Friday, September 23, 2005

Extracto del libro "Boutros Josep Levallier Pires"

Boutros vino al mundo un 9 de Noviembre de 1925, su madre sufrió mucho durante el parto pues el pequeñuelo se negaba a salir, finalmente y después de 18 horas de labores y en esa pequeña casa ubicada de Pelota a Marrón en el Centro de Caracas el planeta vió la cara del infante, Boutricos como le decían de cariño empezó a echar vaina desde chiquito. Esta es su historia.

Desde pequeñin Boutros se dedicó a fastidiar a sus semejantes, pelearse con la humanidad y a causar problemas y fricciones entre sus allegados, ahora bien la primera historia que recuerdo se refiere al hecho que Boutros no podía caminar (o eso decía él), yo siempre pensé que se hacía el enfermo con la finalidad de mortificar y conseguir lo que quería a toda costa pero el acto de Boutros estaba bien actuado y muy bien planeado. Sus padres le llevaron a todos los médicos especialistas en Caracas, París, Londres, Estocolmo y hasta un curandero en La Pastora, nadie había podido hacer nada por Boutros y las esperanzas se diluían con el pasar de los días.

Sin muchas esperanzas Boutros y sus padres emprendieron un viaje a Francia, el destino era el sagrado lugar en donde se venera a la Virgen de Lourdes, después de varios días en barco y unos cuantos mareos desembarcaron en el puerto de Marsella para luego tomar un tren a París en donde Boutros insistió que la única forma de ir al baño era asomando el piripincho por la ventana y así "regando" a varios pasajeros que viajaban con la ventana abierta y quienes no entendían el porque de aquella "pluie avec parfum à orine" (lluvia con olor a orine) que los roció dejándolos olorosos en el largo viaje en tren.

Finalmente llegaron al Santuario en donde Boutros caminó ayudado por sus muletas hasta La Gruta milagrosa, con mucho cuidado fue "bañado" en las aguas mientras Boutros quien para echar vaina solo hablaba en francés gritaba "qu'eau plus froide, qu'eau plus froide" (que agua más fría). Cuenta la historia que el pequeño Boutros al salir del agua corrió a toda mecha llevándose por delante unas cuantas viejitas mientras gritaba je puis marcher je puis marcher!!!!!! (yo puedo caminar) y a la vez susurraba para si mismo les trompez récemment (los engañé nuevamente).

La alegría se apoderó de todos los presentes pues el muchachito se había curado y se transformó corredor de 100 metros planos en cuestión de segundos. De inmediato llamaron al Doctor Ateo Pierre Germaine Blanchelle Lotrout quien dió fé que efectivamente el pequeño Boutros había sido salvado milagrosamente.

Regresaron a París en donde a Boutros le compraron regalos, dulces, ropas, libros y disfraces, Boutros nuevamente se había salido con la suya para echar un viajecito por la Ciudad de las Luces y de paso jorobar la paciencia de sus padres.

Una de las viejitas atropelladas por el flamante corredor de 100 metros planos dudó de la milagrosa recuperación de Boutros pues pasó de estar jodido a tener una velocidad digna de una gacela y aprovechando que su marido era un retirado detective comenzaron una averiguación clandestina. Dos meses después "Le Commission Francaise pour les bandits" atrapó al Doctor Germaine Blanchelle Lotrout por haber sido sobornado por Gennade Levallier, tío de Boutros y que regaló unos terrenos en Beirut al galeno para que dijera que efectivamente Boutros se había salvado milagrosamente y que no era simplemente un niño malcriado y fastidioso.

Wednesday, September 21, 2005

Oro Negro

Conciencia y Razón nacieron el mismo día, eran un parejita de morochos maracuchos, su mamá los llamó así por que mientras daba a luz a los infantes se mantuvo en un estado precario en el cual perdía la conciencia y recuperaba la razón, Olegaria escuchaba a los médicos gritar, "está perdiendo la conciencia, no no, ya está recuperando la razón, dale oxígeno que pierde la conciencia, tranquilo que ya recupera la razón". La mujer ya más recuperada vió a los pequeñuelos por primera vez y de inmediato pensando que los médicos al hablar de conciencia y razón se referían a los infantes los bautizó Conciencia Josefina y Razón Antonio Rincón Quiroz.

