Friday, September 30, 2005

El Asteroide Jodedor

Todos los noticieros del planeta lanzaban alertas a las comunidades alrededor del mundo, un astrónomo integrante del cuerpo de científicos del Observatorio de la Universidad de Texas había descubierto un asteroide de grandes proporciones que se acercaba a toda velocidad a la Tierra. Según sus predicciones el mismo chocaría en un tiempo estimado de 12 horas contra la superficie terrestre, el problema radicaba en que el asteroide no mantenía un curso fijo, simplemente se movía errante por el espacio sideral a toda velocidad y sin intenciones de desintegrarse o cambiar su curso alocado. El astrónomo que lo descubrió lo bautizó J160274.

En Venezuela los noticieros emitían boletines llenos de terror, "inmenso asteroide se acerca a la Tierra sin destino conocido", "despídanse de sus seres queridos esta puede ser la última vez que los vean". En Estados Unidos los comentarios variaban "huge asteroid will strike the Earth in about 12 hours", "the US Army already making plans to prevent a catastrophe". Entre tanto en Francia se escuchaban cosas como " asteroïde plus grand que la Tour Eiffel peut détruire nous", en Italia gritaban deseperados "l'asteroide grande distruggerà tutti gli stadi di calcio", en Rusia informaban "огромный астероид созданный американцами угрожает международныйа мир", en China "巨大的小行星由美國人創造威脅世界和平" mientras los alemanes proferían alaridos "sehr großer Planetoid bedroht das Arische Rennen."

Las horas pasaban a toda prisa, el planeta se encontraba en vilo a causa de la amenaza latente que desafiaba con acabar con la raza humana o al menos gran parte de ella, según Mark P. Walden, el astrónomo que lo había descubierto el asteroide era aproximadamente del tamaño de las ¼ partes de la Tierra y de chocar contra ella los resultados serían catastróficos. Walden y otros astrónomos a lo largo del planeta continuaban perplejos ante los movimientos errantes de aquel monstruoso pedazo de roca y metal que se acercaba a toda velocidad. Los asteroides usualmente por su superficie rocosa no reflejan la luz pero este gigante sin destino conocido se podía ver desde cualquier lugar del planeta con un simple telescopio para niños.

Los humanos como siempre salieron disparados a despedirse de familiares, amigos, enemigos, pedían disculpas, algunos lloraban, otros declaraban amores, otros reían, la gente simplemente ante la duda de si en unas horas serían polvo y cenizas se lanzaban a las calles en un frenesí desaforado. Finalmente se dio la alarma mundial que el J160274 chocaría en menos de 20 minutos. En cuestión de segundos y para el asombro de todos los astrónomos y científicos que seguían la trayectoria del cuerpo de roca y metal con la esperanza que no chocara cerca de sus países el J160274 se desvío bruscamente saliendo de la órbita terrestre. El planeta se había salvado y la algarabía se sentía a lo largo de toda la extensión terrestre.

La alegría duro poco, a los 15 minutos el J160274 volvió a enfilar contra la Tierra nuevamente con sus movimientos errantes, la tensión creció de inmediato pero una vez más el gigante de roca se desvío en el último momento. Los astrónomos y científicos no entendían el comportamiento alocado del J160274 y simplemente ya no sabían que esperar de este fenómeno nunca antes visto ni registrado en ningún libro de la bibliografía cósmica. Por tercera vez el J160274 giró hacia la Tierra esta vez con más velocidad y prendido en fuego para simplemente desviarse otra vez al encontrarse a pocos minutos de la Tierra.

La confusión y el caos reinaban en el globo terráqueo, de pronto llegó un correo electrónico a la cuenta del astrónomo Walden, un muchachito en Nueva Guínea había logrado fotografiar al J160274 con un telescopio casero, Walden pensó que se trataba de una broma pesada pero al hacer las revisiones necesarias no le quedó más remedio que aceptar que efectivamente era una foto real del asteroide.

La foto nítida y clara mostraba al asteroide llorando y con un letrerito que decía "Asteroide despechado busca océano para morir". Walden de inmediato lanzó un correo electrónico a todos los astrónomos del planeta para que no usaran sus telescopios por 10 minutos. Finalmente el J160274 se estrelló en un lugar solitario del océano pacífico sin causar ningún daño más allá que unos peces asustados...

