían boletines llenos de terror, "inmenso asteroide se acerca a la Tierra sin destino conocido", "despídanse de sus seres queridos esta puede ser la última vez que los vean". En Estados Unidos los comentarios variaban "huge asteroid will strike the Earth in about 12 hours", "the US Army already making plans to prevent a catastrophe". Entre tanto en Francia se escuchaban cosas como " asteroïde plus grand que la Tour Eiffel peut détruire nous", en Italia gritaban deseperados "l'asteroide grande distruggerà tutti gli stadi di calcio", en Rusia informaban "огромный астероид созданный американцами угрожает международныйа мир", en China "巨大的小行星由美國人創造威脅世界和平" mientras los alemanes proferían alaridos "sehr großer Planetoid bedroht das Arische Rennen."
Las horas pasaban a toda prisa, el planeta se encontraba en vilo a causa de la amenaza latente que desafiaba con acabar con la raza humana o al menos gran parte de ella, según Mark P. Walden, el astrónomo que lo había descubierto el asteroide era aproximadamente del tamaño de las ¼ partes de la Tierra y de chocar contra ella los resultados serían catastróficos. Walden y otros astrónomos a lo largo del planeta continuaban perplejos ante los movimientos errantes de aquel monstruoso pedazo de roca y metal que se acercaba a toda velocidad. Los asteroides usualmente por su superficie rocosa no reflejan la luz pero este gigante sin destino conocido se podía ver desde cualquier lugar del planeta con un simple telescopio para niños.
Los humanos como siempre salieron disparados a despedirse de familiares, amigos, enemigos, pedían disculpas, algunos lloraban, otros declaraban amores, otros reían, la gente simplemente ante la duda de si en unas horas serían polvo y cenizas se lanzaban a las calles en un frenesí desaforado. Finalmente se dio la alarma mundial que el J160274 chocaría en menos de 20 minutos. En cuestión de segundos y para el asombro de todos los astrónomos y científicos que seguían la trayectoria del cuerpo de roca y metal con la esperanza que no chocara cerca de sus países el J160274 se desvío bruscamente saliendo de la órbita terrestre. El planeta se había salvado y la algarabía se sentía a lo largo de toda la extensión terrestre.
La alegría duro poco, a los 15 minutos el J160274 volvió a enfilar contra la Tierra nuevamente con sus movimientos errantes, la tensión creció de inmediato pero una vez más el gigante de roca se desvío en el último momento. Los astrónomos y científicos no entendían el comportamiento alocado del J160274 y simplemente ya no sabían que esperar de este fenómeno nunca antes visto ni registrado en ningún libro de la bibliografía cósmica. Por tercera vez el J160274 giró hacia la Tierra esta vez con más velocidad y prendido en fuego para simplemente desviarse otra vez al encontrarse a pocos minutos de la Tierra.
La confusión y el caos reinaban en el globo terráqueo, de pronto llegó un correo electrónico a la cuenta del astrónomo Walden, un muchachito en Nueva Guínea había logrado fotografiar al J160274 con un telescopio casero, Walden pensó que se trataba de una broma pesada pero al hacer las revisiones necesarias no le quedó más remedio que aceptar que efectivamente era una foto real del asteroide.
La foto nítida y clara mostraba al asteroide llorando y con un letrerito que decía "Asteroide despechado busca océano para morir". Walden de inmediato lanzó un correo electrónico a todos los astrónomos del planeta para que no usaran sus telescopios por 10 minutos. Finalmente el J160274 se estrelló en un lugar solitario del océano pacífico sin causar ningún daño más allá que unos peces asustados...
Thursday, September 29, 2005
El Imperio
La tensión entre las dos naciones había llegado a un punto culminante, las relaciones se cortaron unos días atrás y el pueblo esperaba con ansiedad que el líder máximo saliera a dar un parte acerca de lo que estaba pasando. La amenaza de una invasión se posaba sobre las mentes de todos los habitantes del país.
Así el Presidente de una nación comunista y revolucionaria apareció en su tarima, el mismo se encontraba eufórico mientras empezaba su discurso contra El Imperio. Los campos de golf del país los vamos a convertir en parques revolucionarios donde los niños van a poder correr libremente, las madres podrán conversar de lo grandes que se han puesto sus muchachos y las parejitas podrán declararse su amor bajo un ambiente de revolución y socialismo en donde todo es de todos y todo también es mío.
Enfrente de la tarima se agolpaba una gran multitud que gritaba poseída por las promesas glorificantes y dignificantes de aquel hombre redentor. Uno de ellos era Juan Miguel Ruíz Avellaneda, electricista, buhonero, dueño de un puestito de perros calientes, padre de 6 muchachos, jugador de 5 y 6 y bebedor de cerveza Polar. Cada vez que el presidente lanzaba una de sus promesas Juan Miguel hipnotizado gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
El Presidente continuaba su alocución diciendo no se preocupen compatriotas se acabaron los madrugonazos, no más busetas y metro, aquí el que tenga más de un carro lo va a tener que entregar para crear la "Misión ya no ando más a pata". Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
Proseguía el Presidente "juro por la tumba de los próceres, que además eran todos humildes y rastracueros que aquí se acaba el hambre, voy a entregar personalmente una vaca que de leche, 10 pollos, tres cochinos y semillas de tomate y berenjena a cada habitante del país para que sus hijos no tengan que pasar hambre más nunca. Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
Se acabó la peladera en este país, aquí todos somos iguales, de hoy en adelante cualquier profesional que gane más de dos millones de bolívares tendrá que entregar el excedente para la "Misión si no me lo das te fusilo". Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
No más compatriotas viajando a campamentos en El Imperio, el que quiera enviar a sus hijos a un campamento tendrá que aportar la misma cantidad de dinero para la "Misión Veraniego" para mandar a los muchachitos revolucionarios a campamentos en Cuba para aprender ruso, si si, porque el comunismo resurgirá como el Ave Fénix y el ruso será el idioma universal, nada de esperanto, nada de inglés, ruso para todo el mundo. Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
Prometo por la vida de mis compañeros de armas que El Imperio no podrá con nosotros, nos hemos preparado categóricamente para defendernos de la posible avanzada que según mis cuerpos de inteligencia se llama "Operación Kako". Aquí mismo le lanzo un reto a Yorye Doble Bus, si ese mismo, el presidente del Imperio a que se atreva a adentrarse en nuestro amado territorio porque aquí lo esperamos para darle una bofetada y que se tenga que ir con el rabo entre las piernas. Ya Juan Miguel poseído se reventó la batica blanca de "chefitero" y se rasgó las vestiduras mientras gritaba "que viva la revolución, muerte a los yankees."
Juan Miguel soñaba con todas aquellas promesas cuando se escuchó un carajazo terrible, una de las bombonas de su carrito de perros calientes explotó para el carajo, por supuesto Juan Miguel no sabía que había pasado y ante la duda por aquel coñazo que estremeció la cuadra entera comenzó a gritar "hot dogs 1 dollar, Mickey Mouse I love you…..
Así el Presidente de una nación comunista y revolucionaria apareció en su tarima, el mismo se encontraba eufórico mientras empezaba su discurso contra El Imperio. Los campos de golf del país los vamos a convertir en parques revolucionarios donde los niños van a poder correr libremente, las madres podrán conversar de lo grandes que se han puesto sus muchachos y las parejitas podrán declararse su amor bajo un ambiente de revolución y socialismo en donde todo es de todos y todo también es mío.
Enfrente de la tarima se agolpaba una gran multitud que gritaba poseída por las promesas glorificantes y dignificantes de aquel hombre redentor. Uno de ellos era Juan Miguel Ruíz Avellaneda, electricista, buhonero, dueño de un puestito de perros calientes, padre de 6 muchachos, jugador de 5 y 6 y bebedor de cerveza Polar. Cada vez que el presidente lanzaba una de sus promesas Juan Miguel hipnotizado gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
El Presidente continuaba su alocución diciendo no se preocupen compatriotas se acabaron los madrugonazos, no más busetas y metro, aquí el que tenga más de un carro lo va a tener que entregar para crear la "Misión ya no ando más a pata". Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
Proseguía el Presidente "juro por la tumba de los próceres, que además eran todos humildes y rastracueros que aquí se acaba el hambre, voy a entregar personalmente una vaca que de leche, 10 pollos, tres cochinos y semillas de tomate y berenjena a cada habitante del país para que sus hijos no tengan que pasar hambre más nunca. Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
Se acabó la peladera en este país, aquí todos somos iguales, de hoy en adelante cualquier profesional que gane más de dos millones de bolívares tendrá que entregar el excedente para la "Misión si no me lo das te fusilo". Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
No más compatriotas viajando a campamentos en El Imperio, el que quiera enviar a sus hijos a un campamento tendrá que aportar la misma cantidad de dinero para la "Misión Veraniego" para mandar a los muchachitos revolucionarios a campamentos en Cuba para aprender ruso, si si, porque el comunismo resurgirá como el Ave Fénix y el ruso será el idioma universal, nada de esperanto, nada de inglés, ruso para todo el mundo. Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".
Prometo por la vida de mis compañeros de armas que El Imperio no podrá con nosotros, nos hemos preparado categóricamente para defendernos de la posible avanzada que según mis cuerpos de inteligencia se llama "Operación Kako". Aquí mismo le lanzo un reto a Yorye Doble Bus, si ese mismo, el presidente del Imperio a que se atreva a adentrarse en nuestro amado territorio porque aquí lo esperamos para darle una bofetada y que se tenga que ir con el rabo entre las piernas. Ya Juan Miguel poseído se reventó la batica blanca de "chefitero" y se rasgó las vestiduras mientras gritaba "que viva la revolución, muerte a los yankees."
Juan Miguel soñaba con todas aquellas promesas cuando se escuchó un carajazo terrible, una de las bombonas de su carrito de perros calientes explotó para el carajo, por supuesto Juan Miguel no sabía que había pasado y ante la duda por aquel coñazo que estremeció la cuadra entera comenzó a gritar "hot dogs 1 dollar, Mickey Mouse I love you…..
La Cita
Luis Ignacio Semprún Olivares nació en Caracas y creció como cualquier otro muchachito normal de la ciudad palpitante. Luis tuvo una infancia totalmente feliz y la alargó hasta donde más pudo, habiendo estudiado en un colegio de puros hombres tuvo poco contacto con los seres humanos del sexo opuesto. Luis Ignacio era tímido y simplemente se dedicó a otros menesteres mientras sus amiguitos y luego ya no tan amiguitos se preocupaban por salir, ir al cine, a fiestas y socializar con las damitas del colegio de al lado.
Luis Ignacio entró a la universidad y el primer día de clases al llegar al salón la vió parada en un grupo, sonriendo, coqueteando, moviéndose, con su voz suave y su vestimenta provocativa. Coño pensó Luis Ignacio, que es esta vaina?, se sintió mareado y una especie de burbujas malignas revoloteaban en su estómago, bajo la mirada y se sentó en un pupitre alejado de aquel grupo. La clase comenzó y lo único que pudo hacer Luis fue mirar y mirar a Clara Margarita, sin lugar a dudas sus pensamientos no se podían ordenar, la adrenalina corría por sus venas y sus orejas se ponían rojas y calientes como la vez que había agarrado su primera pea.
Tranquilo, tranquilo Luis Ignacio, se dijo a si mismo, esta vaina tiene que tener una solución, piensa, piensa, verga pero es que esto no es un juego de Nintendo en donde simplemente oprimes botoncitos mientras matas monstruos, esto no es el juego de baseball donde tienes tus habilidades naturales y simplemente las cosas fluyen, esto no es hablar mierda con los panas acerca de la música, ay coño que me está pasando, me estaré muriendo pal carajo?, calma, calma, piensa Luis, que hago?, necesito agua, estoy sudando frío, ay coño me enamoré…en lo que este pensamiento cruzó su cabeza Luis Ignacio quedó petrificado, una sola pregunta logró hacerse antes de salir corriendo del salón, y ahora que coño hago?
En su carro y regresando a su casa decidió que la forma de enfrentar el asunto sería preguntar a las cuatro personas del sexo masculino en que el más confiaba, su amigo Daniel, su papá, su abuelo y el perrocalentero en donde se comía los "asquerositos" mientras hablaba de caballos. Comenzó con Daniel, pues era su compinche de mil batallas y por supuesto con el que tenía el grado mas alto de confianza, se presentó en su casa y le dijo "Daniel tenemos que hablar", pero que pasó chamo?, estas pálido, algo malo? Dijo Daniel, no, no, coño Daniel me enamoré, Daniel cagado de la risa le dijo, pero como coño?, eso no es así, si vale dijo Luis, la ví hoy en la universidad y nada zas!, flechazo, no se, yo nunca me había sentido así. Daniel le explicó a Luis las cosas que el sabía acerca del tema de las relaciones humanas, y finalmente le dijo "mira Luis, la tienes que invitar a salir, te vistes bien, te echas cuatro litros de colonia, te le paras al lado, te presentas y la invitas a salir y bueno la llevas al cine, a cenar, pones una musiquita fina y luego vendrá lo otro", así de fácil? dijo Luis, "si si, así de fácil" respondió Daniel y con esto pasaron a otro tema.
En la ruta hacia su casa Luis se paró a comerse unos perros y le confesó a Gilberto el "chefitero" que misteriosamente al ver a Clara Margarita se había enamorado, el "chefito" le dijo "coño al fin muchacho, yo pensé que tu eras marico, tranquilo que te voy a dar unos datos pa' que esa jevita caiga rápido". Bueno dijo Gilberto "tu primero te pones tu pinta, te le acercas y le dices "mira mamita rica, ay que mamichuli mas bella, de donde te caístes mi angel precioso" y tu vas a ver que bueno pues esa cae en un santiamén, luego le pones una salsita erótica en el carro, te la llevas pal' autocine y bueno a gozar. Luis agradeció los consejos a Gilberto y se fue a su casa.
En el almuerzo le dijo a su papá, mira Pa, bueno, tu sabes, a los hombres les gustan las mujeres y bueno, el padre de Luis sonriendo dijo "Luisito eso nos ha pasado a todos, como se llama?, Clara Margarita contestó Luis, bueno mijo, mire, mucho juicio, paciencia, aquí tienes unos realitos para que la saques a pasear y por favor Luis compra unos condones porque no quiero ser abuelo tan jóven. Algún dato Pa? preguntó Luis, "pues mira hijo trátala con respeto y de vez en cuando te pones pícaro, así fue como yo conquisté a tu mamá". Luis se paró de la mesa antes que el padre comenzará a recordar sus historias amorosas y se dirigió a la sala en donde su abuelo leía un libro, hola abuelo dijo Luis, mira creo que me enamoré, algún consejo?, el abuelo lo miró y se limitó a decir "cómprale unas flores, eso nunca falla y una serenata también".
A la mañana siguiente Luis se envalentonó, se puso su mejor pinta, 3 litros de colonia, afeitado y peinado y se lanzó a la universidad. Al llegar se le acercó a Clara Margarita y aunque era un manojo de nervios, le dijo, "Hola, mi nombre es Luis, yo se que esto va a sonar raro pero quisieras salir conmigo?. Clara lo miró y le dijo "encantada Luis, yo soy Clara, y si porque no?, cuando salimos?, "que te parece hoy?, dijo Luis, "perfecto, ahora te doy mi dirección y mi teléfono y así cuadramos bien." Luis no podía creer lo que había escuchado, coño que fácil es esta vaina se repetía a si mismo mientras sentía que su cuerpo flotaba en una nube celestial.
A la noche y después de la llamada para organizarse, Luis pasó buscando a Clara, había quemado un CD en donde intercalaba una canción de salsa erótica, unas de Luis Miguel, unas de REO Speedwagon y otras que hacían de aquella grabación un pastel musical. En la parte trasera del carro llevaba unas flores las cuales entregó a Clara quien inmediatamente le dio un beso en su mejilla con lo cual Luis perdió los sentidos y tuvo que clavar los frenos del carro. Clara se reía y disfrutaba escuchar los cuentos de Luis, fueron al cine en donde Luis tropezó y le echó Coca-Cola a Clara además de tener que comprar 5 veces cotufas pues cada vez que se las entregaba el vendedor las mismas iban a parar al piso.
Luis no podía creer lo maravilloso y lo fácil que este asunto de salir con una mujer resultaba, ya con más confianza le soltó la frase del angel recomendada por el "chefito" y Clara se limitó a sonreir. Llegaron al restaurant en donde Luis había hecho una reservación y se sentaron a comer, conversaron, hablaron, rieron, Clara coqueteaba mientras Luis soñaba con lo que estaba por venir.
De pronto unos mariachis se presentaron en el restaurant y comenzaron a serenatear a Clara Margarita cuando de pronto apareció un hombre enfurecido y poseído que gritó "Puta del coño que haces tu aquí?, Clara muy nerviosa dijo "nada Rafael, es un amigo que la novia lo dejó y está muy triste y bueno lo estaba consolando". "y los mariachis estos del coño?, "no, yo no se dijo Clara, aparecieron, debe ser que el restaurant los tiene contratados, hay Rafael deja el rollo, tu hoy no ibas a jugar dominó con tus amigos?. El pobre Luis que simplemente no sabía donde esconderse era presa de los nervios, no entendía aquella situación y como suele pasar en esos momentos lo único que podía pensar era "pero si yo no tengo ninguna novia coño, de que habla esta mujer?, en ese momento y por esas jugadas del destino se le cayó a Luis un condón que llevaba en el bolsillo del pantalón, el bicho fue a parar al zapato de Rafael quien lo recogió y gritó "aquí va a haber muertos, sangre, caos", a todas estas Clara ya se había cuadrado con Rafael y le gritaba a Luis "maldito, cerdo, me querías coger no?, yo consolándote y tu con esas intenciones secundarias".