Vamos a estar claros quien en su sano juicio puede crecer siendo normal llamándose Conciencia y Razón, simplemente no es humanamente posible, los muchachitos siempre fueron fastidiados en el Liceo, dame la razón decían algunos, se perdió la conciencia, cada vez que la maestra preguntaba quien tiene la razón?, todos miraban al pobre Razón Antonio y decían a coro ahí está sentada, la pobre Conciencia Josefina nunca tuvo un novio, pues todos decían "vergación primo, andar con la conciencia, ni de verga, quien se quiere portar mal con la conciencia".

Cansados de tantas burlas por parte de la sociedad marabina el par de maracuchines se dedicaron a sola una tarea, estudiar, así es se graduaron de ingenieros en la LUZ, realizaron varios postgrados en el exterior en petróleos en MIT y en Georgia Institute of Technology y finalmente regresaron a Maracaibo para llevar a cabo el plan que habían tramado durante años. Conciencia y Razón eran ahora empleados de la Petrolera Estatal y poco a poco escalaron posiciones hasta que se encontraron en el punto donde el oro negro dependía de sus habilidades.

Los morochos se unieron en la empresa a Colisión Urdaneta quien igualmente había sufrido el maltrato de la sociedad por el nombre que le había sido dado por sus padres pues el día que nació hubo un choque gigante en el puente sobre el lago y el padre llegó tarde al parto por la cola que se había formado, al llegar a la maternidad su esposa dijo "vos llegaistes tarde al nacimiento de tu hijo" y el padre contestٕó "es que hubo tremenda colisión en el venerable puente", la madre inmediatamente dijo "a ya entiendo, entonces el muchachito se llamará Colisión".

El trío "dinero" como eran conocidos por sus habilidades para aprovechar al 100% la extracción, manufactura y venta del preciado crudo eran simplemente la base de la industria, sin ellos nada funcionaba y así pudieron preparar poco a poco el golpe maestro.

Una mañana de un 14 de Febrero, el trío "dinero" salió tranquilo a trabajar, al sentarse en sus puestos de trabajo y a la hora indicada pusieron en marcha el plan conocido como "Fuego al Petróleo". En cuestión de 10 minutos todas las refinerías, patios de tanques, terminales petroleros, plantas de gas, termoeléctricas, hidroeléctricas, de compresión de gas y distribución de productos estallaron. El carajazo se escuchó en varios sitios del planeta incluyendo Ushuaia, Madagascar y Toronto, no conformes con eso el trío "dinero" prendió fuego a todos los yacimientos petrolíferos conocidos y hasta algunos que solo ellos conocían su existencia.

Muy calmados, se fueron al aeropuerto internacional de la Chinita en medio del caos reinante en toda la geografía venezolana, se montaron en una avionetica alquilada y se fueron a Miami, haciendo una escala en las Islas Caimán para disfrutar del sol por unas horas. A lo largo del territorio nacional varias teorías se manejaban ante tal desastre, invasión de los americanos, movimientos telúricos, golpe de estado planeado por CAP, ineptitud por parte de la nueva PDVSA y cuanta tontería se les pudo ocurrir a todos los habitantes de la "Pequeña Venecia". Finalmente y después de varios meses y con la ayuda de varias naciones extranjeras el fuego fue finalmente extinguido sin nunca poder determinar el causante de todo aquello.

Al día siguiente los venezolanos salieron a trabajar…

Tuesday, September 20, 2005

Extracto del libro "El Tío G, espía o hablador de pendejadas?"

Todo empezó una bella mañana de un día cualquiera del año '83, el Tío G se despertó, se tomó su café y se fumó 23 cigarros mientras leía El Nacional, después de lograr salir de su casa teniendo que usar una sierra para cortar un mueble de hierro que misteriosamente había aparecido en el salón y ser mordido por uno de los 216 perros que allí habitaban el Tío G era un hombre nuevo otra vez, prendió su potente Malibu, encendió su cigarro # 29 del día y salió a la ciudad palpitante.