Thursday, September 29, 2005

El Imperio

La tensión entre las dos naciones había llegado a un punto culminante, las relaciones se cortaron unos días atrás y el pueblo esperaba con ansiedad que el líder máximo saliera a dar un parte acerca de lo que estaba pasando. La amenaza de una invasión se posaba sobre las mentes de todos los habitantes del país.

Así el Presidente de una nación comunista y revolucionaria apareció en su tarima, el mismo se encontraba eufórico mientras empezaba su discurso contra El Imperio. Los campos de golf del país los vamos a convertir en parques revolucionarios donde los niños van a poder correr libremente, las madres podrán conversar de lo grandes que se han puesto sus muchachos y las parejitas podrán declararse su amor bajo un ambiente de revolución y socialismo en donde todo es de todos y todo también es mío.

Enfrente de la tarima se agolpaba una gran multitud que gritaba poseída por las promesas glorificantes y dignificantes de aquel hombre redentor. Uno de ellos era Juan Miguel Ruíz Avellaneda, electricista, buhonero, dueño de un puestito de perros calientes, padre de 6 muchachos, jugador de 5 y 6 y bebedor de cerveza Polar. Cada vez que el presidente lanzaba una de sus promesas Juan Miguel hipnotizado gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".

El Presidente continuaba su alocución diciendo no se preocupen compatriotas se acabaron los madrugonazos, no más busetas y metro, aquí el que tenga más de un carro lo va a tener que entregar para crear la "Misión ya no ando más a pata". Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".

Proseguía el Presidente "juro por la tumba de los próceres, que además eran todos humildes y rastracueros que aquí se acaba el hambre, voy a entregar personalmente una vaca que de leche, 10 pollos, tres cochinos y semillas de tomate y berenjena a cada habitante del país para que sus hijos no tengan que pasar hambre más nunca. Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".

Se acabó la peladera en este país, aquí todos somos iguales, de hoy en adelante cualquier profesional que gane más de dos millones de bolívares tendrá que entregar el excedente para la "Misión si no me lo das te fusilo". Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".

No más compatriotas viajando a campamentos en El Imperio, el que quiera enviar a sus hijos a un campamento tendrá que aportar la misma cantidad de dinero para la "Misión Veraniego" para mandar a los muchachitos revolucionarios a campamentos en Cuba para aprender ruso, si si, porque el comunismo resurgirá como el Ave Fénix y el ruso será el idioma universal, nada de esperanto, nada de inglés, ruso para todo el mundo. Juan Miguel hipnotizado desde su puestito de perros calientes gritaba "que viva la revolución carajo, que viva, que viva este hombre salvador".

Prometo por la vida de mis compañeros de armas que El Imperio no podrá con nosotros, nos hemos preparado categóricamente para defendernos de la posible avanzada que según mis cuerpos de inteligencia se llama "Operación Kako". Aquí mismo le lanzo un reto a Yorye Doble Bus, si ese mismo, el presidente del Imperio a que se atreva a adentrarse en nuestro amado territorio porque aquí lo esperamos para darle una bofetada y que se tenga que ir con el rabo entre las piernas. Ya Juan Miguel poseído se reventó la batica blanca de "chefitero" y se rasgó las vestiduras mientras gritaba "que viva la revolución, muerte a los yankees."

Juan Miguel soñaba con todas aquellas promesas cuando se escuchó un carajazo terrible, una de las bombonas de su carrito de perros calientes explotó para el carajo, por supuesto Juan Miguel no sabía que había pasado y ante la duda por aquel coñazo que estremeció la cuadra entera comenzó a gritar "hot dogs 1 dollar, Mickey Mouse I love you…..

La Cita

Luis Ignacio Semprún Olivares nació en Caracas y creció como cualquier otro muchachito normal de la ciudad palpitante. Luis tuvo una infancia totalmente feliz y la alargó hasta donde más pudo, habiendo estudiado en un colegio de puros hombres tuvo poco contacto con los seres humanos del sexo opuesto. Luis Ignacio era tímido y simplemente se dedicó a otros menesteres mientras sus amiguitos y luego ya no tan amiguitos se preocupaban por salir, ir al cine, a fiestas y socializar con las damitas del colegio de al lado.

Luis Ignacio entró a la universidad y el primer día de clases al llegar al salón la vió parada en un grupo, sonriendo, coqueteando, moviéndose, con su voz suave y su vestimenta provocativa. Coño pensó Luis Ignacio, que es esta vaina?, se sintió mareado y una especie de burbujas malignas revoloteaban en su estómago, bajo la mirada y se sentó en un pupitre alejado de aquel grupo. La clase comenzó y lo único que pudo hacer Luis fue mirar y mirar a Clara Margarita, sin lugar a dudas sus pensamientos no se podían ordenar, la adrenalina corría por sus venas y sus orejas se ponían rojas y calientes como la vez que había agarrado su primera pea.