Luis no sabía si ponerse a llorar o fingir un ataque de epilepsia para salir de aquella situación, Rafael totalmente enfurecido se le tiró encima, Luis lo esquivó y agarró una de las guitarras de los mariachis y se la partió en la cabeza a Rafael, a todas estas los mariachis para animar la cuestión tocaban "Juan Charrasqueado", Clara le soltó un carterazo a Luis mientras este último alcanzó a decirle "me rompistes el corazón". Así Luis aprovechando que Rafael todavía no se recuperaba del guitarrazo salió corriendo para perderse en la inmensidad de la noche.
Ya más tranquilo y en su carro Luis alcanzó a ver un graffiti que decía "EL AMOR APESTA"…
Luis Ignacio entró a la universidad y el primer día de clases al llegar al salón la vió parada en un grupo, sonriendo, coqueteando, moviéndose, con su voz suave y su vestimenta provocativa. Coño pensó Luis Ignacio, que es esta vaina?, se sintió mareado y una especie de burbujas malignas revoloteaban en su estómago, bajo la mirada y se sentó en un pupitre alejado de aquel grupo. La clase comenzó y lo único que pudo hacer Luis fue mirar y mirar a Clara Margarita, sin lugar a dudas sus pensamientos no se podían ordenar, la adrenalina corría por sus venas y sus orejas se ponían rojas y calientes como la vez que había agarrado su primera pea.
Tranquilo, tranquilo Luis Ignacio, se dijo a si mismo, esta vaina tiene que tener una solución, piensa, piensa, verga pero es que esto no es un juego de Nintendo en donde simplemente oprimes botoncitos mientras matas monstruos, esto no es el juego de baseball donde tienes tus habilidades naturales y simplemente las cosas fluyen, esto no es hablar mierda con los panas acerca de la música, ay coño que me está pasando, me estaré muriendo pal carajo?, calma, calma, piensa Luis, que hago?, necesito agua, estoy sudando frío, ay coño me enamoré…en lo que este pensamiento cruzó su cabeza Luis Ignacio quedó petrificado, una sola pregunta logró hacerse antes de salir corriendo del salón, y ahora que coño hago?
En su carro y regresando a su casa decidió que la forma de enfrentar el asunto sería preguntar a las cuatro personas del sexo masculino en que el más confiaba, su amigo Daniel, su papá, su abuelo y el perrocalentero en donde se comía los "asquerositos" mientras hablaba de caballos. Comenzó con Daniel, pues era su compinche de mil batallas y por supuesto con el que tenía el grado mas alto de confianza, se presentó en su casa y le dijo "Daniel tenemos que hablar", pero que pasó chamo?, estas pálido, algo malo? Dijo Daniel, no, no, coño Daniel me enamoré, Daniel cagado de la risa le dijo, pero como coño?, eso no es así, si vale dijo Luis, la ví hoy en la universidad y nada zas!, flechazo, no se, yo nunca me había sentido así. Daniel le explicó a Luis las cosas que el sabía acerca del tema de las relaciones humanas, y finalmente le dijo "mira Luis, la tienes que invitar a salir, te vistes bien, te echas cuatro litros de colonia, te le paras al lado, te presentas y la invitas a salir y bueno la llevas al cine, a cenar, pones una musiquita fina y luego vendrá lo otro", así de fácil? dijo Luis, "si si, así de fácil" respondió Daniel y con esto pasaron a otro tema.
En la ruta hacia su casa Luis se paró a comerse unos perros y le confesó a Gilberto el "chefitero" que misteriosamente al ver a Clara Margarita se había enamorado, el "chefito" le dijo "coño al fin muchacho, yo pensé que tu eras marico, tranquilo que te voy a dar unos datos pa' que esa jevita caiga rápido". Bueno dijo Gilberto "tu primero te pones tu pinta, te le acercas y le dices "mira mamita rica, ay que mamichuli mas bella, de donde te caístes mi angel precioso" y tu vas a ver que bueno pues esa cae en un santiamén, luego le pones una salsita erótica en el carro, te la llevas pal' autocine y bueno a gozar. Luis agradeció los consejos a Gilberto y se fue a su casa.
En el almuerzo le dijo a su papá, mira Pa, bueno, tu sabes, a los hombres les gustan las mujeres y bueno, el padre de Luis sonriendo dijo "Luisito eso nos ha pasado a todos, como se llama?, Clara Margarita contestó Luis, bueno mijo, mire, mucho juicio, paciencia, aquí tienes unos realitos para que la saques a pasear y por favor Luis compra unos condones porque no quiero ser abuelo tan jóven. Algún dato Pa? preguntó Luis, "pues mira hijo trátala con respeto y de vez en cuando te pones pícaro, así fue como yo conquisté a tu mamá". Luis se paró de la mesa antes que el padre comenzará a recordar sus historias amorosas y se dirigió a la sala en donde su abuelo leía un libro, hola abuelo dijo Luis, mira creo que me enamoré, algún consejo?, el abuelo lo miró y se limitó a decir "cómprale unas flores, eso nunca falla y una serenata también".
A la mañana siguiente Luis se envalentonó, se puso su mejor pinta, 3 litros de colonia, afeitado y peinado y se lanzó a la universidad. Al llegar se le acercó a Clara Margarita y aunque era un manojo de nervios, le dijo, "Hola, mi nombre es Luis, yo se que esto va a sonar raro pero quisieras salir conmigo?. Clara lo miró y le dijo "encantada Luis, yo soy Clara, y si porque no?, cuando salimos?, "que te parece hoy?, dijo Luis, "perfecto, ahora te doy mi dirección y mi teléfono y así cuadramos bien." Luis no podía creer lo que había escuchado, coño que fácil es esta vaina se repetía a si mismo mientras sentía que su cuerpo flotaba en una nube celestial.
A la noche y después de la llamada para organizarse, Luis pasó buscando a Clara, había quemado un CD en donde intercalaba una canción de salsa erótica, unas de Luis Miguel, unas de REO Speedwagon y otras que hacían de aquella grabación un pastel musical. En la parte trasera del carro llevaba unas flores las cuales entregó a Clara quien inmediatamente le dio un beso en su mejilla con lo cual Luis perdió los sentidos y tuvo que clavar los frenos del carro. Clara se reía y disfrutaba escuchar los cuentos de Luis, fueron al cine en donde Luis tropezó y le echó Coca-Cola a Clara además de tener que comprar 5 veces cotufas pues cada vez que se las entregaba el vendedor las mismas iban a parar al piso.
Luis no podía creer lo maravilloso y lo fácil que este asunto de salir con una mujer resultaba, ya con más confianza le soltó la frase del angel recomendada por el "chefito" y Clara se limitó a sonreir. Llegaron al restaurant en donde Luis había hecho una reservación y se sentaron a comer, conversaron, hablaron, rieron, Clara coqueteaba mientras Luis soñaba con lo que estaba por venir.
De pronto unos mariachis se presentaron en el restaurant y comenzaron a serenatear a Clara Margarita cuando de pronto apareció un hombre enfurecido y poseído que gritó "Puta del coño que haces tu aquí?, Clara muy nerviosa dijo "nada Rafael, es un amigo que la novia lo dejó y está muy triste y bueno lo estaba consolando". "y los mariachis estos del coño?, "no, yo no se dijo Clara, aparecieron, debe ser que el restaurant los tiene contratados, hay Rafael deja el rollo, tu hoy no ibas a jugar dominó con tus amigos?. El pobre Luis que simplemente no sabía donde esconderse era presa de los nervios, no entendía aquella situación y como suele pasar en esos momentos lo único que podía pensar era "pero si yo no tengo ninguna novia coño, de que habla esta mujer?, en ese momento y por esas jugadas del destino se le cayó a Luis un condón que llevaba en el bolsillo del pantalón, el bicho fue a parar al zapato de Rafael quien lo recogió y gritó "aquí va a haber muertos, sangre, caos", a todas estas Clara ya se había cuadrado con Rafael y le gritaba a Luis "maldito, cerdo, me querías coger no?, yo consolándote y tu con esas intenciones secundarias".
Luis no sabía si ponerse a llorar o fingir un ataque de epilepsia para salir de aquella situación, Rafael totalmente enfurecido se le tiró encima, Luis lo esquivó y agarró una de las guitarras de los mariachis y se la partió en la cabeza a Rafael, a todas estas los mariachis para animar la cuestión tocaban "Juan Charrasqueado", Clara le soltó un carterazo a Luis mientras este último alcanzó a decirle "me rompistes el corazón". Así Luis aprovechando que Rafael todavía no se recuperaba del guitarrazo salió corriendo para perderse en la inmensidad de la noche.
Ya más tranquilo y en su carro Luis alcanzó a ver un graffiti que decía "EL AMOR APESTA"…
Wednesday, September 28, 2005
Chuíto
En un ranchito cerca de La Restinga, Isla de Margarita, Venezuela se escuchaba una terrible discusión entre Chuíto y Anacleta. Platos de peltre volaban por doquier y hasta anzuelos y redes de pescar eran usados como armas entre los dos furibundos esposos. Después de una larga pelea y unas cuantas cosas rotas Chuíto gritó "me voy pal carajo!, si si si, pal carajo, como lo oyes Anacleta, esta vaina se acabó."
De un golpe Chuíto tumbó la puerta de cartón del humilde hogar y salió corriendo hacia su peñero, se subió al mismo y se dio cuenta que el mismo no tenía gasolina, arrecho como estaba buscó dos remos y se echó a la mar. A todas estas Anacleta ya arrepentida de toda la pelea y viendo que el único ser humano que al menos tenía la dignidad y bondad de traer comida a la mesa para alimentarla a ella y a los 5 triponcitos, 9 primos, 4 tíos, 8 perros y 6 gatos que dentro del ranchito vivían se estaba alejando para no volver más decidió que algo debía hacer para atraer a Chuíto nuevamente.
Anacleta llorando y desesperada corrió hacia la orilla y gritó "Chuíto a donde vas hijo er' diablo, que voy a hacer con los 5 tripones? Chuíto con una calentera máxima encima contestó "véndelos, vende a los muchachos, dalos en adopción, ahógalos, no se, pero yo no vuelvo a ese rancho."
Anacleta volvió a gritar "Chuíto, Chuíto y que hago con el puesto de empanadas de cazón que tenemos? Chuíto replicó "quémalo, regálaselo a tu madre, atiéndelo sola o deja que se lo coman los pelícanos." A todas estas Chuíto continuaba remando hacia el horizonte decidido a abandonar todo aquello.
Anacleta nuevamente dijo "Chuíto y que hago con los primos? Chuíto fuera de si gritó "que se pongan a trabajar, denúncialos en la policía a ver si se los llevan presos, préndeles fuego en la noche has lo que se te ocurra." mientras remaba hacia el infinito.
Anacleta ya en un estado histérico gritó "Chuíto y que hago con los tíos, los perros y los gatos? Chuíto contestó "mátalos y los metes dentro de las empanadas" y continuó con su remar.
Anacleta ya viendo que esta vez Chuíto si se iba a ir para el carajo y para no volver se levantó el vestido dejando ver su órgano reproductor y gritó "Chuíto y que hago con esto? Chuíto se dijo a si mismo "un día de estos, un día de estos me voy a terminar yendo pal' carajo" y empezó a remar de vuelta hacia la orilla…
De un golpe Chuíto tumbó la puerta de cartón del humilde hogar y salió corriendo hacia su peñero, se subió al mismo y se dio cuenta que el mismo no tenía gasolina, arrecho como estaba buscó dos remos y se echó a la mar. A todas estas Anacleta ya arrepentida de toda la pelea y viendo que el único ser humano que al menos tenía la dignidad y bondad de traer comida a la mesa para alimentarla a ella y a los 5 triponcitos, 9 primos, 4 tíos, 8 perros y 6 gatos que dentro del ranchito vivían se estaba alejando para no volver más decidió que algo debía hacer para atraer a Chuíto nuevamente.
Anacleta llorando y desesperada corrió hacia la orilla y gritó "Chuíto a donde vas hijo er' diablo, que voy a hacer con los 5 tripones? Chuíto con una calentera máxima encima contestó "véndelos, vende a los muchachos, dalos en adopción, ahógalos, no se, pero yo no vuelvo a ese rancho."
Anacleta volvió a gritar "Chuíto, Chuíto y que hago con el puesto de empanadas de cazón que tenemos? Chuíto replicó "quémalo, regálaselo a tu madre, atiéndelo sola o deja que se lo coman los pelícanos." A todas estas Chuíto continuaba remando hacia el horizonte decidido a abandonar todo aquello.
Anacleta nuevamente dijo "Chuíto y que hago con los primos? Chuíto fuera de si gritó "que se pongan a trabajar, denúncialos en la policía a ver si se los llevan presos, préndeles fuego en la noche has lo que se te ocurra." mientras remaba hacia el infinito.
Anacleta ya en un estado histérico gritó "Chuíto y que hago con los tíos, los perros y los gatos? Chuíto contestó "mátalos y los metes dentro de las empanadas" y continuó con su remar.
Anacleta ya viendo que esta vez Chuíto si se iba a ir para el carajo y para no volver se levantó el vestido dejando ver su órgano reproductor y gritó "Chuíto y que hago con esto? Chuíto se dijo a si mismo "un día de estos, un día de estos me voy a terminar yendo pal' carajo" y empezó a remar de vuelta hacia la orilla…
Tiempo
Lo estuve pensando por más de 10 años, aceptar o no el ofrecimiento de mi entrañable amigo Klaus Jesús Schoenfeld Medina, científico de padre austríaco y madre maracucha, 10 largos años sopesando todas las implicaciones que un viaje en el tiempo podría tener. Klaus había diseñado lo que según él era la verdadera y única máquina para viajar a través del tiempo. Hacía ya tres días que Klaus me había planteado la idea por última vez, Policarpio me dijo, tu sabes que yo no tengo la valentía para lanzarme a través del tiempo, ya estoy viejo y cansado, así que te propongo una vez más que pruebes realizar el viaje a través del tiempo, si tu respuesta es positiva lo haremos el sábado, si es negativa pues destruiré el artefacto y quemaré todos los planos.
Reconozco que sentía una gran curiosidad por todo este asunto, volver atrás y cambiar ciertas cosas, rehacer de nuevo mi existencia, pero que podría pasar si la máquina fallaba, si queda atrapado en otra dimensión, si los actos que realizase en el pasado tuvieran un efecto catastrófico en el presente o futuro. Muchas dudas invadieron mi mente pero después de una noche en vela en donde me despedí de mi loro Pedro Pablo y mi perro sin nombre agarré el teléfono y le dije a Klaus "le damos el sábado" y tranqué.
Me levanté muy temprano aquel sábado, caminé hasta casa de Klaus quien al verme me recibió con un cálido abrazo a la vez que me decía "yo sabía que no me ibas a fallar, tu eres el único "loco cuerdo" que se atrevería a embarcarse en una aventura así. Klaus tenía una teoría acerca de los "locos cuerdos", personas locas de bola como para montarse en una máquina del tiempo y lo suficientemente cuerdas como para tomar una decisión extrema en un momento decisivo, según Klaus yo era el hombre que cumplía con esas características a cabalidad y por ende su insistencia en que yo fuera el encargado de viajar por el tiempo para darle la fama inmediata a este científico y a mi darme unos churupos para comprarme una cabaña en las montañas de Montana y perderme para siempre.
Klaus me preguntó que porqué coño me había puesto el uniforme de baseball del colegio donde estudié, que además me quedaba estrecho, yo le dije, mira Klaus ahí es donde quiero ir primero, a ese juego en el año '87 donde solté la línea tendida entre dos y me resbalé cruzando de primera a segunda y ahí me quedé en el piso, con mi tercera esguince y con el dolor de haber perdido el campeonato de la Liga Avila. Klaus me dijo, pues bueno si eso es lo que quieres pues para allá te mando primero, eso sí esconde bien la máquina, y luego la buscas para seguir tu travesía.
Klaus me explicó que la máquina podía ser alimentada con información para 5 viajes distintos, es decir, 5 fechas distintas, la primera sería aquel juego de baseball y después procedí a enumerar las otras cinco. Bueno Klaus después me voy al año '89, a la fiestita aquella donde Luis Fernando Marquéz me agarró desprevenido y me puso el ojo pepudo pues según él estaba mirando mucho a su noviecita, luego brinco para el año '91, al día exacto en que decidí estudiar Derecho en vez de Aviación, no me la calo, lo mío es estar guindado a 37.000 pies, luego al momento de mi graduación como piloto y por último Klaus al año '92 al momento en que reventé a Beatriz Elena, quiero pedirle disculpas por haberme portado tan mal, es más, mejor llegar un día antes y simplemente decirle lo que pensaba en ese momento. Klaus meticulosamente introdujo las fechas en la máquina y me dijo, bueno mi amigo llegó la hora, siéntate ahí y lígala que todo salga bien.
Ya adentro de la máquina me persigné y cerré los ojos, después de unos minutos y unos cuantos sonidos extraños, caí de un carajazo en el dogout del campo aquel donde jugaba baseball, mierda esta vaina funciona pensé, en ese preciso instante me gritaron Policarpio es tu turno, me paré en el home y al primer lanzamiento solté el mismo batazo, solamente que esta vez al pisar la primera base lo hice con cuidado y pude llegar parado a segunda, lo demás fue historia pues el próximo bateador me empujó con la carrera del gane.