El Tío G se sentía liberado, por fin salí de ese manicomio una vez más se decía a si mismo cuando parado en un semáforo sintió como le tocaban la ventana, al mirar a un lado vió a un hombre siniestro apuntándole con un Magnum 357 y pensó "No puede ser, la sierra para salir de la casa, el perro me muerde y además me van a atracar". Así la ventana volvió a sonar y el Tío G ya rendido abrió la puerta y le dijo al atracador "Mira llévate el carro pero no te me lleves los cigarros", el atracador simplemente lo miró y le gritó "bájate vicioso o te quemo", el Tío G abatido se bajó mas triste por la pérdida de los cigarros que por el carro y miró como su potente Malibu se perdía en la mañana de Caracas.

Pero esta historia no se queda aquí, la vida del Tío G es más complicada que un simple atraco. Pues bien el Tío G siguió con su ajetreada vida y se olvidó por completo de su Malibu perdido. Siete años después una tarde mientras descansaba en su sofá fumándose un cigarrito y bebiéndose su sexto palo de whiskey escuchó como golpeaban a la puerta de su casa con fuerza, sonaban sirenas, frenazos y gritos y el Tío G se dijo a si mismo "Yo lo sabía, al fin están tumbando el gobierno del adeco este, déjame salir a ver si puedo matar uno o dos adecos".

Después de lograr atravesar el salón de su casa, donde pisó a un perro, se resbaló con unos espaguettis viejos y se clavó un termómetro partido en un pie llegó a la puerta de su casa y gritó "Donde es la cosa?, a cuantos adecos vamos a matar hoy?", seguidamente sintió un golpe fuerte en la frente mientras un efectivo del Grupo BAE le decía " Usted es Gustavo Eduardo Briceño Lara?, usted está detenido por participar en 33 robos en diferentes agencias de Bancos en el país".El Tío G algo confundido por el golpe se limitó a decir "entonces no vamos a matar ningún adeco?, y extendió las manos para que le pusieran las esposas.

Mientras se lo llevaban en una patrulla el Tío G no sabía si estar triste o feliz, y pensó "bueno si me dan mi palito de whiskey y unos cigarritos en la cárcel prefiero eso al manicomio en que vivo".

Llegando a la Comisaría del El Recreo ya el Tío G había recuperado algo de la razón y por primera vez dijo, "un momentico pero si yo nunca me he robado nada, como es esto que atraqué 33 agencias de Bancos, yo soy un hombre honesto, déjeme llamar a mi abogado para que me defienda", el funcionario Rangel Padilla lo miró y le dijo "cállate bandido, tu creías que no te íbamos a atrapar? robastes agencias en Barinas, Mérida, Táchira, Apure y finalmente logramos detener a tres de tus compinches en Barquisimeto, camina por ahí que vas para el calabozo".

En ese momento el Tío G comenzó a llorar y a sonreir, y Rangel Padilla le dijo "a te vas a burlar de mí", pero el Tío G estaba en trance, lo que veían sus ojos parecía un espejismo, allí enfrente de él estaba paradito el Gran Malibu, todo balaceado, sin tasas, sin vidrios, con una pelota de tennis en la antena de radio, un "tupé" azul cubriendo el volante y unos dados colgados del retrovisor además de un calcomanía que decía 'No te pegues que no es bolero', El Tío G gritó "mi carro, mi carro, mi preciado carro, esto es un milagro", Rangel Padilla le dijo " si claro si en ese bicho cometistes todas las fechorías", el Tío G en ese momento recordó que nunca había puesto la denuncia del robo 7 años antes y le dijo a Rangel Padilla "mira vale tu crees que yo con esta cara puedo atracar bancos?, además con los nervios termino yo dándole los reales que tengo en el bolsillo a la cajera, ese es mi carro, me lo robaron y nunca puse la denuncia, déjame llamar a mi esposa para que traiga los papeles".

Rangel Padilla lo miró y pensó para si mismo "es verdad, este tipo no puede atracarse ni a si mismo, aquí debe haber una confusión". A todas estas el Tío G llamaba su esposa y le decía "Marie, Marie, apareció el Malibu!!!!!!!!, traeme los papeles, tengo carro otra vez", mientras Marie le contestaba "Ay Gustavo yo ahora no voy para El Recreo ni a tiros, tengo que pasar por casa de mi Mamá y después veré si te llevo eso".