Tranquilo, tranquilo Luis Ignacio, se dijo a si mismo, esta vaina tiene que tener una solución, piensa, piensa, verga pero es que esto no es un juego de Nintendo en donde simplemente oprimes botoncitos mientras matas monstruos, esto no es el juego de baseball donde tienes tus habilidades naturales y simplemente las cosas fluyen, esto no es hablar mierda con los panas acerca de la música, ay coño que me está pasando, me estaré muriendo pal carajo?, calma, calma, piensa Luis, que hago?, necesito agua, estoy sudando frío, ay coño me enamoré…en lo que este pensamiento cruzó su cabeza Luis Ignacio quedó petrificado, una sola pregunta logró hacerse antes de salir corriendo del salón, y ahora que coño hago?

En su carro y regresando a su casa decidió que la forma de enfrentar el asunto sería preguntar a las cuatro personas del sexo masculino en que el más confiaba, su amigo Daniel, su papá, su abuelo y el perrocalentero en donde se comía los "asquerositos" mientras hablaba de caballos. Comenzó con Daniel, pues era su compinche de mil batallas y por supuesto con el que tenía el grado mas alto de confianza, se presentó en su casa y le dijo "Daniel tenemos que hablar", pero que pasó chamo?, estas pálido, algo malo? Dijo Daniel, no, no, coño Daniel me enamoré, Daniel cagado de la risa le dijo, pero como coño?, eso no es así, si vale dijo Luis, la ví hoy en la universidad y nada zas!, flechazo, no se, yo nunca me había sentido así. Daniel le explicó a Luis las cosas que el sabía acerca del tema de las relaciones humanas, y finalmente le dijo "mira Luis, la tienes que invitar a salir, te vistes bien, te echas cuatro litros de colonia, te le paras al lado, te presentas y la invitas a salir y bueno la llevas al cine, a cenar, pones una musiquita fina y luego vendrá lo otro", así de fácil? dijo Luis, "si si, así de fácil" respondió Daniel y con esto pasaron a otro tema.

En la ruta hacia su casa Luis se paró a comerse unos perros y le confesó a Gilberto el "chefitero" que misteriosamente al ver a Clara Margarita se había enamorado, el "chefito" le dijo "coño al fin muchacho, yo pensé que tu eras marico, tranquilo que te voy a dar unos datos pa' que esa jevita caiga rápido". Bueno dijo Gilberto "tu primero te pones tu pinta, te le acercas y le dices "mira mamita rica, ay que mamichuli mas bella, de donde te caístes mi angel precioso" y tu vas a ver que bueno pues esa cae en un santiamén, luego le pones una salsita erótica en el carro, te la llevas pal' autocine y bueno a gozar. Luis agradeció los consejos a Gilberto y se fue a su casa.

En el almuerzo le dijo a su papá, mira Pa, bueno, tu sabes, a los hombres les gustan las mujeres y bueno, el padre de Luis sonriendo dijo "Luisito eso nos ha pasado a todos, como se llama?, Clara Margarita contestó Luis, bueno mijo, mire, mucho juicio, paciencia, aquí tienes unos realitos para que la saques a pasear y por favor Luis compra unos condones porque no quiero ser abuelo tan jóven. Algún dato Pa? preguntó Luis, "pues mira hijo trátala con respeto y de vez en cuando te pones pícaro, así fue como yo conquisté a tu mamá". Luis se paró de la mesa antes que el padre comenzará a recordar sus historias amorosas y se dirigió a la sala en donde su abuelo leía un libro, hola abuelo dijo Luis, mira creo que me enamoré, algún consejo?, el abuelo lo miró y se limitó a decir "cómprale unas flores, eso nunca falla y una serenata también".

A la mañana siguiente Luis se envalentonó, se puso su mejor pinta, 3 litros de colonia, afeitado y peinado y se lanzó a la universidad. Al llegar se le acercó a Clara Margarita y aunque era un manojo de nervios, le dijo, "Hola, mi nombre es Luis, yo se que esto va a sonar raro pero quisieras salir conmigo?. Clara lo miró y le dijo "encantada Luis, yo soy Clara, y si porque no?, cuando salimos?, "que te parece hoy?, dijo Luis, "perfecto, ahora te doy mi dirección y mi teléfono y así cuadramos bien." Luis no podía creer lo que había escuchado, coño que fácil es esta vaina se repetía a si mismo mientras sentía que su cuerpo flotaba en una nube celestial.