Pisé el home y seguí corriendo para montarme en la máquina otra vez, de pronto caí en la fiestita y cuando me volteé Luis Fernando se acercaba con todas sus malas intenciones, agarré una rolinera de esas que se usan para darle más peso a los bates en el círculo de espera y se la metí por la boca, le tumbé dos dientes y los agarré y los guardé en una bolsita de terciopelo en donde tenía el anillo que le iba a dar a Beatriz Elena. Al tratar de correr me paró Luisa María Rondón y me besó sin más ni menos, eres mi héroe Polito me dijo, yo la miré y salí corriendo sabiendo que estaba arriesgando mi reputación.
A la máquina nuevamente, ya en mi carro y manejando hacia la UCAB me desvié y seguí hasta el Aeropuerto Caracas, me presenté y empecé a volar, volví a la máquina para llegar al día de mi graduación como piloto, agarré mi diploma y salí corriendo. Llegó la hora de Beatriz Elena me dije, y me lancé. Allí estaba parada como siempre con sus ojos bonitos pero tristes, la sorprendí y le dí el anillo, sin más ni menos, corrí otra vez y le dije luego te explico.
Escuché un sonido conocido, era la puerta de mi habitación, mi Mamá gritó Policarpio a despertarse que es tarde!!!!!!!, de un brinco caí en mi colchón, sudado, asustado, extenuado, coño no puede ser que esto haya sido un sueño me dije a mi mismo, miré hacia un lado y ví como un trofeo distinto a los comunes se encontraba en mi repisa, Liga Avila, Torneo '86-'87, Equipo Campeón, en mi mesa de noche vi una bolsita de terciopelo, la abrí y allí estaban los dos dientes que le tumbé a Luis Fernando Marquéz, me paré y en mi closet me encontré mi uniforme de piloto, en eso sonó el teléfono, Hola corazón!, dijo la voz siempre suave de Beatriz Elena, como estás?, coño pensé, que es esto?, hola alcancé a decir, te puedo llamar después Beatriz?, pasa algo malo Poli?, me dijo ella?, no no, te llamo ahora, el teléfono volvió a sonar esta vez era Luisa María, Hola Polito como estás?, ay carajo pensé, ahora si la cagué, tengo dos mujeres que peo, hola dije, mira Luisa te llamo ahora y colgué.
Me vestí y salí corriendo a casa de Klaus, mi amigo sonriente me dijo lo logramos!!!!!!!!!, yo simplemente alcancé a decir lo que logramos es meterme en un peo gigante, prepara esa máquina que tengo que volver. Klaus me miró y me dijo, Policarpio la máquina no sobrevivió el último viaje, no te puedo mandar otra vez, por cierto hoy vienen varios reporteros, canales de TV de todo el globo terráqueo a reportar este magno evento, lo paré y le dije, coño Klaus es que hoy me di cuenta que tengo dos mujeres. Carajo Policarpio no te podías quedar tranquilo?, la idea era demostrar que se puede viajar en el tiempo sin meterse en rollos insolubles. Bueno Klaus es que arreglé un peo pero me metí en otro, yo no pensé que un simple contacto iba a hacer que Luisa María se quedara conmigo. Klaus sonrío y me dijo tranquilo Policarpio, vístete para la rueda de prensa, yo te conozco como si te hubiera parido, ya tengo una maquinita nueva para borrar memorias y cuando se arme el peo entre las dos cuaimas simplemente la pruebo…solo pude alcanzar a decir, coño hermano usted es bien arrecho…
Reconozco que sentía una gran curiosidad por todo este asunto, volver atrás y cambiar ciertas cosas, rehacer de nuevo mi existencia, pero que podría pasar si la máquina fallaba, si queda atrapado en otra dimensión, si los actos que realizase en el pasado tuvieran un efecto catastrófico en el presente o futuro. Muchas dudas invadieron mi mente pero después de una noche en vela en donde me despedí de mi loro Pedro Pablo y mi perro sin nombre agarré el teléfono y le dije a Klaus "le damos el sábado" y tranqué.
Me levanté muy temprano aquel sábado, caminé hasta casa de Klaus quien al verme me recibió con un cálido abrazo a la vez que me decía "yo sabía que no me ibas a fallar, tu eres el único "loco cuerdo" que se atrevería a embarcarse en una aventura así. Klaus tenía una teoría acerca de los "locos cuerdos", personas locas de bola como para montarse en una máquina del tiempo y lo suficientemente cuerdas como para tomar una decisión extrema en un momento decisivo, según Klaus yo era el hombre que cumplía con esas características a cabalidad y por ende su insistencia en que yo fuera el encargado de viajar por el tiempo para darle la fama inmediata a este científico y a mi darme unos churupos para comprarme una cabaña en las montañas de Montana y perderme para siempre.
Klaus me preguntó que porqué coño me había puesto el uniforme de baseball del colegio donde estudié, que además me quedaba estrecho, yo le dije, mira Klaus ahí es donde quiero ir primero, a ese juego en el año '87 donde solté la línea tendida entre dos y me resbalé cruzando de primera a segunda y ahí me quedé en el piso, con mi tercera esguince y con el dolor de haber perdido el campeonato de la Liga Avila. Klaus me dijo, pues bueno si eso es lo que quieres pues para allá te mando primero, eso sí esconde bien la máquina, y luego la buscas para seguir tu travesía.
Klaus me explicó que la máquina podía ser alimentada con información para 5 viajes distintos, es decir, 5 fechas distintas, la primera sería aquel juego de baseball y después procedí a enumerar las otras cinco. Bueno Klaus después me voy al año '89, a la fiestita aquella donde Luis Fernando Marquéz me agarró desprevenido y me puso el ojo pepudo pues según él estaba mirando mucho a su noviecita, luego brinco para el año '91, al día exacto en que decidí estudiar Derecho en vez de Aviación, no me la calo, lo mío es estar guindado a 37.000 pies, luego al momento de mi graduación como piloto y por último Klaus al año '92 al momento en que reventé a Beatriz Elena, quiero pedirle disculpas por haberme portado tan mal, es más, mejor llegar un día antes y simplemente decirle lo que pensaba en ese momento. Klaus meticulosamente introdujo las fechas en la máquina y me dijo, bueno mi amigo llegó la hora, siéntate ahí y lígala que todo salga bien.
Ya adentro de la máquina me persigné y cerré los ojos, después de unos minutos y unos cuantos sonidos extraños, caí de un carajazo en el dogout del campo aquel donde jugaba baseball, mierda esta vaina funciona pensé, en ese preciso instante me gritaron Policarpio es tu turno, me paré en el home y al primer lanzamiento solté el mismo batazo, solamente que esta vez al pisar la primera base lo hice con cuidado y pude llegar parado a segunda, lo demás fue historia pues el próximo bateador me empujó con la carrera del gane.
Pisé el home y seguí corriendo para montarme en la máquina otra vez, de pronto caí en la fiestita y cuando me volteé Luis Fernando se acercaba con todas sus malas intenciones, agarré una rolinera de esas que se usan para darle más peso a los bates en el círculo de espera y se la metí por la boca, le tumbé dos dientes y los agarré y los guardé en una bolsita de terciopelo en donde tenía el anillo que le iba a dar a Beatriz Elena. Al tratar de correr me paró Luisa María Rondón y me besó sin más ni menos, eres mi héroe Polito me dijo, yo la miré y salí corriendo sabiendo que estaba arriesgando mi reputación.
A la máquina nuevamente, ya en mi carro y manejando hacia la UCAB me desvié y seguí hasta el Aeropuerto Caracas, me presenté y empecé a volar, volví a la máquina para llegar al día de mi graduación como piloto, agarré mi diploma y salí corriendo. Llegó la hora de Beatriz Elena me dije, y me lancé. Allí estaba parada como siempre con sus ojos bonitos pero tristes, la sorprendí y le dí el anillo, sin más ni menos, corrí otra vez y le dije luego te explico.
Escuché un sonido conocido, era la puerta de mi habitación, mi Mamá gritó Policarpio a despertarse que es tarde!!!!!!!, de un brinco caí en mi colchón, sudado, asustado, extenuado, coño no puede ser que esto haya sido un sueño me dije a mi mismo, miré hacia un lado y ví como un trofeo distinto a los comunes se encontraba en mi repisa, Liga Avila, Torneo '86-'87, Equipo Campeón, en mi mesa de noche vi una bolsita de terciopelo, la abrí y allí estaban los dos dientes que le tumbé a Luis Fernando Marquéz, me paré y en mi closet me encontré mi uniforme de piloto, en eso sonó el teléfono, Hola corazón!, dijo la voz siempre suave de Beatriz Elena, como estás?, coño pensé, que es esto?, hola alcancé a decir, te puedo llamar después Beatriz?, pasa algo malo Poli?, me dijo ella?, no no, te llamo ahora, el teléfono volvió a sonar esta vez era Luisa María, Hola Polito como estás?, ay carajo pensé, ahora si la cagué, tengo dos mujeres que peo, hola dije, mira Luisa te llamo ahora y colgué.
Me vestí y salí corriendo a casa de Klaus, mi amigo sonriente me dijo lo logramos!!!!!!!!!, yo simplemente alcancé a decir lo que logramos es meterme en un peo gigante, prepara esa máquina que tengo que volver. Klaus me miró y me dijo, Policarpio la máquina no sobrevivió el último viaje, no te puedo mandar otra vez, por cierto hoy vienen varios reporteros, canales de TV de todo el globo terráqueo a reportar este magno evento, lo paré y le dije, coño Klaus es que hoy me di cuenta que tengo dos mujeres. Carajo Policarpio no te podías quedar tranquilo?, la idea era demostrar que se puede viajar en el tiempo sin meterse en rollos insolubles. Bueno Klaus es que arreglé un peo pero me metí en otro, yo no pensé que un simple contacto iba a hacer que Luisa María se quedara conmigo. Klaus sonrío y me dijo tranquilo Policarpio, vístete para la rueda de prensa, yo te conozco como si te hubiera parido, ya tengo una maquinita nueva para borrar memorias y cuando se arme el peo entre las dos cuaimas simplemente la pruebo…solo pude alcanzar a decir, coño hermano usted es bien arrecho…
Tuesday, September 27, 2005
Discurso de Grado
Adalberto Torres caminó lentamente hacia el podio del auditorio completamente repleto, los aplausos y gritos le causaron un nudo en la garganta, después de muchos años de sacrificio, estudio, desvelos, amores, desamores, obstáculos, miedos y esperanzas Adalbertico finalmente había recibido el título de Médico Cirujano.
Vestido de toga y birrete se podía observar la corbata rosada que llevaba abajo con el flux diseñado por Vicens Argouille, se aclaró la garganta y comenzó su discurso. Adalberto había sido escogido por sus compañeros por haber sido el estudiante con mejores calificaciones en los últimos 50 años en la Escuela de Medicina, además de ser un buen amigo, un ser humano en todo el sentido de la palabra y una estrella que brillaba por si sola en aquel mar de estudiantes que pretendían llegar a ser profesionales de la salud.
Buenas noches dijo con su voz clara y serena, buenas noches señores excelencias del estrado, profesores, alumnos, padres y representantes, amigos y demás personas que aquí se encuentren. Después de pensar por mucho tiempo que decir, y por supuesto tomando en cuenta que todos los discursos de graduación deben llevar frases como "somos el futuro de la nación", "después de tanto esfuerzo y sacrificio", "debemos ser los mejores profesionales del ramo" etc. yo he decidido brindar un discurso distinto, fresco, jovial, interesante, eterno y que por sobre todo nunca se les olvide.
Pues bien todos estos discursos llevan algún agradecimiento así que voy a comenzar por decir que agradezco a la Dra. Valentina Herrero por su amor incondicional durante estos seis años de carrera, Valentina esto es definitivamente amor, los polvos que nos echamos en la morgue del Hospital Universitario fueron los mejores, todavía recuerdo el día en que al salir de la clase de Anatomía usted me confesó que no podía dejar de pensar en mi y que deseaba que la poseyera encima de una mesa de operación. Valentina me jodistes, nunca te divorciastes del marido tuyo ese y aquí me quede esperando, fui tu juguete durante seis años, tu polvo seguro, pero bueno al menos manipulastes las computadoras para ponerme todas esas notas fantásticas que vamos a estar claros nadie humanamente hubiera podido obtener.
Se empezaron a escuchar cuchicheos entre el público presente a la vez que todos se miraban sin saber que hacer, Adalberto prosiguió, por favor por favor, a callar, déjenme hablar, Carolina, no llores por favor, si bueno ciertamente te metí un cuento, yo no siento nada por ti, hemos sido novios por 5 años pero mi corazón es de Valentina, tenías razón cuando me decías que la profesora esa zorra me miraba con ojos de pasión, te confieso la profe es efectivamente una zorra graduada y bueno yo siendo un muchachito me quedé atrapado en sus redes, tu solo eres una niña jugando a ser mayor, de verdad lo siento pero el anillito ese de compromiso lo puedes botar en el Guaire y olvídate de mí pues tu y yo somos historia.
A mis padres quisiera decirles que no me siento muy feliz con su decisión irresponsable de traerme al mundo así por así, pero bueno al menos me dieron el chance de conocer a fondo a la humanidad y así poder estar parado aquí en este bello día, Papá no le mientas más a Mamá y acaba de irte a vivir con la secretaria esa con que tienes a mis tres hermanastros, Mamá yo sé que la sociedad es castigadora pero acepta que siempre te ha gustado el profesor de tennis y acaba de irte con él y a ti mi estimada hermanita Clara, te agradezco que permitistes que practicara la medicina con los tres abortos que te tuve que practicar en el techo de la casa, así pude comprobar que los humanos somos más resistentes que el carajo y que liquidar una vida humana es más fácil de lo que cualquiera aquí puede pensar.
A mis compañeros graduandos les quisiera dejar este mensaje, hagan que jode real, inventen enfermedades, hagan trampa, de bolas, para que carajo se metieron estos años macabros de estudio, desvelos, profesores piratas y todo tipo de barreras que te ponen para obtener el título, de vez en cuando pongan una cagada para demostrarle al planeta que son humanos, si dejen una pinza dentro de un paciente o simplemente receten un medicamento errado para joderle la existencia a cualquiera por ahí.
Y ahora para poner a prueba sus habilidades como médicos les hago una pregunta?, me volví loco de bola?, o que me está pasando?, no no, eso sería injusto todavía están muy pichones para analizar mi mente y emitir un diagnóstico pero como si tienen la habilidad para atender a un herido de bala aquí les dejo este regalito, Adalberto se sacó una pistola de su bolsillo y la accionó contra su humanidad…
Vestido de toga y birrete se podía observar la corbata rosada que llevaba abajo con el flux diseñado por Vicens Argouille, se aclaró la garganta y comenzó su discurso. Adalberto había sido escogido por sus compañeros por haber sido el estudiante con mejores calificaciones en los últimos 50 años en la Escuela de Medicina, además de ser un buen amigo, un ser humano en todo el sentido de la palabra y una estrella que brillaba por si sola en aquel mar de estudiantes que pretendían llegar a ser profesionales de la salud.
Buenas noches dijo con su voz clara y serena, buenas noches señores excelencias del estrado, profesores, alumnos, padres y representantes, amigos y demás personas que aquí se encuentren. Después de pensar por mucho tiempo que decir, y por supuesto tomando en cuenta que todos los discursos de graduación deben llevar frases como "somos el futuro de la nación", "después de tanto esfuerzo y sacrificio", "debemos ser los mejores profesionales del ramo" etc. yo he decidido brindar un discurso distinto, fresco, jovial, interesante, eterno y que por sobre todo nunca se les olvide.
Pues bien todos estos discursos llevan algún agradecimiento así que voy a comenzar por decir que agradezco a la Dra. Valentina Herrero por su amor incondicional durante estos seis años de carrera, Valentina esto es definitivamente amor, los polvos que nos echamos en la morgue del Hospital Universitario fueron los mejores, todavía recuerdo el día en que al salir de la clase de Anatomía usted me confesó que no podía dejar de pensar en mi y que deseaba que la poseyera encima de una mesa de operación. Valentina me jodistes, nunca te divorciastes del marido tuyo ese y aquí me quede esperando, fui tu juguete durante seis años, tu polvo seguro, pero bueno al menos manipulastes las computadoras para ponerme todas esas notas fantásticas que vamos a estar claros nadie humanamente hubiera podido obtener.
Se empezaron a escuchar cuchicheos entre el público presente a la vez que todos se miraban sin saber que hacer, Adalberto prosiguió, por favor por favor, a callar, déjenme hablar, Carolina, no llores por favor, si bueno ciertamente te metí un cuento, yo no siento nada por ti, hemos sido novios por 5 años pero mi corazón es de Valentina, tenías razón cuando me decías que la profesora esa zorra me miraba con ojos de pasión, te confieso la profe es efectivamente una zorra graduada y bueno yo siendo un muchachito me quedé atrapado en sus redes, tu solo eres una niña jugando a ser mayor, de verdad lo siento pero el anillito ese de compromiso lo puedes botar en el Guaire y olvídate de mí pues tu y yo somos historia.
A mis padres quisiera decirles que no me siento muy feliz con su decisión irresponsable de traerme al mundo así por así, pero bueno al menos me dieron el chance de conocer a fondo a la humanidad y así poder estar parado aquí en este bello día, Papá no le mientas más a Mamá y acaba de irte a vivir con la secretaria esa con que tienes a mis tres hermanastros, Mamá yo sé que la sociedad es castigadora pero acepta que siempre te ha gustado el profesor de tennis y acaba de irte con él y a ti mi estimada hermanita Clara, te agradezco que permitistes que practicara la medicina con los tres abortos que te tuve que practicar en el techo de la casa, así pude comprobar que los humanos somos más resistentes que el carajo y que liquidar una vida humana es más fácil de lo que cualquiera aquí puede pensar.