El Comisario Rangel Padilla vió la cara de desesperación del Tío G e inmediatamente se convenció que ese hombre no había atracado ningún banco y que probablemente ese era su carro, entonces le dijo a Gustavo "mira yo te voy a creer, pero debe haber algo que pueda probar en este momento que ese carro es tuyo".

Gustavo sonrió y le dijo "venga conmigo Dr. Rangel Padilla", sin dudar por un segundo Gustavo se agachó y sacó de del tubo de escape dos cartones de cigarros, y le dijo a Rangel Padilla "quieres uno?, yo te dije que este era mi carro, sino como iba a saber que ahí había cigarritos?. Rangel Padilla le miró y le dijo "Oiga hermano usted es más apretado que tuerca de submarino" le dió una palmadita en el hombro y le entregó las llaves del Malibu...

Extracto del libro "Boutros Josep Levallier Pires"

Boutros era un muchachito fastidioso, retrechero, de esos que provoca guindar, uno de esos que cuando pequeño provocaba comérselo pero que luego sus padres se arrepentían de no habérselo comido de verdad, entre sus malacrianzas para molestar al planeta solo hablaba en francés y solamente salía a la calle acompañado de su "cargadora", la Negra Belén.

En la Caracas antigua y entre los integrantes de la sociedad se celebraba el "Día de Brujas" así cuenta la historia que cuando le preguntaron a Boutros de que se quería disfrazar contestó "Je veux être le diable ainsi je peux mortifier tous les petits gosses en partie", "Yo quiero ser el diablo para poder mortificar a todos los niñitos en la fiesta".

Así la Negra Belén vistió a Boutros y se lo llevó caminando a lo largo de las casas para buscar caramelos antes de llegar a la fiesta, en la primera casa Boutros tocó la puerta y salió una amable señora, Boutros dijo "tour ou festin?" truco o chuchería? a lo que la señora contestó "hay que lindo el niñito Levallier habla en francés, bueno mijo chucherías" y le depositó en su bolsita un chocolate Savoy y dos torontos. Boutros miró hacia adentro de la bolsa y dijo "cette vieille dame pense que je suis un idiot que je veux les timbres et l'argent" "esta vieja piensa que yo soy idiota?, yo lo que quiero son estampillas y dinero" y siguió su camino.

Llegaron así a la segunda casa en donde abrió la puerta un señor muy elegante, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "chucherías para el niño" y procedió a introducir tres chupetas y unas almendras en la bolsita, Boutros replicó "les personnes imbéciles, ceci donneront des cavités et le comment la morsure de I mes frères et soeurs ?", "gente imbécil, esto me va a dar caries y después como muerdo a mis hermanos?"

En la tercera casa abrió una familia entera y regalaron a Boutros unas conservas de coco, Boutros dijo "ce qui un pitty il est ridicule ce que vos parents vous incitent à intervenir habillé comme un idiot", "que riñones, dulce de niño pobre, las cosas que uno tiene que aguantar por que los padres de uno lo visten de idiota".

Así Boutros y Belén siguieron su camino hasta llegar a una cuarta casa en donde abrió la puerta un señor con un extraño olor, Boutros dijo "tour ou festin?" y el señor respondió "festin" en perfecto francés, y comenzó a echar unos trocitos de carbón con olor a azufre en la bolsita de Boutros, Boutros gritó "êtes vous fou ?, vous allez ruiner ma sucrerie et mon sac", "usted está loco?, me va a arruinar mi bolsa y mis caramelos" y el señor muy tranquilo dijo "c'est le gosse corrompu par idée, ne pas égaliser le diable peut vous tenir" "esa es la idea niño malcriado no ves que ni el propio Diablo te puede soportar" e inmediatamente comenzaron a salir llamas de todos lados. Boutros al sentir el calor y ver que los cachitos del disfraz se derretían y que la pobre Negra Belén rezaba en Arameo comenzó a pedir a gritos ayuda en perfecto español, "sálvenme, sálvenme, donde está Queremel cuando mas lo necesito?, ay que calor, me quemo, me quemo, pero mire señor Diablo si estos torontos son deliciosos y dígame esa conservita de coco que me encanta". Mientras tanto el Diablo enfurecido simplemente reía al ver como el disfraz de Boutros se desintegraba a la vez que medio Santa Eduvigis estaba prendido en llamas.