A la noche y después de la llamada para organizarse, Luis pasó buscando a Clara, había quemado un CD en donde intercalaba una canción de salsa erótica, unas de Luis Miguel, unas de REO Speedwagon y otras que hacían de aquella grabación un pastel musical. En la parte trasera del carro llevaba unas flores las cuales entregó a Clara quien inmediatamente le dio un beso en su mejilla con lo cual Luis perdió los sentidos y tuvo que clavar los frenos del carro. Clara se reía y disfrutaba escuchar los cuentos de Luis, fueron al cine en donde Luis tropezó y le echó Coca-Cola a Clara además de tener que comprar 5 veces cotufas pues cada vez que se las entregaba el vendedor las mismas iban a parar al piso.

Luis no podía creer lo maravilloso y lo fácil que este asunto de salir con una mujer resultaba, ya con más confianza le soltó la frase del angel recomendada por el "chefito" y Clara se limitó a sonreir. Llegaron al restaurant en donde Luis había hecho una reservación y se sentaron a comer, conversaron, hablaron, rieron, Clara coqueteaba mientras Luis soñaba con lo que estaba por venir.

De pronto unos mariachis se presentaron en el restaurant y comenzaron a serenatear a Clara Margarita cuando de pronto apareció un hombre enfurecido y poseído que gritó "Puta del coño que haces tu aquí?, Clara muy nerviosa dijo "nada Rafael, es un amigo que la novia lo dejó y está muy triste y bueno lo estaba consolando". "y los mariachis estos del coño?, "no, yo no se dijo Clara, aparecieron, debe ser que el restaurant los tiene contratados, hay Rafael deja el rollo, tu hoy no ibas a jugar dominó con tus amigos?. El pobre Luis que simplemente no sabía donde esconderse era presa de los nervios, no entendía aquella situación y como suele pasar en esos momentos lo único que podía pensar era "pero si yo no tengo ninguna novia coño, de que habla esta mujer?, en ese momento y por esas jugadas del destino se le cayó a Luis un condón que llevaba en el bolsillo del pantalón, el bicho fue a parar al zapato de Rafael quien lo recogió y gritó "aquí va a haber muertos, sangre, caos", a todas estas Clara ya se había cuadrado con Rafael y le gritaba a Luis "maldito, cerdo, me querías coger no?, yo consolándote y tu con esas intenciones secundarias".

Luis no sabía si ponerse a llorar o fingir un ataque de epilepsia para salir de aquella situación, Rafael totalmente enfurecido se le tiró encima, Luis lo esquivó y agarró una de las guitarras de los mariachis y se la partió en la cabeza a Rafael, a todas estas los mariachis para animar la cuestión tocaban "Juan Charrasqueado", Clara le soltó un carterazo a Luis mientras este último alcanzó a decirle "me rompistes el corazón". Así Luis aprovechando que Rafael todavía no se recuperaba del guitarrazo salió corriendo para perderse en la inmensidad de la noche.

Ya más tranquilo y en su carro Luis alcanzó a ver un graffiti que decía "EL AMOR APESTA"…

Wednesday, September 28, 2005

Chuíto

En un ranchito cerca de La Restinga, Isla de Margarita, Venezuela se escuchaba una terrible discusión entre Chuíto y Anacleta. Platos de peltre volaban por doquier y hasta anzuelos y redes de pescar eran usados como armas entre los dos furibundos esposos. Después de una larga pelea y unas cuantas cosas rotas Chuíto gritó "me voy pal carajo!, si si si, pal carajo, como lo oyes Anacleta, esta vaina se acabó."

De un golpe Chuíto tumbó la puerta de cartón del humilde hogar y salió corriendo hacia su peñero, se subió al mismo y se dio cuenta que el mismo no tenía gasolina, arrecho como estaba buscó dos remos y se echó a la mar. A todas estas Anacleta ya arrepentida de toda la pelea y viendo que el único ser humano que al menos tenía la dignidad y bondad de traer comida a la mesa para alimentarla a ella y a los 5 triponcitos, 9 primos, 4 tíos, 8 perros y 6 gatos que dentro del ranchito vivían se estaba alejando para no volver más decidió que algo debía hacer para atraer a Chuíto nuevamente.