A mis compañeros graduandos les quisiera dejar este mensaje, hagan que jode real, inventen enfermedades, hagan trampa, de bolas, para que carajo se metieron estos años macabros de estudio, desvelos, profesores piratas y todo tipo de barreras que te ponen para obtener el título, de vez en cuando pongan una cagada para demostrarle al planeta que son humanos, si dejen una pinza dentro de un paciente o simplemente receten un medicamento errado para joderle la existencia a cualquiera por ahí.
Y ahora para poner a prueba sus habilidades como médicos les hago una pregunta?, me volví loco de bola?, o que me está pasando?, no no, eso sería injusto todavía están muy pichones para analizar mi mente y emitir un diagnóstico pero como si tienen la habilidad para atender a un herido de bala aquí les dejo este regalito, Adalberto se sacó una pistola de su bolsillo y la accionó contra su humanidad…
Monday, September 26, 2005
Carta de Amor # 1
Finalmente me decidí a escribirte, todos los seres humanos tenemos que tomar decisiones tarde o temprano, pues yo la tomé hoy y entrelacé estas letras con la firme intención que supieras que no me puedo explicar como he podido vivir sin ti, cuando te conocí mi mundo se abrió de repente, mi vida floreció y el planeta tenía sentido nuevamente.
Desde que me dejastes todo se vino abajo, me rasparon en la universidad, el carro se me rompió, me esguincé el tobillo por quinta vez, mi perro se murió después de comerse un rabipelado con rabia y por si fuera poco mi Mamá me atormenta a diario recordándome lo buena que eras y que solo a un loco como yo se me ocurre haberte hecho daño.
Te pido disculpas, fui insensible, inmaduro, egoísta y nada tolerante, permíteme regalarte una rosa por tus ojos, un clavel por tus manos, una orquídea por tu cabello, que todos en conjunto me llevan a un frenesí desconocido que solo tú me puedes hacer alcanzar.
De verdad no lo entiendo, como pude ser tan ciego, no ver toda esa belleza enfrente mío, tu cariño, tu amistad, tu compañía, tus dulces comentarios, tus ganas de hacerme una mejor persona y de querer salir a conquistar el mundo.
Han sido largos los días y las noches, la espera me ha disminuído, nunca pensé que se puede extrañar a una persona con tantas ganas, cada vez que te llamé y no contestastes un hueco se me abría en mi pecho herido, reconozco que me he parado en la calle de tu casa para verte salir pues al menos tu imagen podía admirar, por favor dame una segunda oportunidad, es lo único que pido y prometo que no fallaré.
Como es de suponerse para este momento ya debes estar con lágrimas en los ojos y con un fuerte deseo interior de llamarme y querer regresar al pasado, de perdonar y sentir que finalmente tus ojos comprueban con estas líneas que he madurado y que me encuentro listo para llevar esa relación fantástica que siempre soñastes.
Ahora que ya tienes maripositas en el estómago y que llamastes a todas tus amigas a decirles que tu sabías que me iba a arrepentir y que volvería pidiendo disculpas y que tu tan buena has decidido perdonarme y darme una segunda oportunidad te invito a leer con mucho cuidado lo que sigue a continuaciٔón pues te vas a llevar la sorpresa de tu vida, cierra los ojos, respira profundo y agárrate duro.
Sabes que?, jódete!, y cierra la boca y quita esa cara de sorpresa, así como lo leístes, jódete, cada vez que me acuerdo de ti tengo que meterme un pote de Primperan pues las ganas de vomitar no se me quitan en dos días, desde que me dejastes me gradué con honores, tengo un carro nuevo, mi tobillo está más fuerte que nunca, mi perro ganó tres concursos y ya no le hago caso a mi Mamá. Además te ví de lejos el otro día y estas gorda, fea y vieja, anda para el gimnasio y vete buscando donde engancharte por que justamente mañana cumples 31 años y me huele a que se te va a ir el tan preciado tren.
Por cierto devuélveme mi franelita gris que usaba para dormir, el peluche ese blanco quémalo y respeta a tus semejantes, si si, los peos que se tiran las mujeres también huelen así que no te los sigas echando delante de todo el mundo, dile a tu Papá que mi nombre es Policarpio y no Ricardo, coméntale a tu hermano que la guitarrita eléctrica esa que cree tocar se la puede meter por el rabo pues nunca en mi vida escuché una vaina tan desentonada y a tu Mami, tu linda Mami, solo dile que el cirujano plástico se peló y le dejó una teta viendo al Este y la otra al Oeste y por cierto antes que me contestes que tu no eres bombona de oxígeno para mantenerme vivo pues créeme que ni de vaina quiero ese aire que sale de tus pulmones con olor a bacalao, te lo dije mil veces y te lo digo una vez más, te vas a quedar sola!!!!!!!!!!!!
Te quiere,
Policarpio
Desde que me dejastes todo se vino abajo, me rasparon en la universidad, el carro se me rompió, me esguincé el tobillo por quinta vez, mi perro se murió después de comerse un rabipelado con rabia y por si fuera poco mi Mamá me atormenta a diario recordándome lo buena que eras y que solo a un loco como yo se me ocurre haberte hecho daño.
Te pido disculpas, fui insensible, inmaduro, egoísta y nada tolerante, permíteme regalarte una rosa por tus ojos, un clavel por tus manos, una orquídea por tu cabello, que todos en conjunto me llevan a un frenesí desconocido que solo tú me puedes hacer alcanzar.
De verdad no lo entiendo, como pude ser tan ciego, no ver toda esa belleza enfrente mío, tu cariño, tu amistad, tu compañía, tus dulces comentarios, tus ganas de hacerme una mejor persona y de querer salir a conquistar el mundo.
Han sido largos los días y las noches, la espera me ha disminuído, nunca pensé que se puede extrañar a una persona con tantas ganas, cada vez que te llamé y no contestastes un hueco se me abría en mi pecho herido, reconozco que me he parado en la calle de tu casa para verte salir pues al menos tu imagen podía admirar, por favor dame una segunda oportunidad, es lo único que pido y prometo que no fallaré.
Como es de suponerse para este momento ya debes estar con lágrimas en los ojos y con un fuerte deseo interior de llamarme y querer regresar al pasado, de perdonar y sentir que finalmente tus ojos comprueban con estas líneas que he madurado y que me encuentro listo para llevar esa relación fantástica que siempre soñastes.
Ahora que ya tienes maripositas en el estómago y que llamastes a todas tus amigas a decirles que tu sabías que me iba a arrepentir y que volvería pidiendo disculpas y que tu tan buena has decidido perdonarme y darme una segunda oportunidad te invito a leer con mucho cuidado lo que sigue a continuaciٔón pues te vas a llevar la sorpresa de tu vida, cierra los ojos, respira profundo y agárrate duro.
Sabes que?, jódete!, y cierra la boca y quita esa cara de sorpresa, así como lo leístes, jódete, cada vez que me acuerdo de ti tengo que meterme un pote de Primperan pues las ganas de vomitar no se me quitan en dos días, desde que me dejastes me gradué con honores, tengo un carro nuevo, mi tobillo está más fuerte que nunca, mi perro ganó tres concursos y ya no le hago caso a mi Mamá. Además te ví de lejos el otro día y estas gorda, fea y vieja, anda para el gimnasio y vete buscando donde engancharte por que justamente mañana cumples 31 años y me huele a que se te va a ir el tan preciado tren.
Por cierto devuélveme mi franelita gris que usaba para dormir, el peluche ese blanco quémalo y respeta a tus semejantes, si si, los peos que se tiran las mujeres también huelen así que no te los sigas echando delante de todo el mundo, dile a tu Papá que mi nombre es Policarpio y no Ricardo, coméntale a tu hermano que la guitarrita eléctrica esa que cree tocar se la puede meter por el rabo pues nunca en mi vida escuché una vaina tan desentonada y a tu Mami, tu linda Mami, solo dile que el cirujano plástico se peló y le dejó una teta viendo al Este y la otra al Oeste y por cierto antes que me contestes que tu no eres bombona de oxígeno para mantenerme vivo pues créeme que ni de vaina quiero ese aire que sale de tus pulmones con olor a bacalao, te lo dije mil veces y te lo digo una vez más, te vas a quedar sola!!!!!!!!!!!!
Te quiere,
Policarpio
Friday, September 23, 2005
Extracto del libro "Boutros Josep Levallier Pires"
Boutros vino al mundo un 9 de Noviembre de 1925, su madre sufrió mucho durante el parto pues el pequeñuelo se negaba a salir, finalmente y después de 18 horas de labores y en esa pequeña casa ubicada de Pelota a Marrón en el Centro de Caracas el planeta vió la cara del infante, Boutricos como le decían de cariño empezó a echar vaina desde chiquito. Esta es su historia.
Desde pequeñin Boutros se dedicó a fastidiar a sus semejantes, pelearse con la humanidad y a causar problemas y fricciones entre sus allegados, ahora bien la primera historia que recuerdo se refiere al hecho que Boutros no podía caminar (o eso decía él), yo siempre pensé que se hacía el enfermo con la finalidad de mortificar y conseguir lo que quería a toda costa pero el acto de Boutros estaba bien actuado y muy bien planeado. Sus padres le llevaron a todos los médicos especialistas en Caracas, París, Londres, Estocolmo y hasta un curandero en La Pastora, nadie había podido hacer nada por Boutros y las esperanzas se diluían con el pasar de los días.
Sin muchas esperanzas Boutros y sus padres emprendieron un viaje a Francia, el destino era el sagrado lugar en donde se venera a la Virgen de Lourdes, después de varios días en barco y unos cuantos mareos desembarcaron en el puerto de Marsella para luego tomar un tren a París en donde Boutros insistió que la única forma de ir al baño era asomando el piripincho por la ventana y así "regando" a varios pasajeros que viajaban con la ventana abierta y quienes no entendían el porque de aquella "pluie avec parfum à orine" (lluvia con olor a orine) que los roció dejándolos olorosos en el largo viaje en tren.
Finalmente llegaron al Santuario en donde Boutros caminó ayudado por sus muletas hasta La Gruta milagrosa, con mucho cuidado fue "bañado" en las aguas mientras Boutros quien para echar vaina solo hablaba en francés gritaba "qu'eau plus froide, qu'eau plus froide" (que agua más fría). Cuenta la historia que el pequeño Boutros al salir del agua corrió a toda mecha llevándose por delante unas cuantas viejitas mientras gritaba je puis marcher je puis marcher!!!!!! (yo puedo caminar) y a la vez susurraba para si mismo les trompez récemment (los engañé nuevamente).
La alegría se apoderó de todos los presentes pues el muchachito se había curado y se transformó corredor de 100 metros planos en cuestión de segundos. De inmediato llamaron al Doctor Ateo Pierre Germaine Blanchelle Lotrout quien dió fé que efectivamente el pequeño Boutros había sido salvado milagrosamente.
Regresaron a París en donde a Boutros le compraron regalos, dulces, ropas, libros y disfraces, Boutros nuevamente se había salido con la suya para echar un viajecito por la Ciudad de las Luces y de paso jorobar la paciencia de sus padres.
Una de las viejitas atropelladas por el flamante corredor de 100 metros planos dudó de la milagrosa recuperación de Boutros pues pasó de estar jodido a tener una velocidad digna de una gacela y aprovechando que su marido era un retirado detective comenzaron una averiguación clandestina. Dos meses después "Le Commission Francaise pour les bandits" atrapó al Doctor Germaine Blanchelle Lotrout por haber sido sobornado por Gennade Levallier, tío de Boutros y que regaló unos terrenos en Beirut al galeno para que dijera que efectivamente Boutros se había salvado milagrosamente y que no era simplemente un niño malcriado y fastidioso.
Desde pequeñin Boutros se dedicó a fastidiar a sus semejantes, pelearse con la humanidad y a causar problemas y fricciones entre sus allegados, ahora bien la primera historia que recuerdo se refiere al hecho que Boutros no podía caminar (o eso decía él), yo siempre pensé que se hacía el enfermo con la finalidad de mortificar y conseguir lo que quería a toda costa pero el acto de Boutros estaba bien actuado y muy bien planeado. Sus padres le llevaron a todos los médicos especialistas en Caracas, París, Londres, Estocolmo y hasta un curandero en La Pastora, nadie había podido hacer nada por Boutros y las esperanzas se diluían con el pasar de los días.
Sin muchas esperanzas Boutros y sus padres emprendieron un viaje a Francia, el destino era el sagrado lugar en donde se venera a la Virgen de Lourdes, después de varios días en barco y unos cuantos mareos desembarcaron en el puerto de Marsella para luego tomar un tren a París en donde Boutros insistió que la única forma de ir al baño era asomando el piripincho por la ventana y así "regando" a varios pasajeros que viajaban con la ventana abierta y quienes no entendían el porque de aquella "pluie avec parfum à orine" (lluvia con olor a orine) que los roció dejándolos olorosos en el largo viaje en tren.
Finalmente llegaron al Santuario en donde Boutros caminó ayudado por sus muletas hasta La Gruta milagrosa, con mucho cuidado fue "bañado" en las aguas mientras Boutros quien para echar vaina solo hablaba en francés gritaba "qu'eau plus froide, qu'eau plus froide" (que agua más fría). Cuenta la historia que el pequeño Boutros al salir del agua corrió a toda mecha llevándose por delante unas cuantas viejitas mientras gritaba je puis marcher je puis marcher!!!!!! (yo puedo caminar) y a la vez susurraba para si mismo les trompez récemment (los engañé nuevamente).
La alegría se apoderó de todos los presentes pues el muchachito se había curado y se transformó corredor de 100 metros planos en cuestión de segundos. De inmediato llamaron al Doctor Ateo Pierre Germaine Blanchelle Lotrout quien dió fé que efectivamente el pequeño Boutros había sido salvado milagrosamente.
Regresaron a París en donde a Boutros le compraron regalos, dulces, ropas, libros y disfraces, Boutros nuevamente se había salido con la suya para echar un viajecito por la Ciudad de las Luces y de paso jorobar la paciencia de sus padres.
Una de las viejitas atropelladas por el flamante corredor de 100 metros planos dudó de la milagrosa recuperación de Boutros pues pasó de estar jodido a tener una velocidad digna de una gacela y aprovechando que su marido era un retirado detective comenzaron una averiguación clandestina. Dos meses después "Le Commission Francaise pour les bandits" atrapó al Doctor Germaine Blanchelle Lotrout por haber sido sobornado por Gennade Levallier, tío de Boutros y que regaló unos terrenos en Beirut al galeno para que dijera que efectivamente Boutros se había salvado milagrosamente y que no era simplemente un niño malcriado y fastidioso.
Wednesday, September 21, 2005
Oro Negro
Conciencia y Razón nacieron el mismo día, eran un parejita de morochos maracuchos, su mamá los llamó así por que mientras daba a luz a los infantes se mantuvo en un estado precario en el cual perdía la conciencia y recuperaba la razón, Olegaria escuchaba a los médicos gritar, "está perdiendo la conciencia, no no, ya está recuperando la razón, dale oxígeno que pierde la conciencia, tranquilo que ya recupera la razón". La mujer ya más recuperada vió a los pequeñuelos por primera vez y de inmediato pensando que los médicos al hablar de conciencia y razón se referían a los infantes los bautizó Conciencia Josefina y Razón Antonio Rincón Quiroz.
Vamos a estar claros quien en su sano juicio puede crecer siendo normal llamándose Conciencia y Razón, simplemente no es humanamente posible, los muchachitos siempre fueron fastidiados en el Liceo, dame la razón decían algunos, se perdió la conciencia, cada vez que la maestra preguntaba quien tiene la razón?, todos miraban al pobre Razón Antonio y decían a coro ahí está sentada, la pobre Conciencia Josefina nunca tuvo un novio, pues todos decían "vergación primo, andar con la conciencia, ni de verga, quien se quiere portar mal con la conciencia".
Cansados de tantas burlas por parte de la sociedad marabina el par de maracuchines se dedicaron a sola una tarea, estudiar, así es se graduaron de ingenieros en la LUZ, realizaron varios postgrados en el exterior en petróleos en MIT y en Georgia Institute of Technology y finalmente regresaron a Maracaibo para llevar a cabo el plan que habían tramado durante años. Conciencia y Razón eran ahora empleados de la Petrolera Estatal y poco a poco escalaron posiciones hasta que se encontraron en el punto donde el oro negro dependía de sus habilidades.
Los morochos se unieron en la empresa a Colisión Urdaneta quien igualmente había sufrido el maltrato de la sociedad por el nombre que le había sido dado por sus padres pues el día que nació hubo un choque gigante en el puente sobre el lago y el padre llegó tarde al parto por la cola que se había formado, al llegar a la maternidad su esposa dijo "vos llegaistes tarde al nacimiento de tu hijo" y el padre contestٕó "es que hubo tremenda colisión en el venerable puente", la madre inmediatamente dijo "a ya entiendo, entonces el muchachito se llamará Colisión".
El trío "dinero" como eran conocidos por sus habilidades para aprovechar al 100% la extracción, manufactura y venta del preciado crudo eran simplemente la base de la industria, sin ellos nada funcionaba y así pudieron preparar poco a poco el golpe maestro.
Una mañana de un 14 de Febrero, el trío "dinero" salió tranquilo a trabajar, al sentarse en sus puestos de trabajo y a la hora indicada pusieron en marcha el plan conocido como "Fuego al Petróleo". En cuestión de 10 minutos todas las refinerías, patios de tanques, terminales petroleros, plantas de gas, termoeléctricas, hidroeléctricas, de compresión de gas y distribución de productos estallaron. El carajazo se escuchó en varios sitios del planeta incluyendo Ushuaia, Madagascar y Toronto, no conformes con eso el trío "dinero" prendió fuego a todos los yacimientos petrolíferos conocidos y hasta algunos que solo ellos conocían su existencia.