Finalmente y gracias a la astucia de la Negra Belén lograron salir corriendo para llegar sanos y salvos a Palacio, allí nadie entendía porque media urbanización se estaba quemando y al ver a Boutros con los cachos derretidos y con ese olor a azufre comenzaron a gritar despavoridos, "hay no puede ser, Boutros, que te pasó?, te quemastes?, ay no que desastre, quien te hizo esto?".

Ya en calma y acostado en su camita Boutros miraba el disfraz arruinado y se dijo a si mismo "pas égalisez le diable peut me tenir, ceci doit être mon défaut de parents, quoi qu'il en soit il n'importe pas maintenant je savent ce que je veux étudier quand je grandis, je veux être un avocat et je jure que je poursuivrai le diable et il devrai payer mon costume ruiné", "ni el Diablo me puede aguantar, esto seguramente es culpa de mis Padres, pero bueno no importa ahora ya sé lo que voy a estudiar cuando crezca, voy a ser abogado y hoy juro sobre estos cachitos derretidos que al graduarme demandaré al diablo para que me devuelva los reales del disfraz" y se acostó a dormir....

Monday, September 19, 2005

Extracto del libro "Las Memorias de Tanaguarenas"

…Atanasio había estado un poco triste después de todos los sucesos en el club, nada lo motivaba, ni siquiera una bomba con todo de Le Catillene con su salsa de ajo y huevo frito lo hacían sonreír, las cosas seguían igual que siempre, la misma cuestión en un día distinto, la herida en el coco ya estaba sanando, pronto le quitarían los puntos y todo quedaría en el simple recuerdo de una relación fallida como tantas que hay que sobrevivir en el planeta para aprender que ninguna es perfecta y que simplemente nos abren un hueco más en nuestro existir.

Arriba en Sabas Nieves como todos los días descansábamos después del ejercicio cuando de pronto apareció la imágen de una esbelta y atractiva figura, Atanasio me dijo sin pensar "coño la mujer de mi vida", yo simplemente me limité a contestar "mira Ata ni siquiera sabes el nombre así que quédate quieto". Atanasio actuando cual poseído se paró y caminó hacia la dama y entabló una conversación que la verdad me sorprendió por su tiempo de duración. Al rato Atanasio venía con una sonrisa en la cara y me dijo "se llama Paola Issabella DiVenere Olivieri, estudia publicidad, y bueno ya cuadré una salida pa' esta noche, claro te tienes que venir pues va a llevar a una amiguita, tu sabes pa' no salir solos y tal", como siempre Atanasio decidió sin consultar que yo quería salir en la noche pero bueno al ver los puntos en el coco pensé que a Atanasio le hacía falta un poco de distracción y como siempre hemos dicho "quien sabe".

Llegó la noche y Atanasio me buscó ya con las damicelas a bordo de su potente bólido, una vez adentro me encontré que mi acompañante era Giovanna Zachi, una amiga de Paola Issabella y que desde un principio comenzó a hablar de su amor por la selección italiana de fútbol y de las bellezas arquitectónicas en Milano ganándose de ipso facto mi repudio eterno. Me hice el loco para no desagradar y simplemente le seguí la corriente mientras daba chance a que Atanasio moviera sus piezas con Paola.

Sin lugar a dudas que uno hace cosas por los amigos que no haría por uno mismo, la salida nos llevó a la casa del Tío Pier Luigi quien cumplía años, esa noche terminé bailando tarantelas con Giovanna quien insistía que Gianluca Vialli era el mejor delantero del fútbol y que no había nada como una pizza con tomate solamente. Gracias al Altísimo era día de semana y logramos irnos temprano aunque Atanasio se encontraba totalmente perdido en las redes de Paola y por un momento pensé que la teoría de "clavo saca otro clavo" iba a funcionar perfecto en este caso.