Anacleta llorando y desesperada corrió hacia la orilla y gritó "Chuíto a donde vas hijo er' diablo, que voy a hacer con los 5 tripones? Chuíto con una calentera máxima encima contestó "véndelos, vende a los muchachos, dalos en adopción, ahógalos, no se, pero yo no vuelvo a ese rancho."

Anacleta volvió a gritar "Chuíto, Chuíto y que hago con el puesto de empanadas de cazón que tenemos? Chuíto replicó "quémalo, regálaselo a tu madre, atiéndelo sola o deja que se lo coman los pelícanos." A todas estas Chuíto continuaba remando hacia el horizonte decidido a abandonar todo aquello.

Anacleta nuevamente dijo "Chuíto y que hago con los primos? Chuíto fuera de si gritó "que se pongan a trabajar, denúncialos en la policía a ver si se los llevan presos, préndeles fuego en la noche has lo que se te ocurra." mientras remaba hacia el infinito.

Anacleta ya en un estado histérico gritó "Chuíto y que hago con los tíos, los perros y los gatos? Chuíto contestó "mátalos y los metes dentro de las empanadas" y continuó con su remar.

Anacleta ya viendo que esta vez Chuíto si se iba a ir para el carajo y para no volver se levantó el vestido dejando ver su órgano reproductor y gritó "Chuíto y que hago con esto? Chuíto se dijo a si mismo "un día de estos, un día de estos me voy a terminar yendo pal' carajo" y empezó a remar de vuelta hacia la orilla…

Tiempo

Lo estuve pensando por más de 10 años, aceptar o no el ofrecimiento de mi entrañable amigo Klaus Jesús Schoenfeld Medina, científico de padre austríaco y madre maracucha, 10 largos años sopesando todas las implicaciones que un viaje en el tiempo podría tener. Klaus había diseñado lo que según él era la verdadera y única máquina para viajar a través del tiempo. Hacía ya tres días que Klaus me había planteado la idea por última vez, Policarpio me dijo, tu sabes que yo no tengo la valentía para lanzarme a través del tiempo, ya estoy viejo y cansado, así que te propongo una vez más que pruebes realizar el viaje a través del tiempo, si tu respuesta es positiva lo haremos el sábado, si es negativa pues destruiré el artefacto y quemaré todos los planos.

Reconozco que sentía una gran curiosidad por todo este asunto, volver atrás y cambiar ciertas cosas, rehacer de nuevo mi existencia, pero que podría pasar si la máquina fallaba, si queda atrapado en otra dimensión, si los actos que realizase en el pasado tuvieran un efecto catastrófico en el presente o futuro. Muchas dudas invadieron mi mente pero después de una noche en vela en donde me despedí de mi loro Pedro Pablo y mi perro sin nombre agarré el teléfono y le dije a Klaus "le damos el sábado" y tranqué.

Me levanté muy temprano aquel sábado, caminé hasta casa de Klaus quien al verme me recibió con un cálido abrazo a la vez que me decía "yo sabía que no me ibas a fallar, tu eres el único "loco cuerdo" que se atrevería a embarcarse en una aventura así. Klaus tenía una teoría acerca de los "locos cuerdos", personas locas de bola como para montarse en una máquina del tiempo y lo suficientemente cuerdas como para tomar una decisión extrema en un momento decisivo, según Klaus yo era el hombre que cumplía con esas características a cabalidad y por ende su insistencia en que yo fuera el encargado de viajar por el tiempo para darle la fama inmediata a este científico y a mi darme unos churupos para comprarme una cabaña en las montañas de Montana y perderme para siempre.

Klaus me preguntó que porqué coño me había puesto el uniforme de baseball del colegio donde estudié, que además me quedaba estrecho, yo le dije, mira Klaus ahí es donde quiero ir primero, a ese juego en el año '87 donde solté la línea tendida entre dos y me resbalé cruzando de primera a segunda y ahí me quedé en el piso, con mi tercera esguince y con el dolor de haber perdido el campeonato de la Liga Avila. Klaus me dijo, pues bueno si eso es lo que quieres pues para allá te mando primero, eso sí esconde bien la máquina, y luego la buscas para seguir tu travesía.