Muy calmados, se fueron al aeropuerto internacional de la Chinita en medio del caos reinante en toda la geografía venezolana, se montaron en una avionetica alquilada y se fueron a Miami, haciendo una escala en las Islas Caimán para disfrutar del sol por unas horas. A lo largo del territorio nacional varias teorías se manejaban ante tal desastre, invasión de los americanos, movimientos telúricos, golpe de estado planeado por CAP, ineptitud por parte de la nueva PDVSA y cuanta tontería se les pudo ocurrir a todos los habitantes de la "Pequeña Venecia". Finalmente y después de varios meses y con la ayuda de varias naciones extranjeras el fuego fue finalmente extinguido sin nunca poder determinar el causante de todo aquello.
Al día siguiente los venezolanos salieron a trabajar…
Vamos a estar claros quien en su sano juicio puede crecer siendo normal llamándose Conciencia y Razón, simplemente no es humanamente posible, los muchachitos siempre fueron fastidiados en el Liceo, dame la razón decían algunos, se perdió la conciencia, cada vez que la maestra preguntaba quien tiene la razón?, todos miraban al pobre Razón Antonio y decían a coro ahí está sentada, la pobre Conciencia Josefina nunca tuvo un novio, pues todos decían "vergación primo, andar con la conciencia, ni de verga, quien se quiere portar mal con la conciencia".
Cansados de tantas burlas por parte de la sociedad marabina el par de maracuchines se dedicaron a sola una tarea, estudiar, así es se graduaron de ingenieros en la LUZ, realizaron varios postgrados en el exterior en petróleos en MIT y en Georgia Institute of Technology y finalmente regresaron a Maracaibo para llevar a cabo el plan que habían tramado durante años. Conciencia y Razón eran ahora empleados de la Petrolera Estatal y poco a poco escalaron posiciones hasta que se encontraron en el punto donde el oro negro dependía de sus habilidades.
Los morochos se unieron en la empresa a Colisión Urdaneta quien igualmente había sufrido el maltrato de la sociedad por el nombre que le había sido dado por sus padres pues el día que nació hubo un choque gigante en el puente sobre el lago y el padre llegó tarde al parto por la cola que se había formado, al llegar a la maternidad su esposa dijo "vos llegaistes tarde al nacimiento de tu hijo" y el padre contestٕó "es que hubo tremenda colisión en el venerable puente", la madre inmediatamente dijo "a ya entiendo, entonces el muchachito se llamará Colisión".
El trío "dinero" como eran conocidos por sus habilidades para aprovechar al 100% la extracción, manufactura y venta del preciado crudo eran simplemente la base de la industria, sin ellos nada funcionaba y así pudieron preparar poco a poco el golpe maestro.
Una mañana de un 14 de Febrero, el trío "dinero" salió tranquilo a trabajar, al sentarse en sus puestos de trabajo y a la hora indicada pusieron en marcha el plan conocido como "Fuego al Petróleo". En cuestión de 10 minutos todas las refinerías, patios de tanques, terminales petroleros, plantas de gas, termoeléctricas, hidroeléctricas, de compresión de gas y distribución de productos estallaron. El carajazo se escuchó en varios sitios del planeta incluyendo Ushuaia, Madagascar y Toronto, no conformes con eso el trío "dinero" prendió fuego a todos los yacimientos petrolíferos conocidos y hasta algunos que solo ellos conocían su existencia.
Muy calmados, se fueron al aeropuerto internacional de la Chinita en medio del caos reinante en toda la geografía venezolana, se montaron en una avionetica alquilada y se fueron a Miami, haciendo una escala en las Islas Caimán para disfrutar del sol por unas horas. A lo largo del territorio nacional varias teorías se manejaban ante tal desastre, invasión de los americanos, movimientos telúricos, golpe de estado planeado por CAP, ineptitud por parte de la nueva PDVSA y cuanta tontería se les pudo ocurrir a todos los habitantes de la "Pequeña Venecia". Finalmente y después de varios meses y con la ayuda de varias naciones extranjeras el fuego fue finalmente extinguido sin nunca poder determinar el causante de todo aquello.
Al día siguiente los venezolanos salieron a trabajar…
Tuesday, September 20, 2005
Extracto del libro "El Tío G, espía o hablador de pendejadas?"
Todo empezó una bella mañana de un día cualquiera del año '83, el Tío G se despertó, se tomó su café y se fumó 23 cigarros mientras leía El Nacional, después de lograr salir de su casa teniendo que usar una sierra para cortar un mueble de hierro que misteriosamente había aparecido en el salón y ser mordido por uno de los 216 perros que allí habitaban el Tío G era un hombre nuevo otra vez, prendió su potente Malibu, encendió su cigarro # 29 del día y salió a la ciudad palpitante.
El Tío G se sentía liberado, por fin salí de ese manicomio una vez más se decía a si mismo cuando parado en un semáforo sintió como le tocaban la ventana, al mirar a un lado vió a un hombre siniestro apuntándole con un Magnum 357 y pensó "No puede ser, la sierra para salir de la casa, el perro me muerde y además me van a atracar". Así la ventana volvió a sonar y el Tío G ya rendido abrió la puerta y le dijo al atracador "Mira llévate el carro pero no te me lleves los cigarros", el atracador simplemente lo miró y le gritó "bájate vicioso o te quemo", el Tío G abatido se bajó mas triste por la pérdida de los cigarros que por el carro y miró como su potente Malibu se perdía en la mañana de Caracas.
Pero esta historia no se queda aquí, la vida del Tío G es más complicada que un simple atraco. Pues bien el Tío G siguió con su ajetreada vida y se olvidó por completo de su Malibu perdido. Siete años después una tarde mientras descansaba en su sofá fumándose un cigarrito y bebiéndose su sexto palo de whiskey escuchó como golpeaban a la puerta de su casa con fuerza, sonaban sirenas, frenazos y gritos y el Tío G se dijo a si mismo "Yo lo sabía, al fin están tumbando el gobierno del adeco este, déjame salir a ver si puedo matar uno o dos adecos".
Después de lograr atravesar el salón de su casa, donde pisó a un perro, se resbaló con unos espaguettis viejos y se clavó un termómetro partido en un pie llegó a la puerta de su casa y gritó "Donde es la cosa?, a cuantos adecos vamos a matar hoy?", seguidamente sintió un golpe fuerte en la frente mientras un efectivo del Grupo BAE le decía " Usted es Gustavo Eduardo Briceño Lara?, usted está detenido por participar en 33 robos en diferentes agencias de Bancos en el país".El Tío G algo confundido por el golpe se limitó a decir "entonces no vamos a matar ningún adeco?, y extendió las manos para que le pusieran las esposas.
Mientras se lo llevaban en una patrulla el Tío G no sabía si estar triste o feliz, y pensó "bueno si me dan mi palito de whiskey y unos cigarritos en la cárcel prefiero eso al manicomio en que vivo".
Llegando a la Comisaría del El Recreo ya el Tío G había recuperado algo de la razón y por primera vez dijo, "un momentico pero si yo nunca me he robado nada, como es esto que atraqué 33 agencias de Bancos, yo soy un hombre honesto, déjeme llamar a mi abogado para que me defienda", el funcionario Rangel Padilla lo miró y le dijo "cállate bandido, tu creías que no te íbamos a atrapar? robastes agencias en Barinas, Mérida, Táchira, Apure y finalmente logramos detener a tres de tus compinches en Barquisimeto, camina por ahí que vas para el calabozo".
En ese momento el Tío G comenzó a llorar y a sonreir, y Rangel Padilla le dijo "a te vas a burlar de mí", pero el Tío G estaba en trance, lo que veían sus ojos parecía un espejismo, allí enfrente de él estaba paradito el Gran Malibu, todo balaceado, sin tasas, sin vidrios, con una pelota de tennis en la antena de radio, un "tupé" azul cubriendo el volante y unos dados colgados del retrovisor además de un calcomanía que decía 'No te pegues que no es bolero', El Tío G gritó "mi carro, mi carro, mi preciado carro, esto es un milagro", Rangel Padilla le dijo " si claro si en ese bicho cometistes todas las fechorías", el Tío G en ese momento recordó que nunca había puesto la denuncia del robo 7 años antes y le dijo a Rangel Padilla "mira vale tu crees que yo con esta cara puedo atracar bancos?, además con los nervios termino yo dándole los reales que tengo en el bolsillo a la cajera, ese es mi carro, me lo robaron y nunca puse la denuncia, déjame llamar a mi esposa para que traiga los papeles".
Rangel Padilla lo miró y pensó para si mismo "es verdad, este tipo no puede atracarse ni a si mismo, aquí debe haber una confusión". A todas estas el Tío G llamaba su esposa y le decía "Marie, Marie, apareció el Malibu!!!!!!!!, traeme los papeles, tengo carro otra vez", mientras Marie le contestaba "Ay Gustavo yo ahora no voy para El Recreo ni a tiros, tengo que pasar por casa de mi Mamá y después veré si te llevo eso".
El Comisario Rangel Padilla vió la cara de desesperación del Tío G e inmediatamente se convenció que ese hombre no había atracado ningún banco y que probablemente ese era su carro, entonces le dijo a Gustavo "mira yo te voy a creer, pero debe haber algo que pueda probar en este momento que ese carro es tuyo".
Gustavo sonrió y le dijo "venga conmigo Dr. Rangel Padilla", sin dudar por un segundo Gustavo se agachó y sacó de del tubo de escape dos cartones de cigarros, y le dijo a Rangel Padilla "quieres uno?, yo te dije que este era mi carro, sino como iba a saber que ahí había cigarritos?. Rangel Padilla le miró y le dijo "Oiga hermano usted es más apretado que tuerca de submarino" le dió una palmadita en el hombro y le entregó las llaves del Malibu...
El Tío G se sentía liberado, por fin salí de ese manicomio una vez más se decía a si mismo cuando parado en un semáforo sintió como le tocaban la ventana, al mirar a un lado vió a un hombre siniestro apuntándole con un Magnum 357 y pensó "No puede ser, la sierra para salir de la casa, el perro me muerde y además me van a atracar". Así la ventana volvió a sonar y el Tío G ya rendido abrió la puerta y le dijo al atracador "Mira llévate el carro pero no te me lleves los cigarros", el atracador simplemente lo miró y le gritó "bájate vicioso o te quemo", el Tío G abatido se bajó mas triste por la pérdida de los cigarros que por el carro y miró como su potente Malibu se perdía en la mañana de Caracas.
Pero esta historia no se queda aquí, la vida del Tío G es más complicada que un simple atraco. Pues bien el Tío G siguió con su ajetreada vida y se olvidó por completo de su Malibu perdido. Siete años después una tarde mientras descansaba en su sofá fumándose un cigarrito y bebiéndose su sexto palo de whiskey escuchó como golpeaban a la puerta de su casa con fuerza, sonaban sirenas, frenazos y gritos y el Tío G se dijo a si mismo "Yo lo sabía, al fin están tumbando el gobierno del adeco este, déjame salir a ver si puedo matar uno o dos adecos".
Después de lograr atravesar el salón de su casa, donde pisó a un perro, se resbaló con unos espaguettis viejos y se clavó un termómetro partido en un pie llegó a la puerta de su casa y gritó "Donde es la cosa?, a cuantos adecos vamos a matar hoy?", seguidamente sintió un golpe fuerte en la frente mientras un efectivo del Grupo BAE le decía " Usted es Gustavo Eduardo Briceño Lara?, usted está detenido por participar en 33 robos en diferentes agencias de Bancos en el país".El Tío G algo confundido por el golpe se limitó a decir "entonces no vamos a matar ningún adeco?, y extendió las manos para que le pusieran las esposas.
Mientras se lo llevaban en una patrulla el Tío G no sabía si estar triste o feliz, y pensó "bueno si me dan mi palito de whiskey y unos cigarritos en la cárcel prefiero eso al manicomio en que vivo".
Llegando a la Comisaría del El Recreo ya el Tío G había recuperado algo de la razón y por primera vez dijo, "un momentico pero si yo nunca me he robado nada, como es esto que atraqué 33 agencias de Bancos, yo soy un hombre honesto, déjeme llamar a mi abogado para que me defienda", el funcionario Rangel Padilla lo miró y le dijo "cállate bandido, tu creías que no te íbamos a atrapar? robastes agencias en Barinas, Mérida, Táchira, Apure y finalmente logramos detener a tres de tus compinches en Barquisimeto, camina por ahí que vas para el calabozo".
En ese momento el Tío G comenzó a llorar y a sonreir, y Rangel Padilla le dijo "a te vas a burlar de mí", pero el Tío G estaba en trance, lo que veían sus ojos parecía un espejismo, allí enfrente de él estaba paradito el Gran Malibu, todo balaceado, sin tasas, sin vidrios, con una pelota de tennis en la antena de radio, un "tupé" azul cubriendo el volante y unos dados colgados del retrovisor además de un calcomanía que decía 'No te pegues que no es bolero', El Tío G gritó "mi carro, mi carro, mi preciado carro, esto es un milagro", Rangel Padilla le dijo " si claro si en ese bicho cometistes todas las fechorías", el Tío G en ese momento recordó que nunca había puesto la denuncia del robo 7 años antes y le dijo a Rangel Padilla "mira vale tu crees que yo con esta cara puedo atracar bancos?, además con los nervios termino yo dándole los reales que tengo en el bolsillo a la cajera, ese es mi carro, me lo robaron y nunca puse la denuncia, déjame llamar a mi esposa para que traiga los papeles".
Rangel Padilla lo miró y pensó para si mismo "es verdad, este tipo no puede atracarse ni a si mismo, aquí debe haber una confusión". A todas estas el Tío G llamaba su esposa y le decía "Marie, Marie, apareció el Malibu!!!!!!!!, traeme los papeles, tengo carro otra vez", mientras Marie le contestaba "Ay Gustavo yo ahora no voy para El Recreo ni a tiros, tengo que pasar por casa de mi Mamá y después veré si te llevo eso".
El Comisario Rangel Padilla vió la cara de desesperación del Tío G e inmediatamente se convenció que ese hombre no había atracado ningún banco y que probablemente ese era su carro, entonces le dijo a Gustavo "mira yo te voy a creer, pero debe haber algo que pueda probar en este momento que ese carro es tuyo".
Gustavo sonrió y le dijo "venga conmigo Dr. Rangel Padilla", sin dudar por un segundo Gustavo se agachó y sacó de del tubo de escape dos cartones de cigarros, y le dijo a Rangel Padilla "quieres uno?, yo te dije que este era mi carro, sino como iba a saber que ahí había cigarritos?. Rangel Padilla le miró y le dijo "Oiga hermano usted es más apretado que tuerca de submarino" le dió una palmadita en el hombro y le entregó las llaves del Malibu...
Extracto del libro "Boutros Josep Levallier Pires"
Boutros era un muchachito fastidioso, retrechero, de esos que provoca guindar, uno de esos que cuando pequeño provocaba comérselo pero que luego sus padres se arrepentían de no habérselo comido de verdad, entre sus malacrianzas para molestar al planeta solo hablaba en francés y solamente salía a la calle acompañado de su "cargadora", la Negra Belén.
En la Caracas antigua y entre los integrantes de la sociedad se celebraba el "Día de Brujas" así cuenta la historia que cuando le preguntaron a Boutros de que se quería disfrazar contestó "Je veux être le diable ainsi je peux mortifier tous les petits gosses en partie", "Yo quiero ser el diablo para poder mortificar a todos los niñitos en la fiesta".
Así la Negra Belén vistió a Boutros y se lo llevó caminando a lo largo de las casas para buscar caramelos antes de llegar a la fiesta, en la primera casa Boutros tocó la puerta y salió una amable señora, Boutros dijo "tour ou festin?" truco o chuchería? a lo que la señora contestó "hay que lindo el niñito Levallier habla en francés, bueno mijo chucherías" y le depositó en su bolsita un chocolate Savoy y dos torontos. Boutros miró hacia adentro de la bolsa y dijo "cette vieille dame pense que je suis un idiot que je veux les timbres et l'argent" "esta vieja piensa que yo soy idiota?, yo lo que quiero son estampillas y dinero" y siguió su camino.
Llegaron así a la segunda casa en donde abrió la puerta un señor muy elegante, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "chucherías para el niño" y procedió a introducir tres chupetas y unas almendras en la bolsita, Boutros replicó "les personnes imbéciles, ceci donneront des cavités et le comment la morsure de I mes frères et soeurs ?", "gente imbécil, esto me va a dar caries y después como muerdo a mis hermanos?"
En la tercera casa abrió una familia entera y regalaron a Boutros unas conservas de coco, Boutros dijo "ce qui un pitty il est ridicule ce que vos parents vous incitent à intervenir habillé comme un idiot", "que riñones, dulce de niño pobre, las cosas que uno tiene que aguantar por que los padres de uno lo visten de idiota".
Así Boutros y Belén siguieron su camino hasta llegar a una cuarta casa en donde abrió la puerta un señor con un extraño olor, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "festin" en perfecto francés, y comenzó a echar unos trocitos de carbón con olor a azufre en la bolsita de Boutros, Boutros gritó "êtes vous fou ?, vous allez ruiner ma sucrerie et mon sac", "usted está loco?, me va a arruinar mi bolsa y mis caramelos" y el señor muy tranquilo dijo "c'est le gosse corrompu par idée, ne pas égaliser le diable peut vous tenir" "esa es la idea niño malcriado no ves que ni el propio Diablo te puede soportar" e inmediatamente comenzaron a salir llamas de todos lados. Boutros al sentir el calor y ver que los cachitos del disfraz se derretían y que la pobre Negra Belén rezaba en Arameo comenzó a pedir a gritos ayuda en perfecto español, "sálvenme, sálvenme, donde está Queremel cuando mas lo necesito?, ay que calor, me quemo, me quemo, pero mire señor Diablo si estos torontos son deliciosos y dígame esa conservita de coco que me encanta". Mientras tanto el Diablo enfurecido simplemente reía al ver como el disfraz de Boutros se desintegraba a la vez que medio Santa Eduvigis estaba prendido en llamas.
