El Instituto

En un lugar alejado y recóndito de la geografía universal a 20 metros bajo tierra se encontraba el "Instituto Científico para la Invención de Mariqueras", organismo altamente secreto y solamente conocido en las más cerradas esferas de la investigación mundial. Moderno y espacioso, dotado con una gama de aparatos de última tecnología y con fondos ilimitados a las órdenes de todos los científicos e investigadores que allí laboran en pro de la invención, investigación y diseño de cualquier instrumento que pueda ser útil o simplemente una basura que irá a parar a un closet para podrirse en la eternidad.

El afamado centro de mentes geniales tenía más de 5 años sin producir nada que le valiera el reconocimiento mundial, solamente habían alcanzado cierto éxito la toalla para secar los dedos del pie con anti-hongos incorporado y la pantaleta contra novios maliciosos que al sentir algún movimiento extraño por parte de un muchacho pasado descargaba un olor de sobaco con aceite de zorrillo haciendo alejarse al intruso y así evitando cualquier agravio en contra de la damita en cuestión.

Andreas Fischer, alemán, frío y mala nota, fungía como director del instituto, esa mañana había recibido una llamada de uno de los colaboradores monetarios de la institución demandándole resultados rápidos y efectivos. En los últimos meses varias llamadas de este tipo habían sido la nota constante pues nada eficiente se había producido en las instalaciones, Andreas pateó la puerta del recinto de científicos y gritó "se acabó la joda, quiero ver inmediatamente en que coño están trabajando". El instituto contaba con 4 científicos y el director, Fischer se acercó a Boris Kusnetzov, un ruso algo excéntrico y pasado de peso, "bueno Boris en que andas?, el ruso contestó "estoy trabajando en un cigarrillo que nunca se acaba, usted puede fumar, fumar, fumar hasta morirse de un cáncer sin tener que comprar más cigarros, pero todavía me falta, en estos momentos lo he logrado mantener prendido por 6 días, pero ahí voy", Fischer ni siquiera respondió, volteó hacia donde estaba Nandan Thayaparan, científico de la India, "que tal Nandan, y tu que haces?, "bueno Dr. Fischer, trato de crear un spray para que las mamás agobiadas e histéricas por 3 muchachitos gritando en la parte trasera del carro simplemente se rocíen el mismo y les de una paz y tranquilidad total, con esto evitaremos accidentes de tránsito y los infantes no sufrirán los alaridos típicos de una madre arrecha."

Fischer continuó su camino, Lars Olsen era danés, tranquilo, sin nervios, "Hola Fischer, mira casi termino la guillotina Olsen, pues se trata de un aparato para cortarle la cabeza a toda clase de pollo, pavo, faisanes y demás bicho que vuele y que se coma, ah pero no es solo eso, les corta la cabeza sin dolor y de una vez los despluma, envuelve al vacío y les echa un condimento", Fischer bajo la cabeza en señal de resignación y caminó lentamente hacia el laboratorio de Juan Manuel Ibarra Torrealba, venezolano, sin oficio y jodedor, "Epale alemán como andas?, coño esa selección tuya de fútbol está mierdérica, tendrán que arreglar ese mundial con los brasileros para hacer algo", Fischer ni se inmutó y le dio un carajazo a una mesa "resultados Ibarra, coño, resultados ya", Ibarra respondió "cálmate Fischer y por cierto no te me acerques más porque ya se que te gusto". El alemán se quedó en dos piezas, "pero que dices Ibarra, de que hablas", "bueno Fischer, ves este aparatito?, pues te dice cuando una persona gusta de ti o no?, simplemente le apuntas el rayo al centro de la frente y te da los resultados con un porcentaje, fíjate tu estas locamente enamorado de mí, 97%, na guevonada, yo sabía que tu eras maricón, pero no te preocupes yo te tengo aprecio igual, fíjate Fischer esto es grande, tu te imaginas lo que le vamos a ahorrar a los hombres tratando de levantarse mujeres?, iremos por lo seguro, nada de gastar real en salidas idiotas de tipas que te usan para que las lleves a discotecas, nada de eso, apuntas el rayo y ya sabes si le gustas o no, rápido, sencillo, sin rodeos, ay coño ahora si me la comí."