Klaus me explicó que la máquina podía ser alimentada con información para 5 viajes distintos, es decir, 5 fechas distintas, la primera sería aquel juego de baseball y después procedí a enumerar las otras cinco. Bueno Klaus después me voy al año '89, a la fiestita aquella donde Luis Fernando Marquéz me agarró desprevenido y me puso el ojo pepudo pues según él estaba mirando mucho a su noviecita, luego brinco para el año '91, al día exacto en que decidí estudiar Derecho en vez de Aviación, no me la calo, lo mío es estar guindado a 37.000 pies, luego al momento de mi graduación como piloto y por último Klaus al año '92 al momento en que reventé a Beatriz Elena, quiero pedirle disculpas por haberme portado tan mal, es más, mejor llegar un día antes y simplemente decirle lo que pensaba en ese momento. Klaus meticulosamente introdujo las fechas en la máquina y me dijo, bueno mi amigo llegó la hora, siéntate ahí y lígala que todo salga bien.

Ya adentro de la máquina me persigné y cerré los ojos, después de unos minutos y unos cuantos sonidos extraños, caí de un carajazo en el dogout del campo aquel donde jugaba baseball, mierda esta vaina funciona pensé, en ese preciso instante me gritaron Policarpio es tu turno, me paré en el home y al primer lanzamiento solté el mismo batazo, solamente que esta vez al pisar la primera base lo hice con cuidado y pude llegar parado a segunda, lo demás fue historia pues el próximo bateador me empujó con la carrera del gane.

Pisé el home y seguí corriendo para montarme en la máquina otra vez, de pronto caí en la fiestita y cuando me volteé Luis Fernando se acercaba con todas sus malas intenciones, agarré una rolinera de esas que se usan para darle más peso a los bates en el círculo de espera y se la metí por la boca, le tumbé dos dientes y los agarré y los guardé en una bolsita de terciopelo en donde tenía el anillo que le iba a dar a Beatriz Elena. Al tratar de correr me paró Luisa María Rondón y me besó sin más ni menos, eres mi héroe Polito me dijo, yo la miré y salí corriendo sabiendo que estaba arriesgando mi reputación.

A la máquina nuevamente, ya en mi carro y manejando hacia la UCAB me desvié y seguí hasta el Aeropuerto Caracas, me presenté y empecé a volar, volví a la máquina para llegar al día de mi graduación como piloto, agarré mi diploma y salí corriendo. Llegó la hora de Beatriz Elena me dije, y me lancé. Allí estaba parada como siempre con sus ojos bonitos pero tristes, la sorprendí y le dí el anillo, sin más ni menos, corrí otra vez y le dije luego te explico.

Escuché un sonido conocido, era la puerta de mi habitación, mi Mamá gritó Policarpio a despertarse que es tarde!!!!!!!, de un brinco caí en mi colchón, sudado, asustado, extenuado, coño no puede ser que esto haya sido un sueño me dije a mi mismo, miré hacia un lado y ví como un trofeo distinto a los comunes se encontraba en mi repisa, Liga Avila, Torneo '86-'87, Equipo Campeón, en mi mesa de noche vi una bolsita de terciopelo, la abrí y allí estaban los dos dientes que le tumbé a Luis Fernando Marquéz, me paré y en mi closet me encontré mi uniforme de piloto, en eso sonó el teléfono, Hola corazón!, dijo la voz siempre suave de Beatriz Elena, como estás?, coño pensé, que es esto?, hola alcancé a decir, te puedo llamar después Beatriz?, pasa algo malo Poli?, me dijo ella?, no no, te llamo ahora, el teléfono volvió a sonar esta vez era Luisa María, Hola Polito como estás?, ay carajo pensé, ahora si la cagué, tengo dos mujeres que peo, hola dije, mira Luisa te llamo ahora y colgué.

Me vestí y salí corriendo a casa de Klaus, mi amigo sonriente me dijo lo logramos!!!!!!!!!, yo simplemente alcancé a decir lo que logramos es meterme en un peo gigante, prepara esa máquina que tengo que volver. Klaus me miró y me dijo, Policarpio la máquina no sobrevivió el último viaje, no te puedo mandar otra vez, por cierto hoy vienen varios reporteros, canales de TV de todo el globo terráqueo a reportar este magno evento, lo paré y le dije, coño Klaus es que hoy me di cuenta que tengo dos mujeres. Carajo Policarpio no te podías quedar tranquilo?, la idea era demostrar que se puede viajar en el tiempo sin meterse en rollos insolubles. Bueno Klaus es que arreglé un peo pero me metí en otro, yo no pensé que un simple contacto iba a hacer que Luisa María se quedara conmigo. Klaus sonrío y me dijo tranquilo Policarpio, vístete para la rueda de prensa, yo te conozco como si te hubiera parido, ya tengo una maquinita nueva para borrar memorias y cuando se arme el peo entre las dos cuaimas simplemente la pruebo…solo pude alcanzar a decir, coño hermano usted es bien arrecho…