Finalmente y gracias a la astucia de la Negra Belén lograron salir corriendo para llegar sanos y salvos a Palacio, allí nadie entendía porque media urbanización se estaba quemando y al ver a Boutros con los cachos derretidos y con ese olor a azufre comenzaron a gritar despavoridos, "hay no puede ser, Boutros, que te pasó?, te quemastes?, ay no que desastre, quien te hizo esto?".
Ya en calma y acostado en su camita Boutros miraba el disfraz arruinado y se dijo a si mismo "pas égalisez le diable peut me tenir, ceci doit être mon défaut de parents, quoi qu'il en soit il n'importe pas maintenant je savent ce que je veux étudier quand je grandis, je veux être un avocat et je jure que je poursuivrai le diable et il devrai payer mon costume ruiné", "ni el Diablo me puede aguantar, esto seguramente es culpa de mis Padres, pero bueno no importa ahora ya sé lo que voy a estudiar cuando crezca, voy a ser abogado y hoy juro sobre estos cachitos derretidos que al graduarme demandaré al diablo para que me devuelva los reales del disfraz" y se acostó a dormir....
En la Caracas antigua y entre los integrantes de la sociedad se celebraba el "Día de Brujas" así cuenta la historia que cuando le preguntaron a Boutros de que se quería disfrazar contestó "Je veux être le diable ainsi je peux mortifier tous les petits gosses en partie", "Yo quiero ser el diablo para poder mortificar a todos los niñitos en la fiesta".
Así la Negra Belén vistió a Boutros y se lo llevó caminando a lo largo de las casas para buscar caramelos antes de llegar a la fiesta, en la primera casa Boutros tocó la puerta y salió una amable señora, Boutros dijo "tour ou festin?" truco o chuchería? a lo que la señora contestó "hay que lindo el niñito Levallier habla en francés, bueno mijo chucherías" y le depositó en su bolsita un chocolate Savoy y dos torontos. Boutros miró hacia adentro de la bolsa y dijo "cette vieille dame pense que je suis un idiot que je veux les timbres et l'argent" "esta vieja piensa que yo soy idiota?, yo lo que quiero son estampillas y dinero" y siguió su camino.
Llegaron así a la segunda casa en donde abrió la puerta un señor muy elegante, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "chucherías para el niño" y procedió a introducir tres chupetas y unas almendras en la bolsita, Boutros replicó "les personnes imbéciles, ceci donneront des cavités et le comment la morsure de I mes frères et soeurs ?", "gente imbécil, esto me va a dar caries y después como muerdo a mis hermanos?"
En la tercera casa abrió una familia entera y regalaron a Boutros unas conservas de coco, Boutros dijo "ce qui un pitty il est ridicule ce que vos parents vous incitent à intervenir habillé comme un idiot", "que riñones, dulce de niño pobre, las cosas que uno tiene que aguantar por que los padres de uno lo visten de idiota".
Así Boutros y Belén siguieron su camino hasta llegar a una cuarta casa en donde abrió la puerta un señor con un extraño olor, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "festin" en perfecto francés, y comenzó a echar unos trocitos de carbón con olor a azufre en la bolsita de Boutros, Boutros gritó "êtes vous fou ?, vous allez ruiner ma sucrerie et mon sac", "usted está loco?, me va a arruinar mi bolsa y mis caramelos" y el señor muy tranquilo dijo "c'est le gosse corrompu par idée, ne pas égaliser le diable peut vous tenir" "esa es la idea niño malcriado no ves que ni el propio Diablo te puede soportar" e inmediatamente comenzaron a salir llamas de todos lados. Boutros al sentir el calor y ver que los cachitos del disfraz se derretían y que la pobre Negra Belén rezaba en Arameo comenzó a pedir a gritos ayuda en perfecto español, "sálvenme, sálvenme, donde está Queremel cuando mas lo necesito?, ay que calor, me quemo, me quemo, pero mire señor Diablo si estos torontos son deliciosos y dígame esa conservita de coco que me encanta". Mientras tanto el Diablo enfurecido simplemente reía al ver como el disfraz de Boutros se desintegraba a la vez que medio Santa Eduvigis estaba prendido en llamas.
Finalmente y gracias a la astucia de la Negra Belén lograron salir corriendo para llegar sanos y salvos a Palacio, allí nadie entendía porque media urbanización se estaba quemando y al ver a Boutros con los cachos derretidos y con ese olor a azufre comenzaron a gritar despavoridos, "hay no puede ser, Boutros, que te pasó?, te quemastes?, ay no que desastre, quien te hizo esto?".
Ya en calma y acostado en su camita Boutros miraba el disfraz arruinado y se dijo a si mismo "pas égalisez le diable peut me tenir, ceci doit être mon défaut de parents, quoi qu'il en soit il n'importe pas maintenant je savent ce que je veux étudier quand je grandis, je veux être un avocat et je jure que je poursuivrai le diable et il devrai payer mon costume ruiné", "ni el Diablo me puede aguantar, esto seguramente es culpa de mis Padres, pero bueno no importa ahora ya sé lo que voy a estudiar cuando crezca, voy a ser abogado y hoy juro sobre estos cachitos derretidos que al graduarme demandaré al diablo para que me devuelva los reales del disfraz" y se acostó a dormir....
Monday, September 19, 2005
Extracto del libro "Las Memorias de Tanaguarenas"
…Atanasio había estado un poco triste después de todos los sucesos en el club, nada lo motivaba, ni siquiera una bomba con todo de Le Catillene con su salsa de ajo y huevo frito lo hacían sonreír, las cosas seguían igual que siempre, la misma cuestión en un día distinto, la herida en el coco ya estaba sanando, pronto le quitarían los puntos y todo quedaría en el simple recuerdo de una relación fallida como tantas que hay que sobrevivir en el planeta para aprender que ninguna es perfecta y que simplemente nos abren un hueco más en nuestro existir.
Arriba en Sabas Nieves como todos los días descansábamos después del ejercicio cuando de pronto apareció la imágen de una esbelta y atractiva figura, Atanasio me dijo sin pensar "coño la mujer de mi vida", yo simplemente me limité a contestar "mira Ata ni siquiera sabes el nombre así que quédate quieto". Atanasio actuando cual poseído se paró y caminó hacia la dama y entabló una conversación que la verdad me sorprendió por su tiempo de duración. Al rato Atanasio venía con una sonrisa en la cara y me dijo "se llama Paola Issabella DiVenere Olivieri, estudia publicidad, y bueno ya cuadré una salida pa' esta noche, claro te tienes que venir pues va a llevar a una amiguita, tu sabes pa' no salir solos y tal", como siempre Atanasio decidió sin consultar que yo quería salir en la noche pero bueno al ver los puntos en el coco pensé que a Atanasio le hacía falta un poco de distracción y como siempre hemos dicho "quien sabe".
Llegó la noche y Atanasio me buscó ya con las damicelas a bordo de su potente bólido, una vez adentro me encontré que mi acompañante era Giovanna Zachi, una amiga de Paola Issabella y que desde un principio comenzó a hablar de su amor por la selección italiana de fútbol y de las bellezas arquitectónicas en Milano ganándose de ipso facto mi repudio eterno. Me hice el loco para no desagradar y simplemente le seguí la corriente mientras daba chance a que Atanasio moviera sus piezas con Paola.
Sin lugar a dudas que uno hace cosas por los amigos que no haría por uno mismo, la salida nos llevó a la casa del Tío Pier Luigi quien cumplía años, esa noche terminé bailando tarantelas con Giovanna quien insistía que Gianluca Vialli era el mejor delantero del fútbol y que no había nada como una pizza con tomate solamente. Gracias al Altísimo era día de semana y logramos irnos temprano aunque Atanasio se encontraba totalmente perdido en las redes de Paola y por un momento pensé que la teoría de "clavo saca otro clavo" iba a funcionar perfecto en este caso.
Atanasio tiende a dejarse llevar con facilidad por cualquier palabra que prometa la estabilidad eterna, siempre en la búsqueda de algo que dure y que no lo fastidie a los 15 días, pero así son las cosas aquí, simplemente llamadas a hastiarnos en algún momento, siempre se lo dije pero nunca escuchó o quizás no quería escuchar para no tener que lidiar con la idea de saber que en el tiempo todo se esfumaría y que habría que volver a empezar. Pasaron unas tres semanas en las cuales como suele ocurrir Atanasio desapareció envuelto en su romance mediterráneo, simplemente era cuestión de horas para que algo pasara así que esperé calmado.
Descansaba yo tranquilo un sábado a las 6 de la tarde leyendo a mi Maestro Soren Kierkegaard cuando sonó el teléfono, "Epa loco, tienes que ayudarme" dijo Atanasio con esa voz de desesperación que tantas veces había escuchado, "llámate al Deko, pónganse un traje y vengan para casa de Paola", "el viejo este quiere me case ya con ella, dice que así hizo él con la mamá de Paola y ya llamó a un cura y al jefe civil". Yo la verdad escuchaba a la vez que meditaba que podíamos inventar para sacar a Atanasio de esa locura, le dije "mira tu aguanta ahí, no te cases, espera que lleguemos y eso si cuando lleguemos tu simplemente sigue la corriente" y colgué.
En el carro con el Deko ideamos lo que pensamos era la única manera de sacar a Atanasio de su aventura, después de un piedra papel o tijera al Deko no le quedó más remedio que prestarse para la maniobra para salvar a Atanasio.
Ya adentro de la casa nos dimos cuenta que la cosa era más seria de lo que podíamos imaginar, había un gentío, todos muy bien vestidos, al vernos el papá de Paola gritó "Eh ma, ali finicci han aparechidi losi cuesti padrinos", "ha llegato la hora, llamen al Padre Benvenuto". Atanasio todo sudoroso se acercó y dijo "como coño me van a sacar de esta?, yo le respondí "tranquilo Ata, esta vez es sin mortero y sin desastres, tu sencillamente vete haciendo la idea que el Deko es un adonis" y me volteé y seguí hacia el altar que habían montado en pleno jardín de la casa.
Para cumplir con los requerimientos de ley en Venezuela, el matrimonio civil debía ser celebrado primero, así el jefe civil se sentó en una mesita y llamó a todos los congregados, después de leer el Código Civil y decir unas palabras más vacías que todas las mujeres con que yo había salido en mi vida procedió a decir "pues bien este el momento, existe alguien aquí que se oponga a este matrimonio?. El Deko me miró y me dijo "me cago en quien inventó piedra papel o tijera". Acto seguido gritó "yo, yo me opongo, yo amo a este hombre" ante la mirada atónita de todos los presentes y con la misma se acercó a Atanasio y lo besó profundamente para no dejar duda de su afirmación, entre los asistentes había quien lloraba, otros rezaban por las almas perdidas, otros se reían y otros simplemente observaban sin creer aquel espectáculo que estaban viendo.
Atanasio todavía sorprendido nos miró como diciendo los voy a matar si salgo vivo de esta pero entendió que no había otra opción, Paola quien lloraba mientras decía "no puede ser, no puede ser, no puede ser, Atanasio me has roto el corazón" salió corriendo hacia el interior de la casa mientras el papá de ella gritaba " Non posso credere questo, amori uno di Atanasio dei suoi padrinos", a la vez decía " escali della mia casa falsificadoris", "Io sono il capo di Caracas e cercherò il mio vengeance sopra questo". Giovanna la amiga de Paola decía "yo lo sabía, esto tenía que terminar así, nunca les gustó la selección italiana de fútbol". A todas estas el Deko quien se había tomado en serio su papel no le soltaba la mano la a Atanasio y simplemente estaba disfrutando su papel como amante de Atanasio, yo que realmente me contenía para no soltar la carcajada me fui caminando lentamente hacia la puerta escuchando con atención que el Sr. DiVenere pensaba vengarse de nosotros por todo el asunto.
Ya fuera de aquel nefasto lugar Atanasio no sabía si agradecernos o quitarnos el habla de por vida, el Deko le dijo "mira loco lávate esos dientes que me tragué un pedazo de algo que tenías ahí", Atanasio comprendió que valía más que lo hubiéramos salvado de los maccefaccios que haber tenido que besar al Deko por unos segundos…
Arriba en Sabas Nieves como todos los días descansábamos después del ejercicio cuando de pronto apareció la imágen de una esbelta y atractiva figura, Atanasio me dijo sin pensar "coño la mujer de mi vida", yo simplemente me limité a contestar "mira Ata ni siquiera sabes el nombre así que quédate quieto". Atanasio actuando cual poseído se paró y caminó hacia la dama y entabló una conversación que la verdad me sorprendió por su tiempo de duración. Al rato Atanasio venía con una sonrisa en la cara y me dijo "se llama Paola Issabella DiVenere Olivieri, estudia publicidad, y bueno ya cuadré una salida pa' esta noche, claro te tienes que venir pues va a llevar a una amiguita, tu sabes pa' no salir solos y tal", como siempre Atanasio decidió sin consultar que yo quería salir en la noche pero bueno al ver los puntos en el coco pensé que a Atanasio le hacía falta un poco de distracción y como siempre hemos dicho "quien sabe".
Llegó la noche y Atanasio me buscó ya con las damicelas a bordo de su potente bólido, una vez adentro me encontré que mi acompañante era Giovanna Zachi, una amiga de Paola Issabella y que desde un principio comenzó a hablar de su amor por la selección italiana de fútbol y de las bellezas arquitectónicas en Milano ganándose de ipso facto mi repudio eterno. Me hice el loco para no desagradar y simplemente le seguí la corriente mientras daba chance a que Atanasio moviera sus piezas con Paola.
Sin lugar a dudas que uno hace cosas por los amigos que no haría por uno mismo, la salida nos llevó a la casa del Tío Pier Luigi quien cumplía años, esa noche terminé bailando tarantelas con Giovanna quien insistía que Gianluca Vialli era el mejor delantero del fútbol y que no había nada como una pizza con tomate solamente. Gracias al Altísimo era día de semana y logramos irnos temprano aunque Atanasio se encontraba totalmente perdido en las redes de Paola y por un momento pensé que la teoría de "clavo saca otro clavo" iba a funcionar perfecto en este caso.
Atanasio tiende a dejarse llevar con facilidad por cualquier palabra que prometa la estabilidad eterna, siempre en la búsqueda de algo que dure y que no lo fastidie a los 15 días, pero así son las cosas aquí, simplemente llamadas a hastiarnos en algún momento, siempre se lo dije pero nunca escuchó o quizás no quería escuchar para no tener que lidiar con la idea de saber que en el tiempo todo se esfumaría y que habría que volver a empezar. Pasaron unas tres semanas en las cuales como suele ocurrir Atanasio desapareció envuelto en su romance mediterráneo, simplemente era cuestión de horas para que algo pasara así que esperé calmado.
Descansaba yo tranquilo un sábado a las 6 de la tarde leyendo a mi Maestro Soren Kierkegaard cuando sonó el teléfono, "Epa loco, tienes que ayudarme" dijo Atanasio con esa voz de desesperación que tantas veces había escuchado, "llámate al Deko, pónganse un traje y vengan para casa de Paola", "el viejo este quiere me case ya con ella, dice que así hizo él con la mamá de Paola y ya llamó a un cura y al jefe civil". Yo la verdad escuchaba a la vez que meditaba que podíamos inventar para sacar a Atanasio de esa locura, le dije "mira tu aguanta ahí, no te cases, espera que lleguemos y eso si cuando lleguemos tu simplemente sigue la corriente" y colgué.
En el carro con el Deko ideamos lo que pensamos era la única manera de sacar a Atanasio de su aventura, después de un piedra papel o tijera al Deko no le quedó más remedio que prestarse para la maniobra para salvar a Atanasio.
Ya adentro de la casa nos dimos cuenta que la cosa era más seria de lo que podíamos imaginar, había un gentío, todos muy bien vestidos, al vernos el papá de Paola gritó "Eh ma, ali finicci han aparechidi losi cuesti padrinos", "ha llegato la hora, llamen al Padre Benvenuto". Atanasio todo sudoroso se acercó y dijo "como coño me van a sacar de esta?, yo le respondí "tranquilo Ata, esta vez es sin mortero y sin desastres, tu sencillamente vete haciendo la idea que el Deko es un adonis" y me volteé y seguí hacia el altar que habían montado en pleno jardín de la casa.
Para cumplir con los requerimientos de ley en Venezuela, el matrimonio civil debía ser celebrado primero, así el jefe civil se sentó en una mesita y llamó a todos los congregados, después de leer el Código Civil y decir unas palabras más vacías que todas las mujeres con que yo había salido en mi vida procedió a decir "pues bien este el momento, existe alguien aquí que se oponga a este matrimonio?. El Deko me miró y me dijo "me cago en quien inventó piedra papel o tijera". Acto seguido gritó "yo, yo me opongo, yo amo a este hombre" ante la mirada atónita de todos los presentes y con la misma se acercó a Atanasio y lo besó profundamente para no dejar duda de su afirmación, entre los asistentes había quien lloraba, otros rezaban por las almas perdidas, otros se reían y otros simplemente observaban sin creer aquel espectáculo que estaban viendo.