Fischer ocultando la incomodidad de haber sido descubierto, sonrió por primera vez en meses y dijo "coño Ibarra esta vaina hay que probarla, hoy sales en una misión secreta a ver si de verdad es tan eficiente como dices". "Tranquilo alemán que yo se lo que hago, déjame vestirme para irme pues", en pocas horas Juan Manuel Ibarra estaba en una populosa ciudad europea sentado en un bar, tranquilo degustaba una cerveza cuando una bella muchacha se le sentó al lado, Juan Manuel con mucho cuidado sacó el aparatito y lo apunto a la frente de la dama, 2% leyó Ibarra y se dijo "esta no me para", pero déjame ver si funciona, "mira mi amor, tu y yo, yo y tu, que te parece?, una meneadita?, la mujer se paró y se fue sin decir nada, Ibarra gritaba interiormente "carajo esto es una maravilla, no le gustaba, no me paró ni media bola".

Salió a la calle y vió a una interesante mujer sentada en el parque, apuntó el rayo y leyó 91%, se acercó y se sentó y dijo "que bella dama, usted el sol y las estrellas, déjeme besarla", la mujer sin más ni menos puso su boca para recibir el contacto con Juan Manuel, la besó y salió corriendo, gritando de felicidad "ay que de pinga es este aparato, lo logré, lo logré". Así continuó su periplo por diversas ciudades probando el aparato mágico, mujeres iban y venían, Ibarra gozando un mundo, simplemente sabía para quien era atractivo y para quien no, finalmente decidió regresar al instituto después de tres intensos días de prueba. Sentados en la sala de reunión Ibarra expuso los resultados a Fischer y a los demás científicos, "creo que podemos empezar la producción del aparato inmediatamente" dijo Fischer, "los jefes van a estar muy contentos, que grande eres Ibarra". "Creo que para mañana ya puede estar el aparatito en la calle, que maravilla, se acabaron los no correspondidos, simplemente se va a lo seguro, te amo Ibarra!!!!!!!!!!!!!!

Abrió una lata de Coca-Cola y se echó en el sofá de su habitación, prendió el televisor y vió con terror el noticiero, el caos mundial reinaba, hombres persiguiendo mujeres, mujeres corriendo, una lluvia de tiros, atropellos, zapatazos y cachetadas eran las únicas imágenes en todas las televisoras del planeta el mismo narrador de las noticias trataba de besar a su compañera del noticiero mientras esta le daba un zapatazo por la cabeza, "pero mi vida aquí dice 95%" decía el locutor "suéltame grosero, bandido, yo estoy casada, puerco, maldito" gritaba la narradora, un frío caló en la médula espinal de Ibarra, "coño el aparato de mierda no sirve, el bicho solo lee el impacto que yo causo en las mujeres, como se me pasó ese detalle, ay coño me van a linchar, que peo armé". Levantó le teléfono y era Fischer "Ibarra me cago en tu madre, rolo de cagada pusistes, este es el fin del instituto".

En la noche en una rueda de prensa y sentado allí con su batica blanca Juan Manuel Ibarra se dirigió al planeta "Buenas Noches, mi nombre es Juan Manuel Ibarra Torrealba, científico venezolano y culpable de la invención demoníaca esa que ha causado divorcios, noviazgos rotos, heridas irreparables, familias destruidas, dolor, caos y confusión en materia sentimental en solo cuestión de unas horas para toda la humanidad, mi error descubrió a medio mundo y por otro lado evitó que algunos que tenían chance no se atrevieran porque una maquinita les reportaba un porcentaje bajo, le he robado la ilusión a muchos seres humanos de darse un carajazo de esos que te dejan tumbado por varios meses, le quité a media humanidad la carga de adrenalina de llamar a alguien para ver si quieren salir contigo o no, dejé al desnudo a miles de maridos que simplemente no dejan a la culebra que tienen al lado porque no saben si otra les va a hacer caso o no, robé la fantasía de jóvenes que se iniciaban en el juego de las relaciones interpersonales, me disculpo una y otra vez, me disculpo ante el mundo, y por cierto ya arreglé la vaina esa así que mañana salgan a vivir felices sin tener que soportar la ladilla de caerle a quien no te para ni media bola!!!!!!!!!!!!!!!,libérense no al GPM!!!! que no es otra cosa que el Gasto Perdido en Mujeres!!!!!!!!!!