Tuesday, September 27, 2005

Discurso de Grado

Adalberto Torres caminó lentamente hacia el podio del auditorio completamente repleto, los aplausos y gritos le causaron un nudo en la garganta, después de muchos años de sacrificio, estudio, desvelos, amores, desamores, obstáculos, miedos y esperanzas Adalbertico finalmente había recibido el título de Médico Cirujano.

Vestido de toga y birrete se podía observar la corbata rosada que llevaba abajo con el flux diseñado por Vicens Argouille, se aclaró la garganta y comenzó su discurso. Adalberto había sido escogido por sus compañeros por haber sido el estudiante con mejores calificaciones en los últimos 50 años en la Escuela de Medicina, además de ser un buen amigo, un ser humano en todo el sentido de la palabra y una estrella que brillaba por si sola en aquel mar de estudiantes que pretendían llegar a ser profesionales de la salud.

Buenas noches dijo con su voz clara y serena, buenas noches señores excelencias del estrado, profesores, alumnos, padres y representantes, amigos y demás personas que aquí se encuentren. Después de pensar por mucho tiempo que decir, y por supuesto tomando en cuenta que todos los discursos de graduación deben llevar frases como "somos el futuro de la nación", "después de tanto esfuerzo y sacrificio", "debemos ser los mejores profesionales del ramo" etc. yo he decidido brindar un discurso distinto, fresco, jovial, interesante, eterno y que por sobre todo nunca se les olvide.

Pues bien todos estos discursos llevan algún agradecimiento así que voy a comenzar por decir que agradezco a la Dra. Valentina Herrero por su amor incondicional durante estos seis años de carrera, Valentina esto es definitivamente amor, los polvos que nos echamos en la morgue del Hospital Universitario fueron los mejores, todavía recuerdo el día en que al salir de la clase de Anatomía usted me confesó que no podía dejar de pensar en mi y que deseaba que la poseyera encima de una mesa de operación. Valentina me jodistes, nunca te divorciastes del marido tuyo ese y aquí me quede esperando, fui tu juguete durante seis años, tu polvo seguro, pero bueno al menos manipulastes las computadoras para ponerme todas esas notas fantásticas que vamos a estar claros nadie humanamente hubiera podido obtener.

Se empezaron a escuchar cuchicheos entre el público presente a la vez que todos se miraban sin saber que hacer, Adalberto prosiguió, por favor por favor, a callar, déjenme hablar, Carolina, no llores por favor, si bueno ciertamente te metí un cuento, yo no siento nada por ti, hemos sido novios por 5 años pero mi corazón es de Valentina, tenías razón cuando me decías que la profesora esa zorra me miraba con ojos de pasión, te confieso la profe es efectivamente una zorra graduada y bueno yo siendo un muchachito me quedé atrapado en sus redes, tu solo eres una niña jugando a ser mayor, de verdad lo siento pero el anillito ese de compromiso lo puedes botar en el Guaire y olvídate de mí pues tu y yo somos historia.

A mis padres quisiera decirles que no me siento muy feliz con su decisión irresponsable de traerme al mundo así por así, pero bueno al menos me dieron el chance de conocer a fondo a la humanidad y así poder estar parado aquí en este bello día, Papá no le mientas más a Mamá y acaba de irte a vivir con la secretaria esa con que tienes a mis tres hermanastros, Mamá yo sé que la sociedad es castigadora pero acepta que siempre te ha gustado el profesor de tennis y acaba de irte con él y a ti mi estimada hermanita Clara, te agradezco que permitistes que practicara la medicina con los tres abortos que te tuve que practicar en el techo de la casa, así pude comprobar que los humanos somos más resistentes que el carajo y que liquidar una vida humana es más fácil de lo que cualquiera aquí puede pensar.

A mis compañeros graduandos les quisiera dejar este mensaje, hagan que jode real, inventen enfermedades, hagan trampa, de bolas, para que carajo se metieron estos años macabros de estudio, desvelos, profesores piratas y todo tipo de barreras que te ponen para obtener el título, de vez en cuando pongan una cagada para demostrarle al planeta que son humanos, si dejen una pinza dentro de un paciente o simplemente receten un medicamento errado para joderle la existencia a cualquiera por ahí.