Atanasio todavía sorprendido nos miró como diciendo los voy a matar si salgo vivo de esta pero entendió que no había otra opción, Paola quien lloraba mientras decía "no puede ser, no puede ser, no puede ser, Atanasio me has roto el corazón" salió corriendo hacia el interior de la casa mientras el papá de ella gritaba " Non posso credere questo, amori uno di Atanasio dei suoi padrinos", a la vez decía " escali della mia casa falsificadoris", "Io sono il capo di Caracas e cercherò il mio vengeance sopra questo". Giovanna la amiga de Paola decía "yo lo sabía, esto tenía que terminar así, nunca les gustó la selección italiana de fútbol". A todas estas el Deko quien se había tomado en serio su papel no le soltaba la mano la a Atanasio y simplemente estaba disfrutando su papel como amante de Atanasio, yo que realmente me contenía para no soltar la carcajada me fui caminando lentamente hacia la puerta escuchando con atención que el Sr. DiVenere pensaba vengarse de nosotros por todo el asunto.
Ya fuera de aquel nefasto lugar Atanasio no sabía si agradecernos o quitarnos el habla de por vida, el Deko le dijo "mira loco lávate esos dientes que me tragué un pedazo de algo que tenías ahí", Atanasio comprendió que valía más que lo hubiéramos salvado de los maccefaccios que haber tenido que besar al Deko por unos segundos…
Thursday, September 15, 2005
Extracto del libro "Las Memorias de Tanaguarenas"
…ya era casi de noche cuando salí a dar una vuelta por la playa, Camurí gozaba de un silencio sepulcral en esos días donde en la noche se llevaría a cabo una gran fiesta, esta vez no era una fiesta común, era el cumpleaños de la hija del Presidente del Club, Margarita Anzola quien había sido la novia de Atanasio durante 3 largos años. Caminaba yo tranquilo cuando divisé una silueta a lo lejos, esa figura la había visto antes, poco a poco la sombra se volvió humana y no era más que Julia Elena Manrique, hola dijo ella, esa voz traía recuerdos de un pasado que realmente no sabía si había sido mejor o no, yo por educación contesté, hola igual para ti Julia Elena y traté de seguir mi camino, Julia me detuvo y dijo "mira yo se que las cosas no han sido fáciles pero es que tu y tus locos amigos, siempre inventando…" ahí le dije "mira Julia Elena, mis amigos son mis amigos, yo los escogí y debo mantenerme con ellos", "Pero es que hasta cuando? yo todavía te…" dijo Julia, la interrumpí para decirle que no siguiera, que el pasado es simplemente eso pasado y que por favor me excusara pues iba a seguir caminando. Julia me miró como muchas veces lo había hecho y me dijo "mira te pido un solo favor, mantén a raya a tu amigote Atanasio en la fiesta de hoy, el todavía no supera lo de Margarita y no queremos rollos. Ella está feliz con Fucho", yo simplemente sonreí y seguí mi camino pensando que mientras estas taradas siguieran creyendo en horóscopos y manteniéndose a la moda en Nueva York no tenían ningún futuro.
Llegué al apartamento en donde Atanasio, El Manny, El Deko y El Pirri se turnaban para arreglarse, como siempre tenían la esperanza que "algo" podía pasar. Me acerqué a Atanasio quien se afeitaba a la vez que se echaba colonia con la misión que el olor le penetrara en los poros y no lo abandonara en toda la noche, le dije, "mira viejo, calma, yo se que no es fácil para ti pero aquí todo pasa, simplemente goza la fiestita pero sin inventar nada", Atanasio ni siquiera volteó a verme y de inmediato le dije al Manny, "mira loquillo prepara el mortero y la bengala, es posible que haya que usarlo". A lo lejos se escuchó una voz que decía "bienvenidos todos, disfruten la fiesta de Margarita, la rumba ha comenzado…" y la música se dejó colar por las ventanas del apartamento. Así salimos con calma y caminamos hasta el salón en donde se llevaba a cabo la fiesta, en la puerta Margarita, sus padres y su novio Fucho recibían a los invitados, entramos tranquilos hasta que Atanasio se detuvo enfrente de Margarita y le dijo "mira Mar yo no puedo sin ti, tenemos que hablar…", Margarita lo paró en seco y le dijo "Atanasio tu y yo somos historia, por favor compórtate". Fucho nos echó una mirada malosa y yo como siempre sonreí y le di una palmadita en la espalda.
La fiesta entraba en calor, la gente hablaba, bailaba, bebían y comían, todo parecía en normalidad, El Manny se había conseguido con Lucía del Corral y parecía que finalmente iba a acabar con su sequía ofensiva de más de 5 años, El Deko se paseaba por las mesas de comida con sus bolsitas de automercado las cuales llenaba disimuladamente pues según él nunca se sabía cuando vendría otro Caracazo y la comida escasearía, El Pirri bailaba tranquilo con Florencia Torres y yo simplemente me tomaba una Coca-Colita escuchando el New Wave. Atanasio por su parte caminaba por todo el salón, yo trataba de mantenerlo a vista pero había mucha gente y a veces resultaba imposible. A golpe de 1 de la mañana se apagó la música y sacaron una gran torta que colocaron en el centro de la pista de baile, todos se aglomeraron para cantar el feliz cumpleaños a Margarita, lo que pasó a continuación trato de recordarlo de la mejor manera pero fueron eventos rápidos y confusos, Todos entonaban Cumpleaños Feliz, te deseamos a tí, Cumpleaños Margarita, Cumpleaños…. aquí se escuchó algo que desentonó por completo yo lo recuerdo como "Cumpleaños….no jodassssssssssss" y se sintió un gran estruendo en la mesa, toda la confusión no era más que Atanasio quien no se pudo controlar y se abalanzó sobre Fucho, este hábilmente se quitó y Atanasio fue a parar con su salto de tigre a la torta partiendo la mesa por la mitad y quedando por supuesto lleno de crema y gelatina. Aquí se desató lo que se conoce como una "colectiva", golpes iban y venían y hasta un loquito agarró el micrófono de la banda y parecía animar el caos a la vez que narraba las distintas peleas que se iban suscitando, yo de inmediato y al ver que todo el asunto se estaba saliendo de las manos pues la lluvia de sillas y vasos era mortal, agarré a Atanasio por un brazo que por cierto olía a torta de colonia y comenzé a desplazarme sigilosamente como me lo habían enseñado los Guerreros de la Divinidad, en el camino me topé de frente con Julia Elena quien por supuesto profirió varios insultos, la verdad debí haberla dejado allí para que una silla la atolondrara de por vida pero mis principios no me lo permitieron y también cargué con ella. A todas estas el Manny se había posicionado donde habíamos escondido el mortero y esperaba mi señal para actuar, El Pirri estaba en otra cosa en la playa y se perdió la voladora y el Deko quien era nuestro señuelo para casos extremos soltó las bolsas de comida no sin antes darle un mordisco a un sándwich de pavo se sacó unos bombeadores y rositas del bolsillo y los prendió para causar confusión y darnos tiempo de escapar, una vez afuera la siempre inoportuna Julia Elena trató de besarme e hizo que la bengala se disparara sin todavía estar todos afuera, El Manny nervioso al ver la luz disparó el mortero sin darse cuenta que el Deko todavía se encontraba dentro del salón confundiendo a los presentes. El Mortero hizo su trabajo, abrió un hueco y despistó a todo el mundo quien no sabía que estaba pasando, ahora realmente la mezcla de sillas, vasos, torta, caña y personas se había vuelto una sola y nos permitió escapar de aquel desbande.
Ya afuera nos reunimos y nos dimos cuenta que el Deko faltaba pero en ese instante había que correr de allí, alguien por supuesto iba a preguntar y querer hacer pagar a los dementes que habían disparado un mortero, que aunque llevaba una carga menor, había destrozado medio salón de fiestas además de quemarle la ropa a más de un emperifollado de la fiesta. Atanasio tenía un hueco en el coco producto de su salto al vacío y sangraba profusamente, le pusimos una camisa mientras él solo podía repetir "casi, casi, casi mato al Fucho ese". Sigilosamente nos subimos en el carro y nos fuimos del club a buscar al Deko quien posiblemente habría logrado escapar.
Al Deko lo encontramos en el Centro de Caracas, arrodillado en la Catedral, rezando, dando gracias al Altísimo porque el mortero no lo había aniquilado, nos miró y rezó por unos minutos más, luego nos dijo que esta era la última vez que se arriesgaba por nosotros, que por favor la próxima vez disparáramos la bengala una vez que supiéramos que todos estábamos fuera, todos nos reímos hacia adentro pues en el fondo sabíamos que mañana sería otro día…
Llegué al apartamento en donde Atanasio, El Manny, El Deko y El Pirri se turnaban para arreglarse, como siempre tenían la esperanza que "algo" podía pasar. Me acerqué a Atanasio quien se afeitaba a la vez que se echaba colonia con la misión que el olor le penetrara en los poros y no lo abandonara en toda la noche, le dije, "mira viejo, calma, yo se que no es fácil para ti pero aquí todo pasa, simplemente goza la fiestita pero sin inventar nada", Atanasio ni siquiera volteó a verme y de inmediato le dije al Manny, "mira loquillo prepara el mortero y la bengala, es posible que haya que usarlo". A lo lejos se escuchó una voz que decía "bienvenidos todos, disfruten la fiesta de Margarita, la rumba ha comenzado…" y la música se dejó colar por las ventanas del apartamento. Así salimos con calma y caminamos hasta el salón en donde se llevaba a cabo la fiesta, en la puerta Margarita, sus padres y su novio Fucho recibían a los invitados, entramos tranquilos hasta que Atanasio se detuvo enfrente de Margarita y le dijo "mira Mar yo no puedo sin ti, tenemos que hablar…", Margarita lo paró en seco y le dijo "Atanasio tu y yo somos historia, por favor compórtate". Fucho nos echó una mirada malosa y yo como siempre sonreí y le di una palmadita en la espalda.
La fiesta entraba en calor, la gente hablaba, bailaba, bebían y comían, todo parecía en normalidad, El Manny se había conseguido con Lucía del Corral y parecía que finalmente iba a acabar con su sequía ofensiva de más de 5 años, El Deko se paseaba por las mesas de comida con sus bolsitas de automercado las cuales llenaba disimuladamente pues según él nunca se sabía cuando vendría otro Caracazo y la comida escasearía, El Pirri bailaba tranquilo con Florencia Torres y yo simplemente me tomaba una Coca-Colita escuchando el New Wave. Atanasio por su parte caminaba por todo el salón, yo trataba de mantenerlo a vista pero había mucha gente y a veces resultaba imposible. A golpe de 1 de la mañana se apagó la música y sacaron una gran torta que colocaron en el centro de la pista de baile, todos se aglomeraron para cantar el feliz cumpleaños a Margarita, lo que pasó a continuación trato de recordarlo de la mejor manera pero fueron eventos rápidos y confusos, Todos entonaban Cumpleaños Feliz, te deseamos a tí, Cumpleaños Margarita, Cumpleaños…. aquí se escuchó algo que desentonó por completo yo lo recuerdo como "Cumpleaños….no jodassssssssssss" y se sintió un gran estruendo en la mesa, toda la confusión no era más que Atanasio quien no se pudo controlar y se abalanzó sobre Fucho, este hábilmente se quitó y Atanasio fue a parar con su salto de tigre a la torta partiendo la mesa por la mitad y quedando por supuesto lleno de crema y gelatina. Aquí se desató lo que se conoce como una "colectiva", golpes iban y venían y hasta un loquito agarró el micrófono de la banda y parecía animar el caos a la vez que narraba las distintas peleas que se iban suscitando, yo de inmediato y al ver que todo el asunto se estaba saliendo de las manos pues la lluvia de sillas y vasos era mortal, agarré a Atanasio por un brazo que por cierto olía a torta de colonia y comenzé a desplazarme sigilosamente como me lo habían enseñado los Guerreros de la Divinidad, en el camino me topé de frente con Julia Elena quien por supuesto profirió varios insultos, la verdad debí haberla dejado allí para que una silla la atolondrara de por vida pero mis principios no me lo permitieron y también cargué con ella. A todas estas el Manny se había posicionado donde habíamos escondido el mortero y esperaba mi señal para actuar, El Pirri estaba en otra cosa en la playa y se perdió la voladora y el Deko quien era nuestro señuelo para casos extremos soltó las bolsas de comida no sin antes darle un mordisco a un sándwich de pavo se sacó unos bombeadores y rositas del bolsillo y los prendió para causar confusión y darnos tiempo de escapar, una vez afuera la siempre inoportuna Julia Elena trató de besarme e hizo que la bengala se disparara sin todavía estar todos afuera, El Manny nervioso al ver la luz disparó el mortero sin darse cuenta que el Deko todavía se encontraba dentro del salón confundiendo a los presentes. El Mortero hizo su trabajo, abrió un hueco y despistó a todo el mundo quien no sabía que estaba pasando, ahora realmente la mezcla de sillas, vasos, torta, caña y personas se había vuelto una sola y nos permitió escapar de aquel desbande.
Ya afuera nos reunimos y nos dimos cuenta que el Deko faltaba pero en ese instante había que correr de allí, alguien por supuesto iba a preguntar y querer hacer pagar a los dementes que habían disparado un mortero, que aunque llevaba una carga menor, había destrozado medio salón de fiestas además de quemarle la ropa a más de un emperifollado de la fiesta. Atanasio tenía un hueco en el coco producto de su salto al vacío y sangraba profusamente, le pusimos una camisa mientras él solo podía repetir "casi, casi, casi mato al Fucho ese". Sigilosamente nos subimos en el carro y nos fuimos del club a buscar al Deko quien posiblemente habría logrado escapar.
Al Deko lo encontramos en el Centro de Caracas, arrodillado en la Catedral, rezando, dando gracias al Altísimo porque el mortero no lo había aniquilado, nos miró y rezó por unos minutos más, luego nos dijo que esta era la última vez que se arriesgaba por nosotros, que por favor la próxima vez disparáramos la bengala una vez que supiéramos que todos estábamos fuera, todos nos reímos hacia adentro pues en el fondo sabíamos que mañana sería otro día…
Wednesday, September 14, 2005
Balder
Tres amigos hablaban de sus vidas, de sus hazañas y fracasos, de su existir y delirar, en aquella época las cosas no iban tan bien encaminadas, algo había que hacer y así apareció enfrente de ellos la respuesta….Balder, trabajos garantizados, localizado en algún lugar de la recta entre Valle de la Pascua y Chaguaramas.
Creo que Atanasio, El Pirri y yo habíamos perdido la esperanza y como la esperanza es lo último que se pierde pues no nos quedó más remedio que embarcarnos en el viaje. Salimos temprano sin realmente saber que esperar de aquel misterioso personaje que "garantizaba trabajos", hoy veo hacia atrás y ese evento me convenció que o estábamos locos de bola o simplemente éramos unas almas necesitadas de una respuesta.
Atanasio aceleró sin mirar atrás y de pronto y a una velocidad de 160 Km por hora en plena recta de Chaguaramas apareció el místico aposento de Balder, Atanasio ante la emoción pisó el freno y el carro se deslizó por la gravilla que rodeaba la carretera hasta detenerse unos 500 metros después del "kioskito" del orgullo de San Juan de Manapiare, el gran Balder.
Nos bajamos recelosos y caminamos hacia el "tarantín" en plena carretera, al llegar fuimos recibidos por Victor Manuel, el aprendiz del Maestro Balder como el mismo se presentó, así nos indicó que los morrocoyes que veíamos atrás de él eran "Los Morrocoyes Encantados" que la vieja máquina dispensadora de gasolina tenía un fantasma que vivía adentro y que con gusto nos podía vender una poción de Palo de Arco a la par de unos collares tumba novias.
Atanasio preguntó por Balder a lo que Victor Manuel respondió "El Maestro está en El Sombrero, atendiendo unos negocios por allá, Atanasio prosiguió "mire señor Victor Manuel pero usted nos puede ayudar?", Victor Manuel dijo "como no muchachos pero esto no es así tan fácil", ahora bien si quieren me dan la colita hasta El Sombrero y pasamos por el Anima de Pica Pica y allí comenzamos el proceso.
Acto seguido nos subimos en el carro ahora con nuestro pasajero Victor Manuel quien nos habló de todas las virtudes del Maestro Balder y de sus novias a lo largo del país. Llegamos al Santuario del Anima de Pica Pica en donde Victor Manuel procedió a leer el tabaco pues ese era el método a seguir para luego poder ver a Balder, El Pirri, sudoroso y nervioso fue el primer consultado, Victor Manuel con ojos poseídos comenzó a recitar la vida del Pirri poco a poco y finalizó con un "Mariana" y dijo "disculpa, Mariela, Mariela" aquí ya el pobre Pirri comenzó a mostrar síntomas de agonía y simplemente se limitaba a mirar hacia el cielo pidiendo clemencia en silencio, Atanasio siguió y después de que Víctor Manuel descubrió que usaba los interiores al revés y por eso el tabaco "no pasaba" relato hecho por hecho su vida, llegó mi turno y el tabaco "no pasaba" de ninguna manera a lo que el poseído y siniestro personaje replicaba "es que tu estas protegido, yo no se que pasa", finalmente y a duras penas logró decir un nombre, el cual me reservo por ahora.
Ya un poco atolondrados por la experiencia vivida nos subimos al carro nuevamente para llegar a la encrucijada del Sombrero, allí al bajarnos El Pirri nos repetía en voz baja y temblorosa que El Diablo gustaba de las encrucijadas pero Atanasio y yo teníamos que conocer al Maestro Balder a toda costa. Entramos a una casa abandonada en donde a lo lejos se veía un chinchorro con un personaje que tenía pinta de todo menos de Maestro, así fuimos introducidos a Balder quien reposaba con su barriga prominente al aire echado en su chinchorro.