Atanasio tiende a dejarse llevar con facilidad por cualquier palabra que prometa la estabilidad eterna, siempre en la búsqueda de algo que dure y que no lo fastidie a los 15 días, pero así son las cosas aquí, simplemente llamadas a hastiarnos en algún momento, siempre se lo dije pero nunca escuchó o quizás no quería escuchar para no tener que lidiar con la idea de saber que en el tiempo todo se esfumaría y que habría que volver a empezar. Pasaron unas tres semanas en las cuales como suele ocurrir Atanasio desapareció envuelto en su romance mediterráneo, simplemente era cuestión de horas para que algo pasara así que esperé calmado.

Descansaba yo tranquilo un sábado a las 6 de la tarde leyendo a mi Maestro Soren Kierkegaard cuando sonó el teléfono, "Epa loco, tienes que ayudarme" dijo Atanasio con esa voz de desesperación que tantas veces había escuchado, "llámate al Deko, pónganse un traje y vengan para casa de Paola", "el viejo este quiere me case ya con ella, dice que así hizo él con la mamá de Paola y ya llamó a un cura y al jefe civil". Yo la verdad escuchaba a la vez que meditaba que podíamos inventar para sacar a Atanasio de esa locura, le dije "mira tu aguanta ahí, no te cases, espera que lleguemos y eso si cuando lleguemos tu simplemente sigue la corriente" y colgué.

En el carro con el Deko ideamos lo que pensamos era la única manera de sacar a Atanasio de su aventura, después de un piedra papel o tijera al Deko no le quedó más remedio que prestarse para la maniobra para salvar a Atanasio.

Ya adentro de la casa nos dimos cuenta que la cosa era más seria de lo que podíamos imaginar, había un gentío, todos muy bien vestidos, al vernos el papá de Paola gritó "Eh ma, ali finicci han aparechidi losi cuesti padrinos", "ha llegato la hora, llamen al Padre Benvenuto". Atanasio todo sudoroso se acercó y dijo "como coño me van a sacar de esta?, yo le respondí "tranquilo Ata, esta vez es sin mortero y sin desastres, tu sencillamente vete haciendo la idea que el Deko es un adonis" y me volteé y seguí hacia el altar que habían montado en pleno jardín de la casa.

Para cumplir con los requerimientos de ley en Venezuela, el matrimonio civil debía ser celebrado primero, así el jefe civil se sentó en una mesita y llamó a todos los congregados, después de leer el Código Civil y decir unas palabras más vacías que todas las mujeres con que yo había salido en mi vida procedió a decir "pues bien este el momento, existe alguien aquí que se oponga a este matrimonio?. El Deko me miró y me dijo "me cago en quien inventó piedra papel o tijera". Acto seguido gritó "yo, yo me opongo, yo amo a este hombre" ante la mirada atónita de todos los presentes y con la misma se acercó a Atanasio y lo besó profundamente para no dejar duda de su afirmación, entre los asistentes había quien lloraba, otros rezaban por las almas perdidas, otros se reían y otros simplemente observaban sin creer aquel espectáculo que estaban viendo.

Atanasio todavía sorprendido nos miró como diciendo los voy a matar si salgo vivo de esta pero entendió que no había otra opción, Paola quien lloraba mientras decía "no puede ser, no puede ser, no puede ser, Atanasio me has roto el corazón" salió corriendo hacia el interior de la casa mientras el papá de ella gritaba " Non posso credere questo, amori uno di Atanasio dei suoi padrinos", a la vez decía " escali della mia casa falsificadoris", "Io sono il capo di Caracas e cercherò il mio vengeance sopra questo". Giovanna la amiga de Paola decía "yo lo sabía, esto tenía que terminar así, nunca les gustó la selección italiana de fútbol". A todas estas el Deko quien se había tomado en serio su papel no le soltaba la mano la a Atanasio y simplemente estaba disfrutando su papel como amante de Atanasio, yo que realmente me contenía para no soltar la carcajada me fui caminando lentamente hacia la puerta escuchando con atención que el Sr. DiVenere pensaba vengarse de nosotros por todo el asunto.

Ya fuera de aquel nefasto lugar Atanasio no sabía si agradecernos o quitarnos el habla de por vida, el Deko le dijo "mira loco lávate esos dientes que me tragué un pedazo de algo que tenías ahí", Atanasio comprendió que valía más que lo hubiéramos salvado de los maccefaccios que haber tenido que besar al Deko por unos segundos…