Y ahora para poner a prueba sus habilidades como médicos les hago una pregunta?, me volví loco de bola?, o que me está pasando?, no no, eso sería injusto todavía están muy pichones para analizar mi mente y emitir un diagnóstico pero como si tienen la habilidad para atender a un herido de bala aquí les dejo este regalito, Adalberto se sacó una pistola de su bolsillo y la accionó contra su humanidad…

Monday, September 26, 2005

Carta de Amor # 1

Finalmente me decidí a escribirte, todos los seres humanos tenemos que tomar decisiones tarde o temprano, pues yo la tomé hoy y entrelacé estas letras con la firme intención que supieras que no me puedo explicar como he podido vivir sin ti, cuando te conocí mi mundo se abrió de repente, mi vida floreció y el planeta tenía sentido nuevamente.

Desde que me dejastes todo se vino abajo, me rasparon en la universidad, el carro se me rompió, me esguincé el tobillo por quinta vez, mi perro se murió después de comerse un rabipelado con rabia y por si fuera poco mi Mamá me atormenta a diario recordándome lo buena que eras y que solo a un loco como yo se me ocurre haberte hecho daño.

Te pido disculpas, fui insensible, inmaduro, egoísta y nada tolerante, permíteme regalarte una rosa por tus ojos, un clavel por tus manos, una orquídea por tu cabello, que todos en conjunto me llevan a un frenesí desconocido que solo tú me puedes hacer alcanzar.

De verdad no lo entiendo, como pude ser tan ciego, no ver toda esa belleza enfrente mío, tu cariño, tu amistad, tu compañía, tus dulces comentarios, tus ganas de hacerme una mejor persona y de querer salir a conquistar el mundo.

Han sido largos los días y las noches, la espera me ha disminuído, nunca pensé que se puede extrañar a una persona con tantas ganas, cada vez que te llamé y no contestastes un hueco se me abría en mi pecho herido, reconozco que me he parado en la calle de tu casa para verte salir pues al menos tu imagen podía admirar, por favor dame una segunda oportunidad, es lo único que pido y prometo que no fallaré.

Como es de suponerse para este momento ya debes estar con lágrimas en los ojos y con un fuerte deseo interior de llamarme y querer regresar al pasado, de perdonar y sentir que finalmente tus ojos comprueban con estas líneas que he madurado y que me encuentro listo para llevar esa relación fantástica que siempre soñastes.

Ahora que ya tienes maripositas en el estómago y que llamastes a todas tus amigas a decirles que tu sabías que me iba a arrepentir y que volvería pidiendo disculpas y que tu tan buena has decidido perdonarme y darme una segunda oportunidad te invito a leer con mucho cuidado lo que sigue a continuaciٔón pues te vas a llevar la sorpresa de tu vida, cierra los ojos, respira profundo y agárrate duro.

Sabes que?, jódete!, y cierra la boca y quita esa cara de sorpresa, así como lo leístes, jódete, cada vez que me acuerdo de ti tengo que meterme un pote de Primperan pues las ganas de vomitar no se me quitan en dos días, desde que me dejastes me gradué con honores, tengo un carro nuevo, mi tobillo está más fuerte que nunca, mi perro ganó tres concursos y ya no le hago caso a mi Mamá. Además te ví de lejos el otro día y estas gorda, fea y vieja, anda para el gimnasio y vete buscando donde engancharte por que justamente mañana cumples 31 años y me huele a que se te va a ir el tan preciado tren.

Por cierto devuélveme mi franelita gris que usaba para dormir, el peluche ese blanco quémalo y respeta a tus semejantes, si si, los peos que se tiran las mujeres también huelen así que no te los sigas echando delante de todo el mundo, dile a tu Papá que mi nombre es Policarpio y no Ricardo, coméntale a tu hermano que la guitarrita eléctrica esa que cree tocar se la puede meter por el rabo pues nunca en mi vida escuché una vaina tan desentonada y a tu Mami, tu linda Mami, solo dile que el cirujano plástico se peló y le dejó una teta viendo al Este y la otra al Oeste y por cierto antes que me contestes que tu no eres bombona de oxígeno para mantenerme vivo pues créeme que ni de vaina quiero ese aire que sale de tus pulmones con olor a bacalao, te lo dije mil veces y te lo digo una vez más, te vas a quedar sola!!!!!!!!!!!!

Te quiere,


Policarpio