Balder nos recibió tomándose dos tercios de cerveza Regional y dijo "Hola muchachos, yo soy Balder, nacido en San Juan de Manapiare y criado en distintos rincones del planeta.", acto seguido dijo "yo vuelo yo estoy en todas partes". Para este momento ya El Pirri solo podía balbucear algunas palabras en Noruego mientras nos pasaba por al lado un viejito en una carretilla llena de ladrillos, Victor Manuel sonreía convencido que había traído tres presas fáciles para su Maestro y Atanasio y yo simplemente queríamos averiguar.
Un abejorro comenzó a volar por el lugar mientras El Pirri pronunciando las únicas palabras que logró decir en castellano durante la travesía decía "ya conté los pasos hasta el carro, son 39, hay que escapar". A todas estas el viejito seguía dando vueltas en su carretilla cuando hizo su aparición un gallo cantando, Balder lo introdujo como el Gallo de la Pasión y El Pirri quien ya no estaba dentro de si mismo comenzó a acariciar al gallo para tratar de calmar los nervios. Balder habló de unas minas de oro, y de su necesidad de buscar gente para trabajar allá, la verdad no entendíamos nada de esto y Atanasio le dijo "mire Maestro, nosotros estamos aquí por que usted dice que hace trabajos garantizados y bueno necesitamos su ayuda, lo único que bueno las muchachas que nos atraen tienen novio". Balder dijo "hay pero si así es mejor, más fácil todavía" y soltó una carcajada.
Aquí Balder me puso a leer una hojita que ni el mismo la entendía, yo leía con cautela cuando ví que al Pirri se le salían los ojos tratando de hacerme una seña, con mucho cuidado miré hacia atrás para leer en una pared de aquella abandonada casa un letrero que decía "Er Diablo" que quede claro "Er Diablo" no "El Diablo."
Este letrerito ya no nos pareció gracioso, el Maestro barrigón y su compinche Victor Manuel habían perdido la gracia en cuestión de segundos, nos miramos a las caras y empezamos a inventar excusas para salir lo más rápido posible de allí, Balder quien no pretendía dejarnos ir, dijo "y bueno y los trabajitos?, nosotros dijimos no bueno, este es que no tenemos mucha plata la verdad y se está haciendo tarde. Balder insistió en al menos hacernos un trabajito y tuvimos que pagarle 200 Bs. por el mismo y volvió a insistir en que nos uniéramos a él para ir a las minas de oro. Ya preocupados por la insistencia de un barrigón subido en una hamaca bebiendo cerveza Regional y que decora su casa con brochazos que dicen "Er Diablo" simplemente optamos por pegar una carrera hasta el carro, El Pirri lloraba durante el trayecto, Atanasio y yo nos reíamos sin saber realmente que estábamos haciendo allí y de alguna manera disfrutábamos en nuestra insanidad de aquel funesto espectáculo.
Finalmente escapamos de aquel macabro lugar, El Pirri ya hablaba en un dialecto Zulu mientras Atanasio y yo nos mirábamos callados convencidos que nos habíamos graduado de locos ese día, poco después nos detenían en el puesto de la Guardia Nacional en Camatagua pero esa es otra historia…
Creo que Atanasio, El Pirri y yo habíamos perdido la esperanza y como la esperanza es lo último que se pierde pues no nos quedó más remedio que embarcarnos en el viaje. Salimos temprano sin realmente saber que esperar de aquel misterioso personaje que "garantizaba trabajos", hoy veo hacia atrás y ese evento me convenció que o estábamos locos de bola o simplemente éramos unas almas necesitadas de una respuesta.
Atanasio aceleró sin mirar atrás y de pronto y a una velocidad de 160 Km por hora en plena recta de Chaguaramas apareció el místico aposento de Balder, Atanasio ante la emoción pisó el freno y el carro se deslizó por la gravilla que rodeaba la carretera hasta detenerse unos 500 metros después del "kioskito" del orgullo de San Juan de Manapiare, el gran Balder.
Nos bajamos recelosos y caminamos hacia el "tarantín" en plena carretera, al llegar fuimos recibidos por Victor Manuel, el aprendiz del Maestro Balder como el mismo se presentó, así nos indicó que los morrocoyes que veíamos atrás de él eran "Los Morrocoyes Encantados" que la vieja máquina dispensadora de gasolina tenía un fantasma que vivía adentro y que con gusto nos podía vender una poción de Palo de Arco a la par de unos collares tumba novias.
Atanasio preguntó por Balder a lo que Victor Manuel respondió "El Maestro está en El Sombrero, atendiendo unos negocios por allá, Atanasio prosiguió "mire señor Victor Manuel pero usted nos puede ayudar?", Victor Manuel dijo "como no muchachos pero esto no es así tan fácil", ahora bien si quieren me dan la colita hasta El Sombrero y pasamos por el Anima de Pica Pica y allí comenzamos el proceso.
Acto seguido nos subimos en el carro ahora con nuestro pasajero Victor Manuel quien nos habló de todas las virtudes del Maestro Balder y de sus novias a lo largo del país. Llegamos al Santuario del Anima de Pica Pica en donde Victor Manuel procedió a leer el tabaco pues ese era el método a seguir para luego poder ver a Balder, El Pirri, sudoroso y nervioso fue el primer consultado, Victor Manuel con ojos poseídos comenzó a recitar la vida del Pirri poco a poco y finalizó con un "Mariana" y dijo "disculpa, Mariela, Mariela" aquí ya el pobre Pirri comenzó a mostrar síntomas de agonía y simplemente se limitaba a mirar hacia el cielo pidiendo clemencia en silencio, Atanasio siguió y después de que Víctor Manuel descubrió que usaba los interiores al revés y por eso el tabaco "no pasaba" relato hecho por hecho su vida, llegó mi turno y el tabaco "no pasaba" de ninguna manera a lo que el poseído y siniestro personaje replicaba "es que tu estas protegido, yo no se que pasa", finalmente y a duras penas logró decir un nombre, el cual me reservo por ahora.
Ya un poco atolondrados por la experiencia vivida nos subimos al carro nuevamente para llegar a la encrucijada del Sombrero, allí al bajarnos El Pirri nos repetía en voz baja y temblorosa que El Diablo gustaba de las encrucijadas pero Atanasio y yo teníamos que conocer al Maestro Balder a toda costa. Entramos a una casa abandonada en donde a lo lejos se veía un chinchorro con un personaje que tenía pinta de todo menos de Maestro, así fuimos introducidos a Balder quien reposaba con su barriga prominente al aire echado en su chinchorro.
Balder nos recibió tomándose dos tercios de cerveza Regional y dijo "Hola muchachos, yo soy Balder, nacido en San Juan de Manapiare y criado en distintos rincones del planeta.", acto seguido dijo "yo vuelo yo estoy en todas partes". Para este momento ya El Pirri solo podía balbucear algunas palabras en Noruego mientras nos pasaba por al lado un viejito en una carretilla llena de ladrillos, Victor Manuel sonreía convencido que había traído tres presas fáciles para su Maestro y Atanasio y yo simplemente queríamos averiguar.
Un abejorro comenzó a volar por el lugar mientras El Pirri pronunciando las únicas palabras que logró decir en castellano durante la travesía decía "ya conté los pasos hasta el carro, son 39, hay que escapar". A todas estas el viejito seguía dando vueltas en su carretilla cuando hizo su aparición un gallo cantando, Balder lo introdujo como el Gallo de la Pasión y El Pirri quien ya no estaba dentro de si mismo comenzó a acariciar al gallo para tratar de calmar los nervios. Balder habló de unas minas de oro, y de su necesidad de buscar gente para trabajar allá, la verdad no entendíamos nada de esto y Atanasio le dijo "mire Maestro, nosotros estamos aquí por que usted dice que hace trabajos garantizados y bueno necesitamos su ayuda, lo único que bueno las muchachas que nos atraen tienen novio". Balder dijo "hay pero si así es mejor, más fácil todavía" y soltó una carcajada.
Aquí Balder me puso a leer una hojita que ni el mismo la entendía, yo leía con cautela cuando ví que al Pirri se le salían los ojos tratando de hacerme una seña, con mucho cuidado miré hacia atrás para leer en una pared de aquella abandonada casa un letrero que decía "Er Diablo" que quede claro "Er Diablo" no "El Diablo."
Este letrerito ya no nos pareció gracioso, el Maestro barrigón y su compinche Victor Manuel habían perdido la gracia en cuestión de segundos, nos miramos a las caras y empezamos a inventar excusas para salir lo más rápido posible de allí, Balder quien no pretendía dejarnos ir, dijo "y bueno y los trabajitos?, nosotros dijimos no bueno, este es que no tenemos mucha plata la verdad y se está haciendo tarde. Balder insistió en al menos hacernos un trabajito y tuvimos que pagarle 200 Bs. por el mismo y volvió a insistir en que nos uniéramos a él para ir a las minas de oro. Ya preocupados por la insistencia de un barrigón subido en una hamaca bebiendo cerveza Regional y que decora su casa con brochazos que dicen "Er Diablo" simplemente optamos por pegar una carrera hasta el carro, El Pirri lloraba durante el trayecto, Atanasio y yo nos reíamos sin saber realmente que estábamos haciendo allí y de alguna manera disfrutábamos en nuestra insanidad de aquel funesto espectáculo.
Finalmente escapamos de aquel macabro lugar, El Pirri ya hablaba en un dialecto Zulu mientras Atanasio y yo nos mirábamos callados convencidos que nos habíamos graduado de locos ese día, poco después nos detenían en el puesto de la Guardia Nacional en Camatagua pero esa es otra historia…
Nadita...
Se presentó con traje blanco, corbata amarilla y zapatos de charol en la Convención Mundial de Direcciones de Hotmail, lugar de reunión de miles de ociosos que se dedican a hablar eternamente por el MSN y a revisar si han sido bloqueados o no por alguna dirección importante de su lista. Dice la historia que Liborio llegó una tarde a su casa y al prender su PC a la hora indicada se encontró con la terrible realidad que su alma gemela lo había bloqueado. Asustado y sudoroso todavía comenzó a recolectar información para su llamada "Lista del Dolor", en donde se podían encontrar todas las direcciones de los despechados en el globo terráqueo. Liborio no podía soportar ver su MSN con el muñequito de su amada color marrón e inmediatamente cambió su dirección.
Su trabajo era admirable, la lista contenía a todos los despechados del planeta, uno por uno y y divididos en despechados curables, despechados con chance y despechados terminales, los curables siendo aquellos que solamente sufrían de un guayabo temporal que pasaría con el tiempo y que volverían al ruedo para volver a ser batuqueados por la inclemente astucia del desamor, los despechados con chance quienes a pesar de llevar su malévola adentro podían conseguir uno que otro baile por ahí que les ocupara la mente y les hiciera olvidar a la persona perdida y los despechados terminales quienes simplemente habían perdido la batalla y que vivirían el resto de su existencia con ese mono encima.
Surtió al público presente de tarjetas que decían Liborio Colbert "Experto en Despecho Electrónico", igualmente repartió su inmensa lista que más bien parecía una guía de teléfonos para la sorpresa y disgusto de algunos quienes ahora estaban identificados como llevadores de un despecho a cuestas pero que lo disfrazaban muy bien, y la alegría de otros cuando encontraban en la misma a un amor pasado que ahora sufría de un despecho terminal y que nunca se curaría. Liborio se sintió útil al haber reivindicado a miles de almas golpeadas y sintió algo de pena por aquellos que escondían sus despechos y que la lista los había descubierto pero el planeta tenía que seguir girando eso sí bien informado acerca de la realidad interior de cada ser humano.
Sintió que alguien le tocaba la espalda, era un hombre vestido de traje azul, corbata a rayas y zapatos muy brillantes, le miró fijamente y le entregó una nota. La nota decía: Querido Liborio como siempre lo supe eres un imbécil, simplemente estaba en casa de la vecina y no estaba conectada pero tu con tu impaciencia generalizada tenías que revisar todas esas paginitas para revisar si te han bloqueado o no y que la verdad sirven solo para hacer agonizar a los cretinos que sufren de maníaco depresión al ver que hay muñequitos marrones en su lista, más nunca supe de tí, pensé que te habías aburrido de mí y seguí con mi vida, ya no te quiere, Carmen Luisa.
Liborio otra vez asustado y sudoroso comenzó otra lista, esta vez la lista de "Posibles Suicidas a causa de la Tecnología"…….
Su trabajo era admirable, la lista contenía a todos los despechados del planeta, uno por uno y y divididos en despechados curables, despechados con chance y despechados terminales, los curables siendo aquellos que solamente sufrían de un guayabo temporal que pasaría con el tiempo y que volverían al ruedo para volver a ser batuqueados por la inclemente astucia del desamor, los despechados con chance quienes a pesar de llevar su malévola adentro podían conseguir uno que otro baile por ahí que les ocupara la mente y les hiciera olvidar a la persona perdida y los despechados terminales quienes simplemente habían perdido la batalla y que vivirían el resto de su existencia con ese mono encima.
Surtió al público presente de tarjetas que decían Liborio Colbert "Experto en Despecho Electrónico", igualmente repartió su inmensa lista que más bien parecía una guía de teléfonos para la sorpresa y disgusto de algunos quienes ahora estaban identificados como llevadores de un despecho a cuestas pero que lo disfrazaban muy bien, y la alegría de otros cuando encontraban en la misma a un amor pasado que ahora sufría de un despecho terminal y que nunca se curaría. Liborio se sintió útil al haber reivindicado a miles de almas golpeadas y sintió algo de pena por aquellos que escondían sus despechos y que la lista los había descubierto pero el planeta tenía que seguir girando eso sí bien informado acerca de la realidad interior de cada ser humano.
Sintió que alguien le tocaba la espalda, era un hombre vestido de traje azul, corbata a rayas y zapatos muy brillantes, le miró fijamente y le entregó una nota. La nota decía: Querido Liborio como siempre lo supe eres un imbécil, simplemente estaba en casa de la vecina y no estaba conectada pero tu con tu impaciencia generalizada tenías que revisar todas esas paginitas para revisar si te han bloqueado o no y que la verdad sirven solo para hacer agonizar a los cretinos que sufren de maníaco depresión al ver que hay muñequitos marrones en su lista, más nunca supe de tí, pensé que te habías aburrido de mí y seguí con mi vida, ya no te quiere, Carmen Luisa.
Liborio otra vez asustado y sudoroso comenzó otra lista, esta vez la lista de "Posibles Suicidas a causa de la Tecnología"…….
Tuesday, September 13, 2005
Una tarde cualquiera
En una tarde de esas fastidiosas, de esas donde nada puede evitar que el ocio se apodere de tus sentidos y te invite a pulular por los espacios más recónditos de la mente humana, en una tarde donde no entiendes porque estas sentado enfrente de una PC con un poco de papeles que ni te importan ni tampoco sabes como llegaron allí, en una tarde así conocí a Inia1.
Creo que la vida es un viaje y no un destino, pero a veces dentro de ese viaje te topas con situaciones las cuales realmente te ponen a pensar sobre si en algún lugar del universo hay un gran libro con todos nuestros nombres y nuestras historias las cuales simplemente tienen que ser cumplidas a cabalidad para mantener un órden en el universo, un órden del cual no puedes escapar por más que trates de esconderte y desafiarle.
No puede ser no?, eso atentaría contra la libertad, pero que tan libre eres cuando te encuentras enfrente de algo que no puedes explicar y que te arrastra como la marea, cuando simplemente sientes que todo lo que habías hecho en cada hora de tu existencia de ese preciso instante de alguna u otra forma había conspirado para que ese momento se diera sin más ni menos, habías sido libre o no?, así te cuestionas seriamente si todas las veces que fuistes o dejastes de ir, todas las decisiones erradas y acertadas, todos los días y las noches no fueron más que un guión que tenías que seguir. Como te explicas que en un segundo todo cuadra a pesar que sabes que tu existencia ha sido torcida desde un principio, como te inventas a ti mismo una razón para seguir creyendo que el viaje lo has controlado tu y no el susodicho librito.
El viaje tiene que seguir, con sus coincidencias que algunos han llamado destino, y hoy veo hacia atrás y me pregunto fué parte del viaje o solo el destino?, quizás es solo que en algún lugar se están riendo de todos nosotros al ver como nos movemos en zig-zag sobre las líneas rectas que ya trazaron.
En una tarde así conocí a Inia1...
Creo que la vida es un viaje y no un destino, pero a veces dentro de ese viaje te topas con situaciones las cuales realmente te ponen a pensar sobre si en algún lugar del universo hay un gran libro con todos nuestros nombres y nuestras historias las cuales simplemente tienen que ser cumplidas a cabalidad para mantener un órden en el universo, un órden del cual no puedes escapar por más que trates de esconderte y desafiarle.
No puede ser no?, eso atentaría contra la libertad, pero que tan libre eres cuando te encuentras enfrente de algo que no puedes explicar y que te arrastra como la marea, cuando simplemente sientes que todo lo que habías hecho en cada hora de tu existencia de ese preciso instante de alguna u otra forma había conspirado para que ese momento se diera sin más ni menos, habías sido libre o no?, así te cuestionas seriamente si todas las veces que fuistes o dejastes de ir, todas las decisiones erradas y acertadas, todos los días y las noches no fueron más que un guión que tenías que seguir. Como te explicas que en un segundo todo cuadra a pesar que sabes que tu existencia ha sido torcida desde un principio, como te inventas a ti mismo una razón para seguir creyendo que el viaje lo has controlado tu y no el susodicho librito.
El viaje tiene que seguir, con sus coincidencias que algunos han llamado destino, y hoy veo hacia atrás y me pregunto fué parte del viaje o solo el destino?, quizás es solo que en algún lugar se están riendo de todos nosotros al ver como nos movemos en zig-zag sobre las líneas rectas que ya trazaron.
En una tarde así conocí a Inia1...
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